Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 февраля 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы
правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством и
президентом, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте.
Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую
долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы
ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите
спутники Глонасс выстроились в надпись "не пизди".
19
К выборам в России складываются две влиятельные политические силы:
Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но
только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует
высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.
16
- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий
современных авторов.
- Не может быть - Верди жил еще в XIX веке.
- Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
Почему женщины так стремятся замуж? Потому что тогда они будут точно
знать кто виноват и что делать.
18
КАК БОРЮТСЯ С ТЕРРОРИЗМОМ В РАЗНЫХ СТРАНАХ

Американцы: бомбят первые попавшиеся страны, желательно подальше от
Америки, с высоты 5000 метров

Латвия: в честь террористов называют главные улицы городов, в надежде,
что их не тронут

Ирак: в толпу террористов направляют смертника с поясом шахида

Англия: из бюджета выделяют миллионы, на эти миллионы внедряют стукача в
организацию террористов

Россия: из бюджета выделяют миллионы, на эти миллионы ответственный за
борьбу с террором покупает дом и футбольную команду. В Англии.
Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000,
судья внес временные поправки в действующее законодательство
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
Лада Дэнс – звучит как команда собаке
- Сёма, ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу
зажевал.
Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.
Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
Недостаток современной военной техники в российской армии решено
компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения
православных икон.
Телевизор - это протез жизни.
- Кстати, Сёма, что ты ел самого экстремального?
- Чебурек на Курском вокзале.
В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч
сообщений о любви. О горячей мужской любви…
Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара.
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...
Политик, если не может остановить процесс, то старается его возглавить.
Поэтому, получив хороший пинок под зад, он в полете кричит "Вперед!".
Банк Москвы заявил, что Батурина не украла у них 13 млрд. Ей их просто
подарили к 8 марта по просьбе Лужка.
Призывник косит от армии. Кабинет психиатра.
Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек?
Призывник: Трупом в морге.
Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя
проговаривает: Так-так, так-так!
Призывник: Доктор, а это очень серьёзно?
Психиатр: Не знаю, вскрытие покажет…
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока,
вторая в подарок!
Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
В Венгрии люди говорят так:
Один венгр - это аристократ.
Два венгра - это три политических мнения.
А трёх венгров встретить невозможно, потому что один из них наверняка
еврей.
Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь
худею каждый день на 80 рублей.
- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!
Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное
человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких
раздумий нам есть что почесать.
26
- Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: о чем гласит
закон всемирного тяготения?
- Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!
Несносная женщина - это та, что отказывается сношаться.
Было бы хорошо, если бы медицинское обслуживание было бы так же
доступно как медсёстры.
Она долго медитировала головой об стену
В России могут повториться события в точности как в Египте или Тунисе не
раньше, чем среднегодовая температура станет +20 градусов Цельсия.
Блондинку спрашивают:
- Люся, ты не знаешь, чем круг отличается от окружности?
- Ну-у, круг бывает спасательный.
- Вовочка, а кем ты хочешь быть когда подрастешь?
- Товарищем Милиционером!
- Но ведь на прошлом уроке я вам рассказывала, что с 1 марта 2011 года
"товарищей милиционеров" переименуют в "Господ Полицейских"!
- Да, но ведь и я еще не вырос, Марьивановна!
Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.
- Почему Москва самый дорогой город в мире?
- Раньше там было Лужковым медом намазано, а сейчас не знаю...
Интервью Гарри Каспарова.
- Скажите, что подтолкнуло вас заняться политикой?
- Понимаете, когда я проиграл матч своему микрокалькулятору...
30
Один египтянин назвал свою дочь Фейсбук - в честь того, что эта
"социальная сеть" помогла скинуть режим. Тогда, по идее, своего сына он
должен назвать Цукерберг...
А у вас есть дети от первого мрака?
- Какой основной российский бренд?
- Автомат Калашникова.
- А какой бренд Сомали?
- Сомалийские пираты.
- А какой украинский бренд?
- Украинские моряки под дулами автоматов Калашникова в руках сомалийских
пиратов.

Вчера<< 23 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.07:
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
Рейтинг@Mail.ru