Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 февраля 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
12
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
- ???
- Футбол...
Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень
полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с
ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.
Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на
Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.
Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Польские летчики выиграли тендер на облет Курильских островов японскими
политиками.
- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.
В Туле вышла книга "Windows для самоваров".
Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме
выходных, в 7:00.
- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?..
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать
вам без всяких шансов.
- Ты любишь баранину?
- Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы.
Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
Госслужащих все больше, а госслужбы все меньше.
В украинском обществе снова раскол. Одни считают что донецкие их
раздели, а другие - что обули.
13
Через определенное время на сторону зла переходят не только
бифидобактерии, но и люди, наделенные властью.
Тиражи газет можно значительно увеличить, если выпускать их в свитках
шириной 9 см.
Производство воздушных шариков можно значительно увеличить, если
наносить на них смазку.
Вес России в мире можно значительно увеличить, если начать её кормить.
- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины
напрокат есть!
Это произошло ещё в те времена, когда евреи должны были вести
религиозные диспуты с католическим духовенством. Епископ Майнца
потребовал, чтобы франкфуртские евреи прислали кого-нибудь на такой
диспут.
Все испугались - кроме маленького Морица. И он отправился в Майнц.
Епископ показал ему сжатый кулак с отставленным большим пальцем. Мориц в
ответ тоже показал ему кулак, но с двумя отставленными пальцами. Епископ
показал плоскую ладонь, Мориц - сжатый кулак. Епископ рассыпал из
золотого бокала горошины по полу, Мориц собрал горошины в бокал и сунул
его под пальто.
Епископ ласково похлопал Морица по плечу, а коллегии объяснил:
- Пожалуй, это правда, что евреи - избранный Богом народ, если у них и
дети такие мудрые. Я ему показал: вы верите в одного Бога! А он мне
показал: а вы верите в двух - в Отца и Сына. Я ему показал: вы на Земле
беззащитны! А он мне: объединившись, мы могучи! Я ему показал: Господь
рассеял вас по всей Земле! А он мне: но Он собирает нас воедино под
покров Своей милости...
Когда Мориц возвратился во Франкфурт, все его спрашивают - ну, как там
было?
- Проще простого, - отвечает Мориц. - Он мне показал один палец, я ему -
два. Он мне показал: я тебе дам оплеуху! А я ему показал: а я дам тебе в
зубы! Потом он высыпал горошины из золотого бокала. Я горошины собрал, а
бокал сунул под пальто. На улице-то я горошины высыпал, а золотой бокал
- вот он!
Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
- А в Турцию какие самолёты летают?
- Ил-86.
- Нее, я на боулинге хочу.
Эх, ливийцы! Такую Джамахерию похерили!
31
- Девушка, у вас есть муж?
- Да. А почему вы интересуетесь?
- В таком случае я гарантирую увеличение поголовья рогатого скота!
Уральские мужики настолько суровы, что стирают в бетономешалках, а бельё
сушат на высоковольтных проводах.
Разговор в офицерском общежитии.
- Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до
полковника?
- Может. Для этого необходимо, чтобы её любовник был генералом.
Археологи установили, что комары с хоботками произошли в результате не
совсем удачных опытов древних генных наноинженеров, пытавшихся решить
амбициозную задачу сделать из слона муху...
26
- Как в Кремле отреагировали на известие о том, что Каддафи бежал из
Ливийской Джамахирии?
- Медведев уже написал в Твиттере: "Теперь Ливия... Джамахереть!"
- Доктор! Мне сегодня намного лучше. У меня на одного таракана в голове
стало меньше.
Бакуткин.
На совещании:
- Товарищи! Давайте не будем делать из мухи слона, обсуждая вопрос о
том, что генные инженеры сделали из мухи слона!
25

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.06:
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!
Рейтинг@Mail.ru