Повторные анекдоты

Америка. Вигвам. Разукрашенные под индейцев Чапаев и Фурманов,
склонились над картой. Вбегает раскрашенный, в пуху и в перьях
Петька:"Василь Иваныч..." Фурманов перебивает:"Быстрые Ноги, мы-на
территории противника. Соблюдай маскировку, доложи как положено"
-"Виноват. Великий Воин, вам - пакет от Голубого Х%я!" -???
-Чапаев(устало):"Сколько раз тебе говорить, что фамилия БЛЮХЕР с
английского не переводится..."

Муж пошел гулять с собакой, приходит домой пьяный. Жена:
- Что уже напился?
- Да ты что! Я только две кружки пива с мужиками выпил. Вон у Рекса
спроси.
- Рекс, сколько он пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- У - у - у...

Вечер. Муж смотрит по телевизору фигурное катание.
- А эта фигуристочка ничего... Я бы с ней откатал произвольную.
Жена стелит постель и, взбивая подушку:
- Щас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Приходит муж домой жена ему -Вася давай сходим с тобой в ресторан, мы
так давно с тобой там не были! Вася отговариватся, что мол костюма нет
подходящего и галстука, да и устал после работы. Жена на то - да я тебе
все прикупила да и столик заказала в ресторане. Вася обалдел, делать
нечого едут. Приходят в ресторан только сели за столик, подлетает
оффициант обращаетсся к мужу: О-О-О, ВАСЯ! ЧТО - КАК ВСЕГДА! Жена
удивлено посмотрела на Васю. Тут как грянет туш рестораного ансабля со
словами : ДЛЯ НАШЕГО ВАСИ ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ... Жена со слезами вылетает на
улицу ловит такси, Вася за ней вскаивает в машину АВТОМОБИЛЬ рушает с
места, жена отбивается от Васи ногами и руками, крики, вопли. Водила
оборачивается и произносит: НУ ВАСЯ, ТЫ СЕГОДНЯ И ЧУВИХУ СНЯЛ !

В очереди в ветеринарную лечебницу сидят два породистых пса.
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот, хозяка привезла. Усыплять. Представляешь, иду на прогулке,
смотрю - Болоночка, вся такая из себя. Ну я присматривался,
присматриваля и потом как с разбегу засадил ей... А у нее течка...
- Да, у меня похоже. Представляешь, я по квартире гуляю - гляжу - хозяка
в ванной белье полощет, нагнулась... Я ходил, ходил, присматривался, но
не выдержал и КАК засадил ей....
- Да.. Теперь она тебя точно усыпит...
- Нет, вообще-то, она меня ногти подстригать привезла...

Президентша Латвии звонит Путину с требованием:
- Забирайте своих русскоязычных, они культурные ценности в виде
легионеров СС не понимают, варвары!

Путин, звонит в МЧС: Сколько потребуется чтобы вывезти всех русских из
Латвии? Три дня? Начинайте.

(через три дня)

Путин, опять звонит в МЧС: Всех вывезли? До единого? Отлично.
(звонит в генеральный штаб) Начинайте.

Происходит международная встреча Российских и Американских строителей в
России.
Как всегда, после торжественной и официальной части был ужин и далее
началась пьянка прямо на строительном объекте.
Глубокой ночью, один Американский строитель очухивается лежащим на
земле. Рядом в отрубе лежит его чернокожий коллега из Штатов. Американец
взваливает своего негритянсоко друга на плечо и медленно начинает
пробираться к выходу со стройки.
Вдруг, на встречу к ним с двухстволкой наперевес выходит пожилой сторож.
Американец, увидев человека поднимает руку и стараясь улыбнуться
произносит "Хеллоу".
Пожилой сторож в ответ: "Сам ты хуйло, бросай руберойд. Стрелять буду".

русская народная головоломка: топор

-Приходит мужик к попу и говоит- батюшка я согрешил.
- Что же ты сделал сын мой.
- Я обманул еврея.
- О сын мой это не хрех, это чюдо.

Идет бабуля по больничному коридору в поисках кабинета врача. Навстречу
ей идет мужик в белом халате. Она обращается к нему:
- А где тут зубнюк?
- Стоматолог - кабинет №14.
- А глазнюк?
- Офтальмолог - кабинет №26.
- А ты сам-то кто будешь?
- Я - гинеколог, а если по вашему - то п&здюк.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Москва. Март. Мороз. Стоит пьяный мужик и мочится в подворотне.
Мимо него проходит приезжий и спрашивает:
- Вы не подскажете, где находится Кремль?
- На хрен тебе этот Кремль? Ссы здесь!

Встречаются как-то два однокласника. Не виделись наверно лет 15. Первый
спрашивает:
- Как дела?
- Представляешь, началась какая-то сплошная полоса неудач. Сначала шубу
жены из шиншилы в химчистке испортили, потом бухгалтер, дура, перевела
вперед налогов на миллион долларов. Где деньги брать незнаю, наверно из
оборота прийдется выводить. И уже, прикинь, третий день своего мерса из
ремонта забрать не могу. А утебя как?
- У меня? У меня........... Да пошел ты на ху.........!!!!!!!!!!

Поп спрашивает у ксенза(католического священика):
- Почему у вас на службе голос да еще и орган, а у нас только голос?
- Да потому, что голос не пропьешь, а пианино как не х@й делать!

идет фин по лесу- заблудился а домой надо. Смотрит ж\д дорога думает
поиду по ней и приду в какойнибудь город. Сиотрит навстречу ктото на
дрезине едит, фин останавливает: Спрашивает- Даликоли_ до Талина,
отвечает не далико, садись поехали, час едут два, три фин опять
спрашивает, даликоли да талина -теперь далеко

Мадам, вы выглядите на все сто!

Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят им
навстречу Чингисхан со всей своей ордой выруливает. Илья булаву
вытаскивает, Добрыня-меч, Алеша-лук на изготовку. Стоят, поджидают.
Чингисхан думает:"Я то их завалю, но ведь они мне половину орды сгонят.
Дай ка я им спор предложу, они русские это дело любят." Подъезжает:
- Мужики, если ваши члены в сумме 2 метрададут тогда я орду увожу, а нет
то вы у всей орды отсосете.-По рукам. Илья Вынул - 1,5 метра. Добрыня
хоп - 45 см. Алеша вынул - 5 см. Короче 2 метра вышло. Увел орду
Чингисхан. Илья:-Если б встал метра 3 было б точно и нас бы сразу
отпустили. Добрыня:- Ну, а у меня уж 1,5 бы было как пить дать. Алеша:-А
если б у меня не встал у всей орды бы сосали.

Девиз "голубых": ЕСТЬ ПОРОХ В ПОРОХОВНИЦАХ, А ЯГОДА - В ЯГОДИЦАХ!

пациэнтка: доктор, у меня пизда воняет, ,, доктор: а мыть не пробовали,
пациэнтка: да ну ее вонючую !

Знаяит сидят трое! Выпивают...
Ну заходит разговор о женщинах. Первый:
"Ну мне нравятся худенькие, типа ляжешь всю общупаешь!!!"
второй:
"А мне наоборот полные, ляжешь на нее и как в колыбели!"
третий:
".... а мне.... а мне нравятся горбатые - как дашь в морду и всю ночь
качаешься"

девочка прибегает домой мама я пятерку получила ну и что отвечает мама у
тебя все равно РАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!