Поиск по автору:

Собралась как-то веселая компания. Сидят, болтают. У кого-то
пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку.
Час нету ее, второй - то же самое.
Голос из-под стола:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
- Ну, а ты где пропадала?
- Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил:
вытирайте,пожалуйста, ноги.

Заходит в церковь на исповедь мужичонка, босой, а на ногах
колокольчики. Поп его и спрашивает, зачем, мол, тебе колокольцы то?
А на то, мужик отвечает, чтобы когда я по травке иду, живность
какую не раздавить случаем.
П: Да ты, я вижу, божий человек! Какой грех-то у тебя?
М: Да вот служу я у барина. Недавно он в город по делам уехал,
так я барыню-то и трахнул!
П: Ну ладно, отпускаю тебе этот грех, божий человек, иди с миром!
М: Так, батюшка, еще у меня грех имеется. Недавно барыня в город
за покупками уехала, так я барина-то и трахнул!
П: То сильный грех, сын мой, но за колокольцы я и его тебе
отпускаю. Ступай, человече!
М: Батюшка, еще грешок за мной числится!
П: Да какой-же?
М: Вчерась барин с барыней в гости уехали, так я их собачку-то
и трахнул!
П: Сын мой, так тебе колокольцы-то не на ноги надо вешать!!!

Объявление: продам котят, не дорого, 50 руб. ведерко.

сегодня заряжая свой камуникатор был крайне удивлен когда обнаружил что
уровень зарядки равен 116 процентам. Кстати телефон российской сборки из
корейских деталей. Россияне мы лучшие. Вот он наш менталитет, вот откуда
у нас такие явки на выборах, вот он завышенный ресурс нашего автохлама.
Мы даже точные программы наебать можем плюс минус 16 для нас нормально.
Люблю свою страну.

товар за цену не в ответе !

Украинский ГАИшник останавливает на Крещатике машину:
- Ваши права, шо у багажнику?
Водитель дает документы, открывает багажник, а там жестоко расчлененное
тело, все в крови, голова...
Мент в недоумении:
- Шо це таке???
- Та це ж москаль!
Мент с сожалением:
- Яке прыкре(досадное) самогубство.

Русские войска уничтожели 30 тонн гашиша, после чего полетели в космос
биться с покемонами.

Любопытный ценник повстречал я в одном из московских магазинов:
"Телятина мясная. Цена ___руб."

скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи....... пока соседи снизу скакалку не
отобрали

В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял дровосек топором гомосека.
Устал, обессилел,упал дровосек...
С улыбкой залез на него гомосек.

Принимаю я(отец) как-то ванну. Забыл полотенце и кричу жене: принеси
полотенце! Через некоторое время супруга заползает в ванную комнату на
четвереньках - встать от смеха не может. Дело было в следующем: дочь
пяти лет предложила принести полотенце уважаемому отцу(т. е. мне)на что
ей было сообщено матерью что он голый. Отпрыска это не смутило. Она
серьезно заявила: А Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ !

У нас на предприятии есть пожарник, но он когда то заканчивал институт
искуств
Был у них ансамбль готовился к поездке за границу и вот комисия
проверяет их репертуар, все вроде довольны. Но в комисии был
представитель гос. безопасности. И вот он высказывает свою точку зрения:

- ну, гитаристы играют хорошо
- солисты вроде поют красиво
- а вот барабанщик слабо стучит
на что барабанщик отвечает:
- но у меня такая партитура
секурист
- партия у нас одна - стучать нужно сильнее!

хотел бы высказать свой комментарий по поводу истории № 2 от 20.02.04.
1. про то, как слесарь, приехавший на черной волге возился и не смог
открыть сейф- откровенная хуйня. есть очень небольшое количество моделей
сейфов, которые не смогут быстро открыть даже "слесари в штатском", но
хер когда Ваш друг- диссидент смог бы такой достать. В общем и целом, с
соответствующими инструмсентами сейфы открываются за несколько минут.
2. По поводу: "Только воровать", Вы либо старый диссидент, работающий
на деньги ЦРУ (при этом в СССР Вы однозначно сотрудничали с КГБ), либо
молодой... как бы Вас не обидеть... поц, начитавшийся постперестроечной
литературы. Люди были такие, что Вам, блядь, и не снилось. И работали
на благо Родины, если Вам известен такой термин, Солженицин хуев.
И до сих пор работают.

В автобус заходит наркоман. Хотел сесть. Мест нет. Спрашивает на весь
автобус: -"Кто потерял сто рублей?"
Второй раз: -"Кто потерял сто рублей?"
- "Последний раз спрашиваю, кто потерял сто рублей?"
Старая бабка говорит: -"наверное я".
"Ну че расселась - иди ищи!"

Любовь- это рана, боль которой проходит, а шрам остается...

Из наблюдений о кинокурьезах:

В худ.фильме о "гардемаринах вперед" в одной из сцен (драка в кабаке)
начала фильма
довольно таки сильно бросается в глаза огромная батарея отопления.
Теперь сопоставьте
время действия по сюжету и время изобретения парового отопления.
Вывод - режиссер
да и собственно все причастные сильно облажались.

Вчера подумал, где тараканы? Вспомнил, как появился в телевизоре Путин
10 лет назад, тараканы пропали везде.

предистория - идут вторые сутки на работе, а я надо сказать компьютерщик,
вот - и надо мне с человеком встретиться - в метро - по объявлению(друг
друга конечно не знаем)
договорились о цене (покупки) и договариваемся где и как кто будет одет-
он - я буду либо в белых либо в голубых джинсах, с рюкзачком, - эдак
радостно говорит (он мне весч продает - ну и радуется ессно), - а ты
(это мне)
ну я и говорю - типа мол рубаха такаято - штаны такието , и небритый буду
сильно....
в трубке смолкло и через несколько секунд вопрос - что - ссильно бритый???
(ему уже рисуются картины братков видимо)
да нет говорю не сильно.... и кладу трубку

....
щас иду с ним на встречу......

на горе стоит верблюд,его шестеро ебут,
трое в жопу, трое в рот-добывают кислород.

ЗВОНИТ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ И ГОВОРИТ : У НАС В ДОМЕ
ЛИФТ ЗАСТРЯЛ. В НеМ ТеТЯ С ДЯДЕЙ. И СУДЯ ПО ЗВУКАМ ТеТЯ РАНЕНА

В тролейбусе. Чихает старая бабушка. Подходит милиционер: Будьте здоровы
бабуля. Ой, спасибо, милый, какая у нас пошла милиция, культурная,
грамотная, вежливая. Еще бы бабуля - знаешь как нас за это ебут.

разговаривают две женщины:

что-то последнее время я мужа не возбуждаю, никакой половой жизни...

а ты сделай как я - когда он будет домой возвращаться разденься догола,
повернись задницей к входной двери и наклонись, типа полы моешь, он
возбудится и отрахает тебя...

приходит муж домой.... открыл дверь и... бах в обморок. Жена его
откачала

Ты что?

а представь себе, прихожу я к себе домой, открываю входную дверь...
смотрю, а там стоит гномик, щечки надул, борода по колено и в твоих
тапочках....

вопрос армянскому радио:
-а правда ,что у бл..й глаза горят?
армянское радио отказалось отвечать.включилось одесское:
-если бы у них глаза блестели, у нас бы были белые ночи!!!
вмешалось ленинградское:
-но-но!!! без намеков!!!!!

неужели, среди ночи,
ты пришла ко мне сюда.
неужели в самом деле,
вижу я тебя.
слов комок из горла выпал,
разговор в пути утих.
писать о том, чего не видел,
я б не стал,
белый пьяный кот,
сидел под дверью,
тасовал он в лапах карты,
предлагал сыграть в буру,
сели мы за стол,
на кухне свет зажгли, по сигарете в зубы, и играть,
выпил кот молока, а я въе... кофе,
ему плевать что спать мне надо,
ему то надо поиграть.

В беременную женщину стреляли и ранили в живот...
но, ничего хирурги посторались но 2 пули так и остались в животе...
в скором времения онна родила двойню "мальчика и девочку"
через несколько лет дочь подбегает к маме и говорит:
- мама, мама у меня беда
- что случилось: спрашивает мама
- я писала, и выписала пулю ну мама расказала все дочке как есть и что
было на следующей день сын подбегает к маме и говорит
- мама, мама у меня трагедия, подожди дай угадаю, ты писал и выписал
пулю?!
- нет я дрочил и убил папу...

На дороге голосует девушка без денег. Останавливается такси, девушка
садится, едут. Она думает об оплате и молча начинает поднимать юбку.
Выше и выше. Таксист обратил на это внимание и говорит даме:"Чего кости
показываешь?"Она отвечает:"Для кого кости, а кто-то их гладит и целует".
Таксист тогда говорит ей:"Мой член и гладят и целуют мне, что его на
баранку теперь положить?"

Х.. во рту ли,в жопе ли,
Лишь бы только в "Опеле".

Сперма в жопе и на морде-
Отдалась ему я в "Форде"

Лежа,раком или как-
Был бы только"Кадиллак"

Дам потрогать свои сиси,
Прокати на "Мицубиси"!

Попали в яму зоофил, педофид, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- вот бы кошку Педофил:
- Маленькую Некрофил:
- мертвую Эктремал:
- .... М. А. У

Вам хорошо. Вы не пьете. У Вас РАК.

Хорошая жизнь для женьщины наченается там же где и кончается хорошая
жизнь для состоятельного мужчины....... НА СВАДЬБЕ!!!!

идет фин по лесу- заблудился а домой надо. Смотрит ж\д дорога думает
поиду по ней и приду в какойнибудь город. Сиотрит навстречу ктото на
дрезине едит, фин останавливает: Спрашивает- Даликоли_ до Талина,
отвечает не далико, садись поехали, час едут два, три фин опять
спрашивает, даликоли да талина -теперь далеко

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах
сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете
офтальмолога высшей категории, консультанта Городского
Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны,
наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но
прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не
заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не
выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в
душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (
несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор
струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила
от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен,
ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в
сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же
промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал.
Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды?
Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза
врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил
такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких
необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма
попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил.
ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это
ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в
глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто
б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда
приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю
ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие
последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется
плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он
был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить
его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но
ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это
помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души
прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся
моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без
публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Ночь. Супружеская спальня. Муж тихонько встает, идет на кухню, берет там таблетку
анальгина, наливает стакан воды. Со всем этим возвращается в спальню, будит жену
и протягивает ей таблетку и воду.
Жена: Ты чего?! У меня ничего не болит.
Муж(стаскивая трусы): АГА!!! АГА!!!

У мужика был классный кот, только одно было плохо: Когда посрет с
разбегу жопу вытирал об ковер. Идет мужик по улице грусный навстречу ему
друг. Он спрашивает его Что такой грусный. Мужик отвечает да вот кот
обнаглел так и сяк. Друг говорит: у меня такая же фигня была, но я
мелкую шкурку место ковра постелил, кот чувствует чтото не то, так и
отучил. Через некоторое время Мужик идет совсем грысный на встречу ему
друг. Спрашивает что такой грусный, а он отвечает: да вот пошел в
магазин мелкой шкурки не было купил крупную до двери одни уши доехали.

- КААКООВАА ХХУУУЯЯЯ??? - дико заорала Наташа Ростова, когда
любвеобильный Пьер Безухов, сильно волнуясь, положил ей в щи три
кусочка сахара, а в чай - ложку сметаны.

Вчера на РТР начали новый сериал. Главный герой -Бойко с первого заброса
на блесну вертушку поймал карпа, похоже купленного в ближайшем
супермаркете. Денег на сомика или друго хищника из того же магазина
похоже не хватило.
Фильм стритрейссеры это вообще ужас, таких ляпов в каждом кадре я не
видел еще никогда. Чего только стоит генерал милиции, который разъезжает
на чероки без номеров, с тремя охранниками в черных костюмах, между
делом стреляя из пулемета ПК в упор по фурам на трассах под Питером.
Ментовские девятки, которые не отстают на прямых от феррари, гонки в
паркингах, когда авто разгоняют под 220 км, ч, а тормозной след 10
метров, Чадов обливает Александрову литрами нитроэмали, потом жарит ее
на капоте чужой машине. Гуськов поджег сервис бензином, через пару часов
из ворот легкий дымок. Выдернули сюжеты из форсажа, такси и порнофильмов
и сделали "хит" одним словом

не мое
михаил сергеевич спасибо
пишет вам анисимова сима
мы благодарим и вас и раю
за ваше поздравление к первомаю

в арабских странах снова я
несет меня судьба моя
хоть стал немолодым и в членах слабым
но дух моральный не угас
и я опять пишу про вас
арабы бля родные бля арабы

Поехали на рыбалку. А я ловить не умею,что там ловить наливай да пей.

Наблюдал недавно в гаи: как всегда толпа народу, среди толпы пытается
протиснуться мужчина средних лет и необъятных размеров. Натыкаясь на
очередной локоть, он в сердцах издает: "Люди, ну расступитесь! Что я вас
обтекать должен?" Голос из толпы: "Большому кораблю - большое плавание".

однажды меня спросили - ну расскажи мне что-нибудь о себе...
я раньше терялся - когда меня об этом спрашивали - ну как то было не о
чем говорить - что ли? - хотя вроде бы и есть о чем... - жизнь моя уже
не первый год телепается под этим небом - историй всяких немало я собрал
- но вот с недавних пор
- я всем рассказываю одну байку - рассказ...

Дело было этим летом... когда нещадное светило достанет тебя везде -
даже в душевой - только закроешь холодную воду - и уже душно - а спустя
десять минут - можно залезать в ванную обратно...

у нас повелось в это время уезжать из раскаленной и пыльной Москвы
подальше. Облюбовали мы Карелию - там климат иной - все больше дожди да
прохладней - хотя бывает и там пекло....
ходим мы с мужиками по рекам - вроде бы как спортом занимаемся - ну а в
перерывах рыбалка, грибы да баня...
всяк оно - отдых то на природе..... царственно это дело...
ну так вот... и летом этим мы как водится собрались - да махнули долой
вон из Москвы...
и случилось у нас так - что был я там самым малым - все мужики бывалые -
ну а еще с нами был дед лет почтенных, с бородой белой... благородный..
в главных был, так вот - как то выдался день удачный - с утра солнышко
зарядило - да место рыбное нашлось - стало быть стоим на месте - ну чтоб
вечером было чем заняться - решили баньку соорудить...
слово за слово - соорудили из камней речных кладку - напилили
- накололи дров и давай топить.... несколько часов топили - а потом
сверху эти камешки накрыли пологом - ну и сами туда то и забрались....
я вообще-то бани не очень почитаю - но дело на природе - оно совсем
иное... приятственное оно.. ну и я вслед за всеми туда поперся... залез
- а дыхание то и сперло - дышать то нечем - воздух сухой - сухой.. и
мужики молчат.. тишина значит... сижу я и чувствую - голова плавится - я
то без шапки залез - да и не было ее у меня... схватился за голову - а
она то вся горячая - ну думаю - сейчас еще чуть чуть - и поплавятся мои
мозги.... сидим мы - кряхтим...
тяжко то дышится.. и тут наш главный мне и говорит - ты Вань - скажи
что-нибудь - что ль....
и тишина... я лихорадочно соображаю - какую бы умность сказать - чтоб
совсем дураком не выглядеть - да как назло
- в голове какая то пустота образовалась - как нарочно - обычно же
наоборот - только и думаешь о чем то... а тут еще и припекать совсем
стало - ну и как то оно само сабой и получилось - что схватился я за
голову - и как затяну - бляяяяяааааааа мужикиииииииии......
что там было.... гогот стоял такой... думаю нас слышно было в соседнем
лагере - а они стояли на другом берегу реки.... ну а потом наш дед то
как начал травить анекдоты непристойные... мы уже и перестали жар
замечать.... - в общем - банька та славно удалась - и с тех пор - как
спросят меня - расскажи что-нибудь - я и говорю.....

В России изобретена новая денежная единица - условная единица Российской
Федерации, она равняется половине суммы курса доллара США по ЦБРФ к
рублю РФ и курсу евро по ЦБРФ к рублю РФ.
У. Е. РФ
хаха

сын приходит к отцу и говорит: папа, можно я твою мать, ну бабушку,
оттрахаю? отец в шоке, , Папа, но ты ведь мою маму трахаешь!

Звонок в автосалон официального дилера УАЗа: Здравствуйте, вы
"Патриотами" торгуете и в какие деньги он мне обойдется ?

микроб микробизнес

Эта история произошла в полеклинике. Мой приятель хороший терапевт ведет
прием прием больного. Рассматриваяна снимке флюрографии бронх, дерево
пытается выяснить источник его вознекновения: -спрашивает у больного
"где Вы работаете?"тот спокойно отвечает- газоэлектро сварщиком на
заводе, а под землей Вы небыли, ,, ,, ,, после паузы не выдержал я
-Будете,

Новости http://www.newsru.com/crime/26nov2007/murder.html
"В хабаровской поликлинике при налете на банкомат с 4 млн рублей убит
охранник

Руки и ноги жертвы неизвестных преступников были связаны скотчем, на
голове надет пакет. Установлено, что охранник умер от трех ударов по
голове. Банкомат пытались взломать при помощи болгарки, но безуспешно,
рассказали в УВД."
Представляю как никому неизвестные преступники связали себя скотчем,
надели себе на голову пакет и совершили налет на банкомат. От такого их
вида не то, что охранник, банкомат свихнутся может.

Решил как-то Иван-дурак Васелису Прекрасную отЪебать, Пошел он за
советом к Кощею-бессмерному, а тот ему м говорит:
- Трахни ее дубиной по башке и ЕБАЙ, ЕБАЙ, ЕБАЙ ее пока тепленькая.
Пошел тогда Иван-дурак к Змею Горыночу, а тот ему и говорит:
- Дай ей коленом в рыло и ЕБАЙ, ЕБАЙ, ЕБАЙ ее пока тепленькая.
Попросил тогда Иван-дурак у Бабы-яги совета, она ему и говорит :
- Раз в 30 лет выростает ебень-трава. Собери ее, завари и дай настояться
5 лет, приди к Василисе и как только она нагнется, чтобы попробовать,
трахни ее по башке и ЕБАЙ, ЕБАЙ, ЕБАЙ ее пока тепленькая!!!!