Повторные истории

Коллекция реальных надписей в мужском туалете:
1. Точность - вежливость королей.
2. Не льсти себе - подойди поближе.
3. Улыбнись - тебя снимают скрытой камерой!
4. Сталевары! Ваша сила - в плавках!
5. После выделения нажмите Delete
6. Ничего хорошего из тебя не выйдет.
7. Осторожно! Ты держишь в руках свое будущее!

У нас на предприятии есть пожарник, но он когда то заканчивал институт
искуств
Был у них ансамбль готовился к поездке за границу и вот комисия
проверяет их репертуар, все вроде довольны. Но в комисии был
представитель гос. безопасности. И вот он высказывает свою точку зрения:

- ну, гитаристы играют хорошо
- солисты вроде поют красиво
- а вот барабанщик слабо стучит
на что барабанщик отвечает:
- но у меня такая партитура
секурист
- партия у нас одна - стучать нужно сильнее!

Учился я этак в начале 90-х годов в одном из вузов Новосибирска. Жил в
общаге, а общага, как водится слухами полнится. И вот какую историю
поведали старшие пацаны на одной из поседелок. Далее от первого лица.
Сдавали мы один вредный предмет навроде сопрмата. А препод, не дурак
выпить, в принципе неплохой человек, но с бодуна лютует. А дело было
после одного из праздников. Так как мы тоже люди, и праздники отмечать
любим, то естественно, 90 процентов группы к сдаче готовы не были. Ну и
решили в графинчик преподу вместо воды водовки налить. Итак, картина:
начало экзамена, билеты разобраны, все затаились, за столом сидит
зеленый с похмелья препод. Скучал, скучал, решил водички от нечего
делать попить. Наливает пол-стакана, подносит ко рту, делает первый
глоток и замирает. Диким взглядом окидывает аудиторию, ставит стакан на
стол и выбегает прочь!!! Вся группа в ужасе - не иначе в деканат
жаловаться побежал. Решили с пацанами что палево - вылили водку и залили
в графинчик опять воды (благо туалет рядом). Минут через 10 вбегает
взъерошенный препод, а в руке у него соленый огурец!!! Кидается к столу,
наливает из графинчика полный стакан, залпом выпивает - и тихонько
садится на стул. Такого взгляда обманутых надежд я больше нигде никогда
не видел. В итоге, из группы не сдал никто.

Сразу говорю история длинная, и расписана во всех подробностях, кому
такие не нравятся может заканчивать читать уже сейчас.
Конечно это отношения к делу не имеет но все же напишу, живу и работаю я
в городе ...
хотя нет, это пожалуй я говорить не буду ;). Есть у меня девушка,
извините но я не могу не рассказать о ней (так сказать делюсь своим
счастьем, но в крадце ), она просто обжигает своей красотой и пройти
мимо нее, что бы не оглянутся не может не один нормальный мужик. У нее
очень развито чувство стиля и просто катастрофически развито стремление
одеваться со вкусом и по последним тенденциям моды. Она очень дотошна до
всяких мелочей и через чур ответственная, в принципе это то что для этой
истории нужно вам знать. Живем пока не вместе, но не редко случается,
что ночуем у друг друга. Ну и вот в одну такую ночь разделения любовного
ложа, моя ненаглядная выруливает разговор на тему "пора бы создавать
семейный очаг, но без образования ячейки общества" то есть проще говоря
пожить вместе, так сказать провериться на бытовуху, и что она согласно
что жить мы будем у нее, в принципе разговор о свадьбе уже был, и мы как
бы порешили оформить это дело 8.08.08 (ну нравиться мне цифра 8 ;)). В
один миг я понял что запахло жаренным, в голове вдруг сказу
промелькнуло, что к такому повороту событий я ПОКА не готов. Конечно я
безумно ее люблю и все такое, и в принципе проживание вместе создает для
меня некое облегчение жизни в том плане что отпадут каждодневные моталки
после работы, по маршруту ее дом, гараж, мой дом, а будет все проще
гараж и сразу домой к любимой. Есть еще масса плюсов но об этом писать
не позволяет мое воспитание. Но мысли о том что мне теперь постоянно
придется контролировать входящие звонки, смс, и сообщения аськи, что бы
не дай Бог позвонила какая ни будь девушка которую она лично не знает,
или пришло сомнительное сообщение, удалить с бука все ссылки с сайтами
знакомств и все фотографии знакомых девушек, ну и много еще всего, думаю
у каждого есть какие то секреты, повергли меня в легкий шок. Но поняв,
что рано или поздно это должно было случиться так как друзья друзьями, а
она та единственная которая мне нужна, я не чего не возразил, а согласно
кивнул гривой. Так как я пацан с головой и руками которые растут оттуда
откуда нужно, я предложил для начала сделать ремонт, моя лапуля
естественно засияла от этого предложения. Вот тут то и началось самое
интересное ....
Раннее утро, суббота примерно 8.00, за окном – 20, моя малышка сопит
рядом закутанная в одеяло как бабочка в коконе, торчит только нос. Думаю
будить пока не буду (знаю что она очень любит поспать с утра), пойду
приготовлю завтрак. Тихонько встаю с постели бреду на кухню с полу
открытыми глазами, тут на моем пути встает дверной косяк, хрясь... глаза
уже открылись как надо, думаю правильно сначала в ванную. Захожу в
ванную, ну тут все ровно как у всех, душ, чистка зубов и т. п. выхожу
свежий и проснувшийся. Думаю что бы такое приготовить, потому что я
люблю с утра плотно поесть, а она так поклюет че нить и все. Решил
испечь или пожарить не знаю как правильно, короче блины, начинаю
вспоминать как там тесто это замешивается, не вспомнил, скорее всего
потому что и не знал этого. Нашел книгу поваренную, прочитал, замесил.
Нашел сковородку, поставил на плиту, налил масла (хоть она и
антипригарная, но для вкуса решил добавить), убавил огонь, все как надо.
Наливаю первый блин на сковородку, он растекается думаю консистенция
значит нормальная, доходит дело его переворачивать, я кое как подздеваю
его ножом с одной стороны, хватаю его пальцами кое как перевернул
короче, пальцы конечно обжег, но я их вовремя приложил к мочкам
ушей(говорят помогает) поэтому обжег еще и уши. Что самое удивительное,
даже поговорка такая есть "первый блин комом", но блин был нормальный.
Короче таким макаром я изготовил еще блинов 10 и тут я понял, что не
пальцев не ушей я уже не чувствую и надо че то придумать. Как вы наверно
уже догадались что больная фантазия новоиспеченного повара который
раньше готовил только пельмени, шашлык и яичницу балтунью, додумалась, а
не попробовать ли ему подкидывать блины на сковородке с целью их
переворачивания прожаренной стороной к верху. И вот подходит момент
переворачивания продукта, я долго как бы прицеливаюсь, все таки понимаю
что вещь горячая, наконец момент броска, блин соскальзывает со
сковородки, но летит не вверх, а в сторону окна я рыпаюсь за ним, нога
скользит на масле которое капнуло со сковородки и я плюхаюсь на пол,
блин же в свою очередь аккуратно приземляется на кактус, который в свою
же очередь стоит на подоконнике и не кому не мешает, возмущенный таким
поведением кактус, под тяжестью и температурным напором блина
моментально ломается под самый корень. Что было в этот момент у меня в
мозгах выразить трудно, но примерно я могу вам сказать, это был тот
самый кактус, который я подарил ей пять лет назад, на какой то праздник
и она каждый день там в нем чет ковыряла, так что догадаться не трудно.
Я не теряя не минуты, как ястреб в чистом поле на охоте за мышью,
ламлюсь к этому сорняку хватаю его голыми руками (представляете какой
был шок) и на бреющем полете с глазами на выкате и в трусах боксерах
лечу на площадку к мусоропроводу, то что я встретился в подъезде ее
соседку это вообще показалось мне херней по сравнению с гневом моей
малышки. В тот момент когда я зашел обратно в квартиру и судорожно
закурил, на кухню впорхнула моя ненаглядная зыркнула на мою сигарету
поморщилась и упорхнула в ванную, теперь меня пробил мандраш, что делать
с горшком от цветка, короче я подумал и решил, помирать так с песней и
сунул этот горшок за холодильник. Что бы хоть как то оттянуть свою
гибель, я начал накрывать на стол то что все таки успел приготовить,
разогрел чайник, хотя мысль о кипятке в стакане моей возлюбленной,
заставила меня содрогнуться. Когда она вышла из ванной я все время
старался прикрывать спиной подоконник, когда трапеза была окончена, а
нужно сказать что я не притронулся не к единому кусочку, чет аппетит
пропал. Я предложил, а не съездить ли нам в магазин с целью приобретения
строй материалов, для создания нашего уютного гнездышка. Идея была
воспринята на УРА. Она побежала одеваться, а я стоял и думал, что стоит
мне покинуть мой пост возле подоконника мое злодеяние сразу станет
раскрыто. Мозговой штурм результатов не дал, идея провернуть поход в
гараж и остаться не замеченным была прозрачна. Но тут она сама высказала
предложение, а давай пойдем вместе в гараж, заодно прогуляемся. От этих
слов мне захотелось расплакаться, в тот момент они для меня были выше
всех слов любви. И вот мы на улице, снежок белый, чистый, хрустит под
ногами, до гаража идти минут 10, но морозец напоминает о себе(-20 где
то), идем обсуждаем что примерно мы хотим видеть у себя в комнате, так
не спеша мы добрели до места. А надо сказать что я в принципе не ношу
зимнюю обувь, так как практически всегда на машине, а на работе вообще в
такой обуви мрак ходить, ну мужики понимают (да и их жены скорее всего
тоже ;)). Ну вот суть в том что ноги основательно подмерзли(один то я
быстро до него добегаю) и я уже с нетерпением думаю как бы побыстрее
залезть в салон автомобиля и включить печку на max. Втыкаю ключ в замок,
а он хрен и не втыкается, замерз гаденыш, с трудом верю в свою идею, но
все таки лезу в карман за зажигалкой, ведь в таких ситуациях нужно
использовать малейший шанс, короче итогом всей этой идеи оказываются
обожженные пальцы (это в один то день), отмерзшие ноги и 20 минут
потерянного времени. Пошел по гаражам искать помощи, увидел в конце
массива открытую дверь гаража, ну тут в подробностях рассказывать
особенно не чего. Взял у мужика паяльную лампу, пошел греть замок, 5
минут и все (интересно а сколько бы я грел зажигалкой если бы она не
кончилась). Сели, завел, прогрели, гараж закрыл, поехали. Время кстати
сказать было еще только около 13.00, так что на покупки думал времени
хватит. Приехали в ТЦ "ХХХ" огромный магазин, пошли рассматривать, моя
прям от счастья светиться, решили первым делом выбрать обои, я конечно
больше склонялся к темным тонам (ну просто люблю все черное), лапуля же
сразу сказала, что не чего темного, комната будет светлой, я кивнул
гривой. И вот одна, вторая, третья, ..... надцатая секция, а не чего
подходящего нам нет, то аляписто, то просто, то темные, то слишком
светлые, то ширина не устраивает, то дорогие, то наоборот дешевые, то
упаковка рваная (ну вот такая она у меня придирчивая). Плюнули поехали в
другой магазин, такая же херня, я начинаю выходить из себя, хоть и
чувствую что права голоса сегодня не имею, кактус же на моей совести.
Приехали в еще один, я уже объясняю что если мы тут не купим то придется
ехать на рынок, только поедешь говорю одна, я там свои принадлежности
морозить не собираюсь. Она все поняла, не глупая же девушка. Походили мы
и вот наконец выбрали, кстати те же самые что видели в самом первом
магазине, если бы я сегодня так не лоханулся я бы ей все высказал и
уехал бы давно, а так нет терплю стою, на потолок решили тоже взять
обои, выбрали совсем быстро, ну и всю остальную хрень, клей, валики
всякие, шпатели, плинтуса потолочные. Я все это дело покатил в машину ну
и покурить заодно, успокоится иначе не какой кактус ее не спасет, а ее
отправил выбирать ковролин, уж очень ей хочется. Постоял, остыл,
созвонились, нашли друг друга, посмотрели то что выбрала, мне как ни
странно тоже понравилось, купили, заказали доставку и пошли. Идя к
машине во мне опять начал просыпаться кролик, понимаю в принципе что
один хрен когда ни будь узнает, но все равно пытаюсь оттянуть этот
момент. Говорю, а может сходим куда ни будь, посидим, поужинаем. Глаза
загораются еще сильнее, чем от магазина, да говорит конечно, только
давай домой заедем переоденемся и поедем. Говорю что домой ехать через
весь город, а тут рядом есть очень хорошее место, уговариваю, что и так
выглядит сногсшибательно, кое как согласилась, даже сам удивился, обычно
у нее принцип есть вещи чисто для магазинов, для ресторанов, для клубов,
но что бы так в одном и том же и в туда т сюда, нонсенс. Приезжаем в
заведение "ХХХ" просим показать нам столик, ну все как обычно, и тут я
вижу приятеля, а он со своей девушкой, подходим, здороваемся, ну они
приглашают присесть типа давно не виделись и все такое. Садимся,
болтаем, ждем меню. Заказали, кушаем. Поступает идея обмытия
стройматериалов, говорю типа на машине, нельзя мне, друг говорит тут
стоянка рядом давай отгоним, а завтра заберешь, я думаю денек то сегодня
не легкий выдался и соглашаюсь. Заказываем графинчик, выпиваем, курим,
хорошо стало стресс развелся. Тут моя говорит, что пойдет попудрит
носик, встает и идет в направлении связной кабинки. А расположены эти
кабинки в нашем поле зрения да и в принципе слышимость хорошая, время
было еще не так поздно и народу было не много. Она подходит дергает
дверь Ж, дверь не поддается, занято там, в этот момент из М выходит
мужик в форме военной, ну вышел и вышел, моя стоит ждет, вдруг ей кто то
звонит она мобилку она отвечает, и пока разговаривает (а сама
отвернулась в другую сторону от дверей), еще 2 военных заходят в М (как
мы потом уже узнали одному из них действительно приспичило, а второй так
руки помыть зашел). Заканчивает она значит разговор, и тут картина
маслом из М выходит военный, проходит пару секунд выходит второй, у моей
челюсть на полу и она решила их постебать (алкоголь видимо дает о себе
знать). Она и говорит второму у вас че там военные сборы, а мужик видимо
с юмором попался и отвечает ей "у нас там учебные стрельбы". Кто это
слышал попадали со своих стульев. Когда моя пришла за столик я бился в
истерике, и как на духу выложил ей все про кактус, она улыбнулась,
моргнула глазиком, и сказала понятно почему ты сегодня такой добрый и на
ремонт потратился и на посиделки, потом она тихонько добавила "тот
кактус что ты мне подарил стоит в комнате на столе, а этот я сама
купила, но давай сделаем вид что я тебе это не говорила" короче ночь с
субботы на понедельник прошла на ура. А вот как мы делали ремонт это
отдельная история, щас с работой маленько разгребсь и напишу.