Повторные анекдоты

Напилась - веди себя доступно!

Сошлись козак Мамарырга со Змеем Горынычем. Но церковь была против этого
брака.

Турфирма: "Пустим по миру!"

На Кавказе провели акцию: "Нет наркотикам, да?"

Два приятеля сидят, общаются, пьют пиво. Один из них жене:
- Принеси пива!
- По-хорошему, нужно говорить: "пожалуйста".
- По-хорошему, принеси пива!

- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!

Поймал Абрамович золотую рыбку и говорит ей:-Чего тебе надобно?

Встречаются в океане две акулы: одна-голодная и худая... ,другая-сытая и
упитанная... Начинается диалог:
- Ты чего такая худая?
- Да экология эта-достала: то они нефть разольют, то ядерные испытания в
океане проведут, рыба подохла-жрать нечего... а ты-то где так питаешься?
- Нашла небольшой пляжик... дожидаюсь, когда человечек заплывет
подальше, делаю большой круг, потом маленький кружочек, потом-хап... и
съела. Так и живу...
- Слушай, а нельзя просто: хап... и съела?
- Можно... ,но с дерьмом...

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все
крестьяне разводят саранчу.

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак - Пасха.

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас
чуть было...

я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все
наоборот.

На дороге голосует девушка без денег. Останавливается такси, девушка
садится, едут. Она думает об оплате и молча начинает поднимать юбку.
Выше и выше. Таксист обратил на это внимание и говорит даме:"Чего кости
показываешь?"Она отвечает:"Для кого кости, а кто-то их гладит и целует".
Таксист тогда говорит ей:"Мой член и гладят и целуют мне, что его на
баранку теперь положить?"

Как показало вскрытие, больной умер от вскрытия...

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили
такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что
мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

В черном-пречерном городе есть черная-пречерная улица. На
черной-пречерной улице есть черный-пречерный сад. В черном-пречерном
саду есть черное-пречерное дерево. На черном-пречерном дереве сидят два
черных-пречерных человека...
Один черный-пречерный человек говорит другому:
- Эх, зря мы с тобой резину жгли!

-Василий Иванович! Танки в огороде!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

Из афоризмов - "Высшая степень конформизма - считать, что Адам и Ева
произошли от обезьяны" - какой конформизм, однако... просто
недоначитанность!
Все знают, что от обезьяны произошел Адам... а Еву ему бог создал из
ребра!

Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со
вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим
покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.

- Я - твоя!
- Ё - моё!

на балконе четвёртого этажа свесившись с него, за поручни держится
женщина. Рядом стоит мужчина и бьёт ей по рукам надеясь, что она
отцепится и упадёт. Женщина орёт и визжит что есть мочи, но при этом
руки не разжимает. Ну как обычно бывает, на такое представление и крики,
внизу собралась толпа народу и смотря на происходящее вопрошает"мужчина,
что же вы делаете ведь это женщина и ей больно", а мужик взмыленный орёт
с балкона "какое вам дело до неё, это моя тёща", на что толпа восклицает
подняв руки"вот сука ещё и цепляется"

хоронили тєщу-порвали два баяна

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного 50 гр. - слабительного

Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать,
пока она ищет себе мужа.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Медведев полетал на бомбардировщике... Путин купил себе "Ниву"...
Недоиграли в детстве.

Сидят вареник и сметана в желудке. Тут снизу льется водка - и раздается
крик:
- За Оксану!
Вареник и сметана сидят. Терпят. Когда в очередной раз раздается:
- За Оксану!
Сметана не выдерживает:
- Ну, все, с меня хватит! Пойти посмотреть, кто такая Оксана?

Черный Юмор.
1932-1933 годы в Украине. Тарасик и Панасик образаются к Деду Морозу:
- Дидусь Мороз, а нам подарункы будуть?
- Нет, детки - подарки только тем, кто хорошо кушает...

Фермерша Анна:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
Девочка Элли:
- О, я была в Афганистане!
- Как же ты оттуда вырвалась?
- Меня перенесли цинковые башмачки...

Решили Левко Макогоненко и сельский голова силами померяться.
Померялись. У сельского головы - толще, у Левка Макогоненка - длиннее...

- Левко! у нас в деревне есть СПИД?
- Нет, Галю, все уже переболели давно.