Повторные анекдоты

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает
хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у
себя этот ковер?

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека который гадит. Человек внимательно смотрит на
мужчину с сигаретой и спрашивает:
- Москвич что ли?
- Да, а как вы узнали?
- Наши, питерские в лифте не курят.

- Девyшка вы замyжем?
- Hет пеpебиваюсь слyчайными связями.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и
сварить.

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и
раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком “Тайд” все отстирывается.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует
не на радар, а на миллиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и
козлов!

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как “раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот, и поговорите!

B американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет
потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без
особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.

Hелегкое дело - любовь. Да и неженское.

Встpечаются двое:
- Как хоpошо сложена ваша девочка!
- Hу так! Кто складывал!

Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за
профиль...

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!

Батько-хохол наставляет сына, который собрался жениться на русской:

- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на
думці, що Україна - це сила!

Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!

Тут с печи отзывается седой дед:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це
незалежність!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава мастурбацiї!
Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/independence/

- Hу что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
- Hо руки же длиннее!

Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждeт. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево,
7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через
полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять
минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к
телефону - я потерялся.

Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.
В порочащих связях был, но не замечен.

Женская мyдpость:
"Вид лежащего без дела мyжчины - омеpзителен!"

- Ну как?! Верку уговорил?
- Да еле уговорил, чтобы отстала...

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в
его гимне.

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй
раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

- Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать.
Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках
любовника.
Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук
- когда руки достают до противоположного пола.

- Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

-Взвесьте мне...
- Сколько?
- Ну, грамм 200 - 300.
- Говори точно, дура, это же кокаин.

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут
стоять сразу после рождения…

"Мужики, я вижу, вы тут вдвоем пьете, не по правилам как-то. Давайте, я
у вас третьим буду!"
"Не-е, ты будешь четвертым."
"???"
"А троих мы уже послали."

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.
- Кто же он? - Это я, месье...

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего
не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

"Милая, сколько у тебя было мужчин до меня?" Через полчаса:"Милая,
почему ты молчишь? Все еще обижаешься?" "Все еще считаю."

- Пpостите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

Гражданин пошел в баню с друзьями. За полночь бесчувтвенное тело
передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать
и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки - вместе с трусами и
увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила
досыпать.
Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время.
Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало:
- Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ...

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

Русский интернационанист!

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже
больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

Звонок профессору в 3 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Вовочка пошел в армию, чтобы косить от института.

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.

В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И
снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели
ни минуты покоя!

- Милый, скажи мне что-нибудь хорошее...
- Наливай!

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
этом узнал?

"Прав" тот, у кого больше прав...