Повторные анекдоты

В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла.
Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
- Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего...

- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает
кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее
скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...

Если вас отовсюду гонят в три шеи значит вы - Змей Горыныч!

На саммит G20 пригласили Россию. Просто так - посмеяться, расслабиться.

Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая.
Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая
русская борзая - уж оч-чень борзая!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Молочница тетя Галя вышла
из дома. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила молочницу тетю Галю... Врач
тетя Соня Рабинович в морге задумалась над причиной смерти и,
улыбнувшись, написала: "Таки весна пришла!"

Больной, в сотый pаз повтоpяю: амнезию мы не лечим!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

- Дышите! Hе дышите! Дышите! Hе дышите! Hе дышите! Hе дышите! Выносите!

Больной от вскpытия отказался.

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто
его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Пешеходный переезд.

В старости можно делать две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как ?
- Не взяли.

тук-тук!
- кто там?
- галиматья.
- КТОО?
- галиматья.
- бред какой то...
- да не бред я! Гали мать я. Галя у тебя?

Летят два воробья. Один на украину второй с украины.
2 - ты куда?
1 - к вам. у вас чирикать можно. а ты?
2 - а я уже начирикался. теперь бы поклевать чего...

В человеке все должно быть прекрасно: и завтрак, и обед, и ужин.

Путь к желудку мужчины лежит через его желудок! Мужики, помните -
женщина - это язва!

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
- Мужик, ты че делаешь?
- Косяк забиваю
- А я пришелец!
- Ну как пришелец, так и ушелец.

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется
дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я,
брр. А! Во - магнолия!

Вечер в Украине. Диалог у хатынки:
- Галю, хочешь услышать самый короткий анекдот про Левка и Ганну?
- Да, парубок, хочу!
- Он уже кончился...

Парубок и дивчина поступили в университет. Галя:
- Да, Левко... Теперь мы - интеллигенция!
Левко:
- Че?
- Интеллигенция! Че-че! Гандон через плечо!

Анекдот от доктора медицины:
- Скажите, пациент, чем вы лечитесь?
- Ну если надо расширить сосуды. пью коньяк; повысить иммунитет -
красное вино; для аппетита принимаю белое. Ну ежели болит живот- пью
водку с солью, а простудился- водку с перцем.
- А воду вы пьете?
- У меня нет такой болезни.

Спрашивает учитель у Вовочки: Скажи приличное предложение?
Вовочка отвечает: Моя тётя проститутка!
Марш к директору,- говорит учитель.
На перемене ребята спрашивают у Вовочки: Что сказал директор?
Он дал мне яблоко и спросил адрес тёти!

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и
получается - день пьем, день закусываем.

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна – р-раз - вверх
головой.
- ???
- А, это у нее обморок.

- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько
миллиардов долларов я вам должен?

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года покойник.

Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка - у меня же шубка.

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

Картина Репина "Приплыли!": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?

Приходит мужик к венерологу с какой-то проблемой.
- Жалуетесь?
- Hет, блин, - хвастаюсь.

Больной вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован во втоpой pаз.

- У меня – только один недостаток. Недостаток денег.

Если когда-нибудь будет написана книга по "Всемирной истории
проституции", то российскому парламентаризму должна быть посвящена
отдельная глава.

- Дядя, дайте рубль!
- А заштопанный гандон?
- Можно и заштопаный гандон, но деньги – вперед!

-У вас дилерская иномарок?
- Что вы! Мы машин не продаем.
- А что у вас деалют?
- Обрезание...
- Странно... А на плакате у двери изображена БМВ!
- А что же вы, интересно, хотели, чтобы там было изображено?

В аптеке. Тетя-аптекарь:
- Гражданочка! Чтобы купить мышьяк, вам надо иметь специальный рецепт.
Одной фотографии вашей свекрови недостаточно!

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...

Два милиционера выпивают. Один говорит: Когда занимаюсь сексом, в момент
эйфории стреляю из пистолета, партнерша пугается, сжимается...
ОЩУЩЕНИ-Я-Я-Я-Я!!! Второй: Надо попробовать! Спустя неделю: Ну что,
попробовал? Как ОНО? - Да, пошел ты! Лежим с подругой, поза 69, вспомнил
твой совет, пальнул... - И что? - Что, что... Чуть член не откусила и
лицо обгадила!

Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко:
- Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских!
Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться.
Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет:
- Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...

Пациент:
- Я - Наполеон!
Психиатр:
- Ну, императоров у нас много...
Пациент:
- А я не император. Я - вертолет МИ-24 Вооруженных сил Польши!

ЦИТАТА: В Киевском планетарии :
- Дайте посмотреть в телескоп? Ухты здорово кратеры, Луна !
- Какая Луна! Это голова Ющенко!

Дите, садись за уроки!!!

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Принес ребенок домой котенка:
- Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей
назову.
- Пусть живет. Но Мойша, сынок, - это человеческое имя, лучше назовем
его Васькой!

Ющенко просит кредит у Медведева Медведев: - Возьми в рот-тогда дам...
Ющенко: -А ты встань на стол Медведев: -Зачем?
Ющенко: -Украина никогда на коленях не стояла!