Повторные анекдоты

... Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву
привязана Василиса Прекрасная, естественно, обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...

Три кобеля на приеме у ветеринара - овчарка, доберман и дог.
Доберман спрашивает у овчарки, мол как ты тут оказался?
Овчарка- "Да панимаеш... Сижу я в будке, охраняю дом. Тут чую сучка за
забором бежит. НУ я не сдержался... Пока ее трахал, дом ограбили,
вынесли все, даже ручки дверные поснимали. Ну хазяин говорит, все мол на
кастрацию тебя."
Доберман-"Дааааа. У меня почти такая же ситуация. Гуляю я сосвоей
хозяйкой вечером по парку. Слышу сучка в кустах... Ну я не сдержался.
Пока я ее трахал, мою хозяйку тоже отрахали, шубу сняли, телефон
забрали, е%ло набили. Вообщем, тоже на кастрацию..."
Овчарка-" Слушай, а давай у дога спросим?"
- "Дог ты че сдесь?"
Дог-"Да понимаете пацаны. Лежу я дома на коврике никого не трогаю. Тут
моя молодая хозяйка с душа выходит. Вся такая розовенькая, душистая и в
коротком пенюаре. И нагнулась кровать растелить. Ну я не сдержался, и
напрыгнул на нею сзади..."
Овчарка, Доберман -"Ооооо брат вот это ты попал!!!!!!"
Дог-"Да нет ребята это вы попали... Меня сюда на маникюр привели..."

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...
Ersh

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- С начальством - 10.
- А без начальства?
- А без начальства вообще никто не работает.

Троллейбус, давка, надо выходить, но впереди явно иностранец: "Вы
выходите?" Молчание. "Парле ву франсе?" Молчание. "Шпрехен зи дойч?"
Молчание. "Ду ю спик инглиш?" "
O, yes, yes, I do!" "Так выходи, $б твою мать!!!"

Уезжая в командировку, отец зовет детей. Какие подарки вам привезти?
Заказывайте только в стихах.
Машенька: папа едет в Ленинград, привезет мне виноград!
Петенька: папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад!
Вовочка: папа едет в Ленинград, привезешь ты мне мопед?
Отец: Вовочка я тебе не привезу мопед, стишок то нескладный!
Вовочка: Складный, складный! Только я прочитал не весь:
"Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль - наш сосед, ПРИВЕЗЕШЬ ТЕПЕРЬ МОПЕД?"

Жена Буша, лежа в постели, то и дело напоминила мужу о русском
президенте: Put in! Put in!

Как проверить на подлинность хохлятскую купюру? Нужно взять шматок сала
и провести вдоль купюры и обратно. Если глаза Богдана Хмельницкого не
повелись за салом, значит это-фальшивка!

Угнали Вас. Иваныч и Петька поезд у белых
И, значит, едут, и тут Вас. Иваныч спрашивает:
- Петька, приборы!
Петька - 20!
В. И. - Что "20"?
Петька - Что "приборы"?

В дорогущую иномарку нового русского врезается зачуханный жигуль.
Новый русский вытаскивает за шиворот из Жигулей плегавенького мужичка и
начинает стращать: мол не рас платишься убью. А мужик ему в ответ:
- Денег и у меня нет, но есть енот-полоскун.
- ?????
- Енот этот дрессированный. Он готовит, мое посуду, стирает белье и
...даже делает минет.
- Не верю. Поехали покажешь.
Приезжают к мужичку. И правда енот. И правда готовит, мое посуду,
стирает белье и делает минет. Забрал его новый русский в счет ремонта
машины. Приезжает домой. Дверь открывает, вся такая расфуфыренная жена.
Новый русский, показывая ей енота:
- Зверя видишь.
- Да.
- Сдашь дела и пошла на хер.

Настоящая любовь подобна всекитайской переписи населения -- бесконечна
по времени, бессмыслена по сути и безразмерна по деньгам.
Ivan Fuckov

Мужик по пьяни снял снял и привел домой девку, а у нее месячные.
Просыпается он с утра голова болит, ничего не помнит. Кровать в крови,
руки в крови. Думает: "Бляяя...УБИЛ". Заходит в ванну. Смотрит на себя в
зеркало: "П@издец.... И СЪЕЛ"

Ноый русский купил на аукционе Ван Гога: "ОК, открытка есть, теперь надо
купить подарок!".

Мальчик прибегает на кухню и кричит
- Мама, мама, я кушать хочу.
- Я не мама, я папа.
- Да вас пидоров не поймеш.

Стол заявок на радио:

Первую заявку мы принимаем от жительницы из села Н, она передает всем
привет и просит поставить хорошую русскую песенку.

Вторая заявка от жителя города Т, он поздравляет брата с днем рождения и
просит поставить хорошую русскую песню.

И последнюю заявку мы получили от Ольги Васильевны из города М, она
просит поставить пятую симфонию скрипки Растроповича.

Ольга Васильевна, от имени нашего радио и наших слушателей - говорим вам
- невы"""""тесь и послушайте простую русскую песню валенки.

Превозмогая боль, Штирлиц стоял на своем.

Пациент прийдя в себя после наркоза обращается к доктору:
- Доктор я буду ходить?
- Да, только под себя.

Новому русскому въезжает "Волга" в зад, тот, не долго думаю, выскакивает
и бейсбольной битой разносит "Волге" капот, крышу, стекло и видит внутри
милицейского генерала: "Ой, как эта, стучу-стучу, не достучусь спросить,
скока эта за ущерб платить?"

Праведники попали в рай. Идут по райским кущам, блаженствуют. Вдлруг
видят, сидит на крылечке домика дева Мария, что-то вяжет. Они к ней,
попадали на колени.
- О дева Мария, как мы счастливы тебя видеть. Ты подарила нам Иисуса
Христа.
- Пошли бы вы куда подальше. Господи, как вы мне надоели. Знали бы вы,
как мы с мужем хотели девочку.

Из глубины болота выныривает бегемот. У него на лбу сидит лягушка и
говорит:
- Мокро, грязно, противно. Да еще дрянь какая-то к заднице прилипла.

Очередная бомба взорвалась неудачно, и Патрик О'Малли оказался у райских
врат. Апостол Петр полистал книгу. - "О'Малли, Патрик. Взрыв
полицейского участка в Лондоне - вы?" - "Я" - "А два автобуса солдат в
Ольстере?" - "И это я" - "А..." - "И это наверняка тоже я". Тут апостол
не выдержал: "Так на кой черт вы сюда пришли? Неужели думаете, что я вас
впущу?" - "Совсем не думаю. Я, собственно, предупредить только: рай
заминирован, и у вас 25 минут на эвакуацию".

(http://scholar-vit.livejournal.com/)

Едут в поезде англичанка, русская и переводчица(тоже русская). У
англичанки пропадают часы, она просит переводчицу спросить у русской не
брала ли она часы. Переводчица спрашивает. Наша недолго думая отвечает
"да нужны они мне были"!!!!
Переводчица анличанке: " она сказала что они ей были нужны!"
Англичанка: " мне они тоже нужны, пусть отдает!!!!!!!!"
Переводчица обращается к русской:" Леди просит вернуть часы,
возвращайте!"
Русская:" Здравствуйте, я ваша тетя!!!!!"
Переводчица непонимая:" она говорит что она ваша тетя!?"
Англичанка: " ну раз она моя тетя, пусть платит пол цены!"
Переводчица перевела
Русская: " да хрен вам!!!!!!!!!!!!!"
ошарашенная переводчица переводит:" она сказала что будет расплачиваться
овощами!!!!!!!!!!!!!!!!"

В жизни не навижу две веши:
росизм и негров

Диалог трех вампиров.
- Эх, щас бы крови молодой девственницы испить!
- Да хотя бы собачьей крови где-нибудь достать.
- Хорош мечтать ребята. Я вчера на помойке использованных тампаксов
насобирал. Пойдем чайку заварим.

Абрам побывал на опере Борис Годунов, ну и рассказывает своим: И тут
заходит царь, кто кто? царь, кто кто? Циля, Абрам, и равин смягким
концом!

спорят 3 мужика у кого руки сильнее пробоватьясутся
и один говорит - я вооб6е даже 6иринку застегнуть не могу
другой мужик - а я воду даже из Ча6ки глотнуть не могу
а третии - а я когда поссать иду три раза кончай

Когда-то много лет назад мой отец рассказал мне такой анекдот, сказав
что он о корейской войне ( кто не знает: 3 года воевали, наступали,
отступали а кончили на том же месте - 38-й параллели):

Один друг пришел к другому, и говорит:
- "Давай поспорим на 50 рублей, что я сЪем банку дерьма!"
- "Давай" - согласился друг.

Тот сЪел, а этот заплатил, но стало ему жалко денег, и он предложил:
- " А девай поспорим еще на 50 рублей, что я тоже сЪем банку дерьма!"
Друг согласился, этот сЪел, тот вернул ему 50 рублей.

И в результате мораль -

И ГОВНА НАЕЛИСЬ, И ПРИ СВОИХ ОСТАЛИСЬ.

Я вспомнил этот анекдот, потому что он вполне применим кo 2-й ливанской
войне.

Стоит Пьеро, держит на руках Мальвину, и истошным голосом кричит
проходящему мимо Буратино:
- Буратино, Мальвина пропала!!!
- Пьеро, ты что, совсем дурак, а? Она же у тебя на руках лежит?!?
- Да Буратино, ты же понюхай!

Из Мира Животных:
Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался