Поиск по автору:

Знаете, про какой фильм Стивен Спилберг сказал, что «Ведьма из
Блэр» на его фоне - всего лишь невинная прогулка по лесу (и
сразу же занялся его римейком)?
Конечно же, про Ringu - японский прообраз "Звонка".
Так вот, это произошло при просмотре Ringu.
Я смотрел его на ДВД, и там была такая "тихая" сцена, камера показывала
спящего человека...
Я преисполнился уважения, как они могут просто показывать спящего
человека и при этом создавать такое напряжение...
Потом я понял, что мой ДВД завис и последние 10 минут я наблюдал
неподвижный кадр, нервно ерзая на краешке стула...

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на
это не проживешь.

Пришел новый директор в первый раз на работу. Его встречает молодая симпатичная
секретарша. Он осматривает ее и говорит :
- Так. Макияж повыразительнее, вырез поглубже, юбку короче.
- Хорошо. А груди посолить?
- А это еще зачем?
- А старый директор так любил с пивом !!!

Москва, зима, снег... Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит
мальчик. За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит
дворник с лопатой. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем мне это?!
Зачем мне нужен этот двор, этот футбол, зачем я играл сегодня с
этими глупыми пацанами?! Ведь я же мог бы дома сидеть у стола и чи-
тать книги своего любимого писателя Хемингуэя, книги о смелых, честных
и открытых людях!..."
Куба, жара, пальмы. Хемингуэй в рубашке с короткими рукавами, сига-
ра, в руке стакан с ромом, рядом - улыбается во весь рот развратная
молодая
шоколадная мулатка. Хемингуэй не в духе. Глаза затуманены. Он смотрит
на море и думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне эта Куба, эти ду-
рацкие мулатки, эта жара и это море? Зачем я здесь?! Ведь я же должен
быть сейчас в Париже. В милом моему сердцу весеннем Париже, где сейчас
прохлада и уют, где я с моим дорогим другом Андре Моруа мог бы пить
шампанское в кафе на Елисейский полях, одной рукой обнимать стройную
и прекрасную куртизанку и говорить с ним о высоких материях!..."
Париж, весна, Елисейские поля. Андрэ Моруа в модном дорогом костюме.
В руке фужер с шампанским. Тонкая и дорогая сигарета в зубах. Рядом -
прелестная куртизанка, хохочет на каждое слово. Глаза Андрэ печальны.
Он думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне нужен этот дурацкий Париж
с его глупыми самодовольными парижанами, занятыми только собой,
уродливой Эйфелевой башней, эти куртизанки, шампанское и Елисейские поля?
Ведь я же должен быть в Москве, древней, величественной Москве, где зима и
снег, сидеть с моим другом Андреем Платоновым на кухне, пить водку и до
хрипоты спорить с ним всю ночь обо всем на свете!..."
Москва, зима, снег. Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит
мальчик.За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит Андрей Платонов
и думает: "Сука, блядь... догоню убью нахуй..."

Мальчик - отцу: Папа, что такое аборт?
отец долго и мучительно объясняет ребенку, а потом спрашивает где такое
он слышал. - Да в садике песенку учили... а волны и стонут и плачут, и
бъються о борт корабля...

Перед брачной ночью дочь спрашивает у матери,- "Мама, как мне лечь? На
спину, живот или на бок?"
- Эх доню, ты як не лягай, вин свое дило зробыть!

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видете?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая
форма?

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня
потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком
станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо
проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой.
Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать
укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на
сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица
стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак.

Сразу прошу простить за использование некоторых возможностей русского
языка, но никак без них не обойтись.
Есть у меня друг, в квартире которого после очередной пьянки кто-то
сломал унитаз. Ну, случается. Но вот не купит он никак новый.
Состоялся у нас как-то такой диалог. Я спрашиваю в чем дело-то, что
никак не купишь?
Он: Да вот матери нужна особая модель какая-то, чтоб продукт
производства сразу уходил на дно морское, она все ищет.
Я: А тебе что нужно?
Он: А мне насрать!

Девушка красивая лежит в кустах нагой.
Другой бы изнасиловал, но я лишь пнул ногой.

Праведники попали в рай. Идут по райским кущам, блаженствуют. Вдруг
видят, сидит на крылечке домика богородица, лузгает семечки. Они к ней и
падают на колени.
- О, дева Мария, как мы рады вас видеть. Вы такая святая женщина,
подщарили нам Иисуса Христа. Позвольте хоть подол вашего платья
поцеловать.
- Господи, как вы мне надоели. Ползаете на коленях. сюсюкаете. Знали бы
вы, как мы с мужем хотели девочку.

Россия "встала с колен"- чтобы поменять позу...

Уникальное изобретение молдавских ученых - оригинальный
парашют: раскрывается при ударе о землю.

Сказано - сделано; Сделано - всем рассказано!!!

Зарисовка

Перрепись населения по телефону. Москва ЮАО.
/Есть у нас такая услуга для линивых./

Мои данные (бла, бла, бла), данные жены (бла, бла, бла).

Теперь про сынишку:
- Сын.
- … Артем …
- Дата рождения 15.04.2000г.
- Да, два полных года.
- Руский.
-
- КАКАМИ ЯЗЫКАМИ ВЛАДЕЕТ???
:-)

Пошел мальчик за хлебом в магазин через дорогу. Споткнулся
на трамвайных путях, и его переехал трамвай. Катится оторванная
голова по тротуару и размышляет:
- Вот и за хлебушком сходил ....

Мужик идет с работы домой понурый. Все очень плохо: денег не платят,
начальник орет, жена не дает, теща достала и т.п. Вдруг видит в кустах
что-то лежит. Подошел поближе, а там -большой чемодан. Открыл , а он
полный баксов. Ну, мужик обрадовался, схватил чемодан и быстрее домой,
пока никто не заметил. Заходит в подъезд, поднимается на этаж,
а там -люди какие-то.
мужик: Что случилось-то?
люди: Вы разве не знаете? Ваша теща умерла.
Мужик сочувственно вздыхает, проходит дальше в квартиру, в ванную,
закрывается на шпингалет и восклицает:
- Во поперло!!!

-- Здравствуйте бояре ! Как живете можете ?
-- Живем то мы хорошо, можем плохо !
-- Так, что выходит плохо ?
-- Нет выходит хорошо, входит плохо!

Праведники попали в рай. Идут по райским кущам, блаженствуют. Вдлруг
видят, сидит на крылечке домика дева Мария, что-то вяжет. Они к ней,
попадали на колени.
- О дева Мария, как мы счастливы тебя видеть. Ты подарила нам Иисуса
Христа.
- Пошли бы вы куда подальше. Господи, как вы мне надоели. Знали бы вы,
как мы с мужем хотели девочку.

В раздевалку Манчестера вбегает голый Бегхем. Злой как черт.
Его спрашивают: "В чем дело, старый?"
Он: "Попросил у пацана Pepsi. А он гад, за глоток - футболку, за два -
трусы. По вкусу вроде, еще нассал туда зараза".
(r) В Уфе тоже играют в футбол.

седят 3 секретарши...
одна говорит... я у шефа в столе нашла гондон вторая говорит... я его
проткнула третия... мне станет сейчас рлохо.

Вчера команда Лукойл проиграла команде Опель со счетом 0:3

- Папа, а как правильно трусы одевать - где у них перед, а где зад?
- Сынок! Ты уже большой, сам должен догадаться : где желтое - там перед,
где коричневое - там зад...

Tol'ko chto, chempionat mira po futbolu:
...
Италия Италия Украина Украина
3:0

90+2' Воробей из-за пределов штрафной пробил в небеса.
...

Kuda je esho emu bit', a? :-)

Очепатка.
На ХIХ зимних Олимпийских играх. Фигурное катание.
Спортивные танцы. Произвольный танец (Мужчины).