16 августа 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГастробайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете!
В прошлый раз мы показывали как Cillit Bang очистил пятицентовую монету,
в следующий раз мы покажем как Оффшорная Зона очищает миллионы долларов.
в следующий раз мы покажем как Оффшорная Зона очищает миллионы долларов.
Встречаются три сексопатолога. Один говорит:
- У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист.
Другой говорит:
- Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает!
Третий:
- Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил!
Первый и второй:
- КАК???
- Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров
соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.
- У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист.
Другой говорит:
- Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает!
Третий:
- Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил!
Первый и второй:
- КАК???
- Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров
соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.
13
Когда смотришь Евроньюс, то возникает ощущение, что это Ливан напал на
Израиль и две недели его бомбил.
Израиль и две недели его бомбил.
12
В лесу с иностранцами:
- Простите, а где тут туалет?
- А где приспичит, там и туалет.
- Е мое, значит поэтому Ваши леса так хорошо растут!?
- Простите, а где тут туалет?
- А где приспичит, там и туалет.
- Е мое, значит поэтому Ваши леса так хорошо растут!?
20
Встречаються две смерти одна другой говорит: -Как жизнь?????
Анфиса Чехова и Юлия Высоцкая организовали совместный ТВ проект: "Ебем
дома"
дома"
Не ошибаются только ленивые. Их главная ошибка - им лень ошибаться.
17
Если человек вернулся с рыбалки без рыбы и от него за
три метра пахнет перегаром, значит наверняка он русский.
(c)IzhStyle
три метра пахнет перегаром, значит наверняка он русский.
(c)IzhStyle
Он прожил несчастное детство, изуродованное телеканалом "Новости".
(C) Роби
(C) Роби
Ученые установили зайцы Дюрасел, кончают до 10 раз больше, ну Вы
понимаете о чем я!
понимаете о чем я!
Если законы сочиняются жизненно, то и посадить, по ним, можно всякого.
16
Любовь - коварная штука... особенно,
когда твой сосед купил новый феррари.
(c)IzhStyle
когда твой сосед купил новый феррари.
(c)IzhStyle
Ждете израильские или американские танки?!
РПГ-29 поможет вам....
РПГ-29 поможет вам....
24
Интересно, а к "Единой России" применимо выражение: "Медведь на ухо
наступил?" В смысле, что Кремль хорошо слушают, а народ - побоку.
наступил?" В смысле, что Кремль хорошо слушают, а народ - побоку.
19
- Ты что такая довольная?
- С мужем развелась!
- Поздравляю... А я подумал, что ты рада меня видеть...
- С мужем развелась!
- Поздравляю... А я подумал, что ты рада меня видеть...
23
Согласно исследованиям украинских историков, за все время оккупации
кацапы уничтожили столько украинцев, что их общая масса превышает массу
всей Земли. Это является неоспоримым доказательством внеземного
происхождения протоукров.
кацапы уничтожили столько украинцев, что их общая масса превышает массу
всей Земли. Это является неоспоримым доказательством внеземного
происхождения протоукров.
11
На сельских спортивных играх вместо копья метают лопату?
(c)IzhStyle
(c)IzhStyle
Поручик Ржевский приходит домой пьяный. Степан - денщик - раздевает
хозяина, укладывает в постель и мягко порийцает:
- Что же вы, барин, опять налакались?
- Налакаешься тут, бллллллллин! Смотрю - возле офицерского клуба пасется
лошадь без седла и уздечки. Я запрыгнул ей на спину а она как заорет:
"отстаньте от меня, жокеи хреновы, я не лошадь, а Ксюша Собчак!!!"
хозяина, укладывает в постель и мягко порийцает:
- Что же вы, барин, опять налакались?
- Налакаешься тут, бллллллллин! Смотрю - возле офицерского клуба пасется
лошадь без седла и уздечки. Я запрыгнул ей на спину а она как заорет:
"отстаньте от меня, жокеи хреновы, я не лошадь, а Ксюша Собчак!!!"
28
Все люди делятся на четыре категории: пишущие, издающие, читающие и с
детства неграмотные. Пишущая братия делится на две части: писатели и
поэты. Писатели знают слова, а поэты рифмы. Писатели бывают смешные и
несмешные, а поэты делятся на лириков и матершинников. Вот, например,
Петросян и не писатель, и не поэт, и не смешной, а Галыгин, наоборот,
сука, смешной. Писатели и поэты говорят, что пишут для читателей, но в
основном, чтобы заработать много денег и чтоб девушки автографы просили,
а в ответ сами давали или брали. Для того чтобы быть читателем
недостаточно выученного под страхом ремня алфавита, нужно еще понимать
значения тех слова, которые пишет писатель. Всего слов много. У кого
есть словарь – тому легче. Однако словарь мешает читать быстро, и все
время сбивает с мысли. Но одного словаря для чтения мало: чтобы быть
читателем нужно иметь книжку или, на крайний случай, компьютер и
Интернет. То и другое стоит денег. Компьютер, гадство, дороже, но
гораздо умнее. Приходится платить либо издателю, либо провайдеру.
Издатель – это хитрый человек, имеющий типографию и умеющий купить у
писателя книгу дешево, а читателю продать дорого. Провайдер не жадный,
но умеет считать трафик и внезапно менять тариф в свою пользу. Про
неграмотных писать нет смысла – все равно они прочитать не смогут.
детства неграмотные. Пишущая братия делится на две части: писатели и
поэты. Писатели знают слова, а поэты рифмы. Писатели бывают смешные и
несмешные, а поэты делятся на лириков и матершинников. Вот, например,
Петросян и не писатель, и не поэт, и не смешной, а Галыгин, наоборот,
сука, смешной. Писатели и поэты говорят, что пишут для читателей, но в
основном, чтобы заработать много денег и чтоб девушки автографы просили,
а в ответ сами давали или брали. Для того чтобы быть читателем
недостаточно выученного под страхом ремня алфавита, нужно еще понимать
значения тех слова, которые пишет писатель. Всего слов много. У кого
есть словарь – тому легче. Однако словарь мешает читать быстро, и все
время сбивает с мысли. Но одного словаря для чтения мало: чтобы быть
читателем нужно иметь книжку или, на крайний случай, компьютер и
Интернет. То и другое стоит денег. Компьютер, гадство, дороже, но
гораздо умнее. Приходится платить либо издателю, либо провайдеру.
Издатель – это хитрый человек, имеющий типографию и умеющий купить у
писателя книгу дешево, а читателю продать дорого. Провайдер не жадный,
но умеет считать трафик и внезапно менять тариф в свою пользу. Про
неграмотных писать нет смысла – все равно они прочитать не смогут.
27
Праздник Хэллоуин - это когда добропорядочные американцы целый день
поклоняются Сатане, чтобы оставшиеся 364 дня в году молить бога о
прощении грехов.
поклоняются Сатане, чтобы оставшиеся 364 дня в году молить бога о
прощении грехов.
18
Плох тот рабовладелец, который не стал начальником.
15
Вот мы ругаем Билла Гейтса, ругаем... А во всем виноват Чубайс - вот
если б он Биллу отключил бы электричество, то и не было кривого софта...
Во всем виноват Чубайс...
если б он Биллу отключил бы электричество, то и не было кривого софта...
Во всем виноват Чубайс...
Приметы осени на Урале: повзрослевшие и оперившиеся пингвины улетают за
океан.
океан.
Латвия- лучшее место для жизни. Если вы родились дождевым червем.
29
"А ты меня на Понтий не бери!" - сказал Глеб Жиглов
задержанному Волонду и попросил предъявить документы.
(c)IzhStyle
задержанному Волонду и попросил предъявить документы.
(c)IzhStyle
Самая смешная реклама на биг-бордах Шустов Select - пьяная женщина в
задравшейся юбке, лежащая посреди пшеничного поля.
задравшейся юбке, лежащая посреди пшеничного поля.
14
> Человек - это эволюционировавшие, выжившие
> после капли никотина и работы, Кони.
Опять экстремистские намеки на собаку Путина !
> после капли никотина и работы, Кони.
Опять экстремистские намеки на собаку Путина !
По неофициальным данным в РФ создан внебюджетный антикоррупционный
комитет. Финансирование службы будет осуществляться за счет выявленных
средств по фактам мздоимства. Взяткой будет считаться всякая передача
материальных ценностей стомостью более 1 МРОТ в сутки, лишенная
налоговой нагрузки.
комитет. Финансирование службы будет осуществляться за счет выявленных
средств по фактам мздоимства. Взяткой будет считаться всякая передача
материальных ценностей стомостью более 1 МРОТ в сутки, лишенная
налоговой нагрузки.
Боевой генерал биржевых сражений и одновременно начальник Генерального
штаба Израиля - Дан Халуц, узнав о похищении на границе с Ливаном своих
подчиненных, наконец, занялся своим делом: то есть, не спасением
легковерных единоверцев, а отправился на биржу срочно продавать свой
пакет акций. Как говорится, ура! Знай наших!
штаба Израиля - Дан Халуц, узнав о похищении на границе с Ливаном своих
подчиненных, наконец, занялся своим делом: то есть, не спасением
легковерных единоверцев, а отправился на биржу срочно продавать свой
пакет акций. Как говорится, ура! Знай наших!
30
Самый смешной анекдот за 24.09:
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?