Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: mors
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.
Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.
mors

17.10.2002 / Повторные анекдоты

- Доктор, где я?
- Я не доктор. Я апостол Павел.
mors

18.10.2002 / Повторные анекдоты

- Штирлиц, Вы голубой.
- Мюллер, Вы противный.
mors

18.10.2002 / Повторные анекдоты

- Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.
mors

15.08.2006 / Повторные анекдоты

Идет Зайка по лесу. ну и нашел, значит, наручники. идет и крутит их на
лапке. навстречу Медвежонок:
- Зайка, а что это у тебя?
- Что? Это? А, это штука для получения удовольвствия!
- Ууу! А как это?
- Ну вот видишь березку? А ну-ка обними ее...
Мишка обнимает березку, а Зайка тем временем защелкивает наручники у
него на лапках.
З. :- А ну подергайся!
М. :- Ыыыыыыы...
З. :- Вырваться можешь?
М. :- Нееее...
Ну, Зайка его в жопу отодрал и ускакал, довольный.
Идет Волчонок:
В. :-Мишка, а че это у тебя на лапках?
М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках,
спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для
получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять
эту березку, я обнял, эта штук защелкнулась.. он говорит: "подергайся".
я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и
он меня... этааа... в попу, вобщем...
В. :-Дааа? ого, а ну подергайся! Вырваться можешь?
М. :-Неее...
Ну и Волчонок повторяет Зайкин подвиг.
Идет Лисенок.
Л. :-Мишка, а че это у тебя на лапках?
М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках,
спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для
получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять
эту березку, я обнял, эта штук защелкнулась.. он говорит: "подергайся".
я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и
он меня... этааа... в попу, вобщем... И Волченок тоже вот...
Л. :-Дааа? ого, а ну подергайся! Вырваться можешь?
Вобщем, и Лисенок оторвался по полной.
Идет Бобренок.
Б. :-Мишка, а че это у тебя на лапках?
М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках,
спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для
получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять
эту березку, я обнял, эта штука защелкнулась.. он говорит: "подергайся".
я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и
он меня в попу, вобщем... А потом еще и Волчонок с Лисенком, бляяяяя....

Б. :-Вау? а ну подергайся! Вырваться можешь?
Вобщем, Бобренок туда же.
Идет Лосенок.
Л. :- Мишка, а что это у тебя на лапках?
М. :- Да долго рассказывать... так еби...

28.09.2002 / Повторные анекдоты

Маньяк поташил девочку в подъезд и говорит сейчас я тебя буду насиловать
туда куда тебя еще никто ненасиловал:
- Это под ногти чтоли - отвечает девочка.

16.10.2002 / Повторные анекдоты

Совещание у Сталина. В несколько рядов сидят министры, военные, члены
Палитбюро. В президиуме - вождь и его соратники. Справа от Сталина -
Берия с пулеметом.
Вдруг кто-то чихает.
Сталин:
- Кто чихнул?
Все молчат.
- Лаврентий, разберись.
Берия стреляет. Первый ряд падает.
- Второй раз спрашиваю, кто чихнул?
Все молчат.
- Лаврентий, разберись.
Берия стреляет. Второй ряд падает.
- Последний раз спрашиваю, кто чихнул?
Поднимается один чиновник и виновато произносит:
- Извините, Иосиф Виссарионович, так получилось...
- Будь здоров, дорогой!
mors

19.10.2002 / Повторные анекдоты

Последние слова Бэрримора:
- Овсянка, сэр!
mors

20.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Штирлиц никак не мог проснуться.
Он выпил еще одну рюмку водки, но все равно проснуться не смог.

24.10.2002 / Повторные анекдоты

1937 год.
Пушкин проснулся после летаргического сна.
Его приглашают в Кремль, ведут в кабинет Сталина.
- Александр Сергеевич! Вы - любимый поэт советского народа!
От лица нашей многонациональной родины, от партии, от правительства,
примите в дар дачу, квартиру, машину и талоны на посещение кремлевской
столовой.
- Спасибо, Иосиф Виссарионович.
- У Спасских ворот Вас ждет машина.
Пушкин уходит. Сталин поднимает трубку.
- Алло, Лаврентий? Дантеса к Спасским Воротам.
mors

19.10.2002 / Повторные анекдоты

Последние слова Одиссея:
- Шла бы ты домой, Пенелопа!
mors

19.12.2002 / Повторные анекдоты

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

21.04.2005 / Повторные анекдоты

Шли Наташа и поручик Ржевский по лесу.
Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал.
Первый очевидец рассказывает:
" Идут они по лесу, Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и
обнял..."
Второй третьему:
" Идут они по лесу. Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и
поцеловал.."
Третий: " Идут они по лесу, Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и
трахнул!"
99-й 100-ому".... , а Лермонтов сидит на суку и дрочит!!!"

18.10.2002 / Повторные анекдоты

Последние слова алкоголика:
- Я свою дозу знаю.
mors

28.09.2002 / Повторные анекдоты

Летел бэтман над лесом и видит красная шапочка раком трется на поляне
подумал бэтман может приглючило надо посмотреть, пролетая еще, таже
картина и призадумался бэтман что делать может с зади подлететь и
всодить красной, так и сделаю, разогнался и всодил. Долго смеялись звери
в натуре как неведимке попало прям в улий

18.10.2002 / Повторные анекдоты

Последние слова Мюллера:
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
mors

20.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются.
Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?
mors

mors (17)
1
Рейтинг@Mail.ru