Остальные новые анекдоты

Девочка вернулась домой из школы и показывает отцу записку учителя:
"Ваша дочь много разговаривает! Прошу принять меры!"
В свою очередь отец пишет ответную записку и передает ее учителю: "Если
бы вы послушали ее мать!"

Навеяно рекламой в метро...
Скорая компьютерная помощь!

Всех излечит, исцелит Добрый Ctrl+Alt+Delete

Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз винтовка M-16 - именно так
выглядит обычный американский нефтяник.

Письмо жителей Пензы - жителям Витебска:
- Дорогие Витебляне и Витеблянки! Давайте объединим наши усилия! Напишем
прошение президенту - пусть Сызрань переименуют в Зысрань - и Зысранки с
Зысранцами пусть только попробуют над нами еще хоть раз хихикнуть!
С уважением - Пензюки...

Вот как реагируют на шутку разные чины.
Генерал смеется трижды - первый раз, когда он слышит шутку; второй -
когда ее ему объясняют; третий - когда до него доходит.
Старший офицер смеется тоже три раза - когда слышит шутку, когда до него
доходит ее смысл и когда видит, что генерал смеется.
Рядовой вынужден смеяться только один раз - когда видит, что смеются
вышестоящие чины.
Замполит вообще не смеется. Прежде всего он понимает (на то он и
замполит), что нехорошо смеяться прежде старшего по званию (а то
подумает, что ты умнее его); также нехорошо смеяться после своего шефа,
так как последний может подумать, что ты слишком туп и до тебя долго
доходит.

Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время
он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит:
- Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.

- Мама, а это правда, что все люди на земле произошли от обезьян?
- Правда, сынок.
- Значит, выходит, вы меня с папой усыновили?

Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в
укромном месте - под самым платьем, на бедре. Тем не менее, дама пришла
к врачу и задала вопрос:
- Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка
не будет видно? Не заметят ли его на балу?
- Тут, сударыня, - ответил врач, - все зависит от вас.

Пациент:
- Доктор, последнее время я стал таким нервным и дерганным, что даже
вздрагиваю всякий раз, когда звонит телефон.
Доктор:
- Да, сэр, я вас прекрасно понимаю. Моя жена тоже имеет привычку
покупать вещи в кредит.

В Москве открылся корейский ресторан "Белый Бим - Черное ухо".

- От вас можно позвонить?
- А это деловой звонок?
- Нет, половой

Андрей и Лена всегда хотели завести кота.
А кот всегда хотел завести Андрея и Лену.
Чтоб жить спокойно...

Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у
него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:
- Папа, дай мне, пожалуйста, денег.
- А зачем тебе деньги?
- Подарок хочу купить.
Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну
крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный
подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день
рождения отец получил в подарок книгу "Скупой".

23 февраля надо отмечать так, чтобы все стояло... к 8 марта.

В кресле у дантиста сидит мистер Смит. Пока доктор раскладывает рядышком
свои инструменты, мистер Смит корчится в кресле и скрипит зубами.
- Что такое? - интересуется доктор. - Ведь я же еще даже до зуба не
дотронулся.
- Я понимаю, но дело в том, что вы уже минут десять стоите на моей ноге.

Инструктор :
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по
званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.

В ответ на известную торговую марку Лианозовского молочного комбината
"Веселый Молочник" Куркинская птицефабрика зарегистрировала собственную
- " Молодой Яичник".

Как сообщают западные средства массовой информации в украинском
научно-исследовательском институте прошла презентация салоиметатора.

Мама рассказывает сыну про детский приют:
- У этих деток нет ни мамы, ни папы, ни бабушки. Они очень бедные и
несчастные. Им надо что-нибудь подарить.
- Точно! - воскликнул сын. - Давай-ка им подарим тетю Дорис.

В цирк на работу пришел устраиваться молодой человек. Директор цирка
интересуется:
- И кем же вы хотите работать у нас?
- У меня есть великолепный номер. Я буду выступать в качестве
человека-гиганта.
- Но, послушайте, с вашим-то маленьким ростом...
- Ничего, сэр, я буду самым маленьким в мире гигантом.

Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким
ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами.
Работник, желая помочь своему начальнику, предложил:
- Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.
- Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", - отрезал начальник.

Принятый на работу чиновник спрашивает своего друга:
- Послушай, Макс, подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на
новой работе?
- Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - можно
наполовину, а уж третий - можешь воровать...
- Да-а, - со вздохом ответил чиновник, - хватит ли сил вытерпеть первые
два года?

У солдата, который вернулся с фронта, спросили:
- А ты врага видел?
- Нет, - последовал ответ, - не имею привычки оглядываться назад.

Мама - 5-летней девочке:
- Наделала дел!! Теперь искупай свои грехи!!
Девочка:
- У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!!

На стрельбище генерал разрядил всю обойму по мишени, но ни разу не
попал. Желая как-то сгладить положение, офицер, который следил за
мишенью, сказал:
- Сэр, вы почти попали, правда, пули ушли чуть левее..
- Ну что ж, вполне логично... То-то я сразу заметил, что мишень стоит
несколько правее, чем ей следовало бы стоять.

Чтобы предотвратить возможный ущерб доброму имени компании в связи со
скандалом вокруг благотворительного фонда компания Майкрософт объявила о
прекращении финансирования любых внешних благотворительных программ и об
открытие собственных: "Фонд реабилитации пользователей Unix" и "Фонд
помощи жертвам Linox".
Крыся

На дружеском обеде президентов футбольных клубов киевского «Динамо» и
ЦСКА на десерт подавали сало-…конское.

Человек был такой массивный, что в одиночку мог обеспечить массовость
любого мероприятия...

В казарме, возлегая на кровати, рядовой мечтает вслух:
- Когда демобилизуюсь, первое что сделаю - это врежу нашему сержанту по
носу
Из другого конца казармы доносится:
- Ишь ты, какой прыткий, без очереди лезет. Придется подождать, за мной
будешь.

Штирлиц никак не мог проснуться.
Он выпил еще одну рюмку водки, но все равно проснуться не смог.

Пожилой человек довольно-таки тучной наружности однажды почувствовал
себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его
внимательно, сочувственно покачал головой:
- Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте
вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого
маршрута - всего лишь четыре мили. Вам это не помешает.
Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он, конечно же,
подумал, что 4 мили - это слишком длинная дистанция, да и вообще о не
очень любил ходить. Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать
рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке,
которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался
и шел домой.

- Больной, как со стулом у вас?
- Стул регулярный: в понедельник и в четверг

Новости MTV
Вышел в свет последний сингл-ремейк поп-дивы Мадонны в поддержку мира во
всем мире и иракского народа во главе с Саддамом :

Madonna feat. Usama Ben Laden - " Die another day"

Tiger

Футболисты ЦСКА отказываются играть на искуственных полях четвертого
поколения.
Им нужны поляны пятого поколения - со съедобной травой.

На полигоне инструктор учит солдат правильно бросать гранату.
- Выдерните чеку, затем досчитайте до 21 и бросайте: чем дальше, тем
лучше.
Через некоторое время инструктор замечает солдата, который все еще
держит в руках гранату.
- Почему не бросаешь?! - в ужасе орет офицер.
- Сэр, я умею считать до ста.

Какая самая популярная шутка на борту падающего самолета?
- У кого-нибудь есть "Меллер"?

Раньше футболистам ЦСКА обрезали жалование. При президенте Гинере такого
не будет, будут обрезать другое...

Сидят жва огурца в банке. Один другому говорит:
- Ты чего такой зеленый?
- На себя посмотри...

Из популяризованого издания для американских школьников "Мифов и легенд
древности":

Великий император Гай Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела.
Например, говорить по мобильному телефону, читать электронную почту и
DOOMать...

Армейский повар жалуется майору:
- Сэр, наш петух что-то перестал кур топтать. Может, его зарезать?
- Дурак, а ты что, думаешь, что от этого он их снова начнет топтать?

Сержант выстроил роту на плацу. Один из солдат стоял в строю без верхней
одежды.
- Рядовой Брайт, - прорычал сержант, - почему стоите в строю без кителя?
- Сэр, у моего кителя оторвалась пуговица, и я отослал его домой, чтобы
мама пришила.

Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром - решили использовать его
в качестве стадиона.

Лейтенанта N, фаната ЦСКА, после пьянки командир части отправил в
психушку - скакал верхом на швабре и орал, кони - чемпионы.

Водолей - знау гениев.
Один из его символов - дорога.
Так вот, Россия с ее двумя бедами находится именно под знаком Водолея.

На вооружение российской армии начала поступать новая секретная
разработка - фанат ЦСКА.

Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по
медицинским показаниям… звезданутый.

Раньше, когда хоккейный ЦСКА все время был чемпионом Советского Союза,
люди покупали в магазинах красные звезды… и писали на них.