Повторные анекдоты

Старый еврей несколько суток молится у стены плача не отходя от нее ни
на минуту. Наконец, его спрашивают: "Что ты просишь у Господа?".
- Хочу, чтобы прекратилась война, чтобы дети были здоровы, чтобы они
уважали стариков...
- Ну и?
- У меня такое чувство, что я разговариваю со стеной

На чемпионате мира по футболу сборная Украины доказала, что умеет играть
ничуть не хуже сборной России

Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его
спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом"
- А сколько платят?
- Ну 10000$
- Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не
платят...
В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и
говорит:"Перебирай..."

Папа с сыном пошли на охоту на медведя. Разворошили берлогу.
Выскакивает медведь и прямиком к сыну - сын от него. Папа
вскидывает двустволку и из одного ствола - БА-БАХ... Отстрелил медведю
яйцо... Медведь взвыл и продолжает преследование. Сын на дерево -
медведь за ним. Папа из второго ствола - БА-БАХ... Отсрелил медведю
второе яйцо... Медведь ревет от боли но за сыном лезет. Папа,
перезаряжая ружье:
- Держись сынок, я этой зверюге сейчас член отстрелю!
Сын, с дерева:
- Папа, стреляй в голову, по глазам вижу не трахать лезет!!!

"Кулебяка".
На 100 г. сельди берется: 200 г. свежих огурцов, 200 г. недозрелых
яблок, 50 г. лука и 20 г. горчицы.
Все тщательно перемешивается.
Употреблять, запивая холодным молоком...
Через полчаса кулебяка готова.

-Мама, мама. А кто у меня папа?
- Футболист, сынок.
- Мама, мама. Акто такие футболисты?
- Да есть сынок такая профессия Родину позорить.

Голландские дети вырастают на голландских
сказках, в которых добро курит зло

По палате идет врач со списком и мед. брат с топором.
Врач:
- Иванов - левая нога!
Хряп.
- Петров - правая рука!
Хряп.
- Смирнов - правая нога!
Хряп.
- Я сказал нога!
Хряп.
- Я сказал правая!
Хряп.
- Я сказал Смирнов!

Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006.
По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что
российская сборная НЕ вернется домой с позором.

Оччень старый! Новое - это хорошо забытое старое!
Спустился Старик Хоттабыч на землю. Решил посмотреть, что же творится
сейчас в 20 веке(Россия 90 годы) спустя столетия. Кругом очереди,
толчия, кругом нахер посылают. Сел дедок на лавочку грусит, размышляет!
Подходит к нему нарик молодой. Спросил как дела, не плохо ли
дедушке??... Растрогался старик: " Ну что парень, давай я для тебя 3
желания исполню. ЗАГАДЫВАЙ!"
Ну что, говорит нарк. : " сделай дедушка косяк с беломоринку!!!
Есть!!!!
Давай, дедуль, в двушник дунем!
Дунули!
второе желание: " А давай ка дедушка косяк, как добрая сигаретка!
Исполнено!
Давай ка дедушка, лови "пАрик"!!
Дунули. Веселятся! Смешно, красиво, очереди прикольные......
Третье: : а сделай дедушка косяк с сигару на двоих!!!!
Укурились.... Хаха, стеб, у деда слезы от счастья!!!
Ну что пора расставаться!
Ладно внучек, спасибо тебе, но пора мне.....
сел на ковер самолет, отлетел на несколько метров.........
ААА, хер с тобой сынок, давай ЧЕТВеРТОЕ желание.........

Издеваются, - подумал Ющенко, когда испанская сборная вышла на матч с
Украиной в оранжевых футболках.
http://hvost.org

приходит мужик в бар, говорит: "можно мне 3 кружки пива?".
бармен отвечает: "че сразу 3?! давай, я те налью 1 - ты выпьешь, 2 - ты
выпьешь и т. д.".
мужик: "не, мне нужно 3 сразу".
бармен дал ему 3 кружки. так приходил мужик каждый день и заказывал одно
и тоже. в конце концов бармен спросил об этом. мужик ответил: "мы с
братьями каждый вечер пили по кружке пива. а тут все разъехались по
разным городам, и мы решили что каждый будет пить за каждого". как то
раз приходит он и говорит: "мне 2, пожалуйста". бармен спрашивает: "а че
так?". мужик говорит: "я с сегоднешнего вечера решил не пить!"

Продается автомобиль Жигули 2106, б/у, в отличном состоянии, без пробега
по японии.

Жила была девушка, звали ее Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...

взято с rapira.ru

Купи пять беляшей и собери котенка.

Голосует на загородной трассе девушка. Останавливается машина. Девушка
говорит водителю:
- Командир, до города не подбросишь, только у меня денег нет.
- А чем будешь расплачиваться?
- Я тебе такой шикарный минет сделаю, который ты еще в своей жизни не
пробовал.
- Ладно поехали, отвечает водитель.
Короче, едут они, она вовсю ртом работает. Водитель кончает, в экстазе
отпускает руль и хватает девушку за уши. Машина улетает в кювет и мужик
теряет сознание.
Через некоторое время он приходит в себя, смотрит, девушки нет, а в
своих руках он держит уши.
Водитель спрашивает у проходящего мимо человека:
- Мужик, ты девку без ушей не видал?
- Это которая в канаве Х. й сосет?

После матча Блохин спрашивает у Шевченко:
- Ти де був?
- Бегав.
- А чому майка зовсем суха е не пахне?

Учительница говорит детям, дети придумайте предложение в котором было бы
наверное и потому что.
Аленочка отличнится тянет руку и говорит наверное скоро пойдет дождь
потому что тучки на небе.
учительница говорит молодец садись пять.
Вовка двоишник тянет руку.
учительница удивленно спрашивает Вова и ты придумал?
ДА! бабушка взяла газету и пошла к туалету.
учительница:-вова а где здесь наверное и потому что.
Вова- Она наверное пошла срать потому что читать не умеет

Умирают три мужика. Все трое получают направление в рай, перед вратами
рая стоит в жопу пьяный архангел Гавриил и тормозит их.
- Эээ, мужики куданах претесь? Где бля командировочные и т. д.?
- У нас направление, нам бы к обеду успеть...
Архангел проверил их документы, все вроде бы в норме и печать
божественная и подпись имеется.
- Ну пиздуйте нах, тока вот что же вы в рай да без транспорта? Давайте я
вам конфискат подарю...
- Ого, вот спасибоньки, мы были бы очень рады :)
И начал архангел Гавриил спрашивать каждого по отдельности. Подозвал к
себе первого мужика
- Ответь ка мне дорогой, изменял ли ты своей жене?
- Нет никогда, даже на баб других не смотрел ни разу.
- Ну молодца, вот это я понимаю хороший человек, получай Роллс-Ройс
принца датского.
Подозвал архангел к себе второго мужика, задал ему тот же вопрос. На что
второй мужик ответил:
- Один раз в жизни изменил я жене своей, но сразу же ей во всем
признался и она меня простила.
- Хорошо, сказал Архангел, за это получай Чайку Брежнева.
Настал черед третьего мужика. Задает ему архангел все тот же вопрос. А
мужик ему отвечает:
- Бля буду, всю жизнь жене изменял, ни одну юбку не пропускал. Не знаю
даже почему меня в рай командировали, я то всю жизнь боялся, что гореть
мне в аду...
- Дааа, странно однако, но наверное были у тебя другие заслуги, к нам
сюда ведь просто так не попадешь - здесь большой блат нужен... Ну да хуй
с ним, дарю тебе вот этот мотоцикл, "Урал" называется, на нем сам Васька
из деревни Залупкино, что под Смоленском баб катал, в поворот не
вписался - сейчас в аду с чертями на Харлее рассекает да все клуб
байкеров хочет организовать...
Ну расселись мужики по своим машинам и скрылись за вратами рая.
Проходит месяц. Встречаются все три мужика в стриптиз баре в том же
самом раю. Первый мужик, что на Роллс-Ройсе, весь мрачный, грустный
какой-то... Вот другие два его и спрашивают:
- Ты чего такой грустный то? В рай попал, да к тому же и на Роллс-Ройсе
катаешься...
- Да нахуя мне ваш рай сдался? Я вчера жену свою на самокате видел!!!

Навеяно рекламой. Старый Мельник - официальный спонсор сборной России по
футболу... Н-да, какое пиво-такая и сборная...

Слушай, а правда, что белое полнит?
А ты не заметил, что презервативы белого цвета?

Что было раньше - МТС или яйцо?

Чем отличается грузовик с неграми от грузовика с арбузами?
Арбузы ни кто не будет разгружать вилами!

Понты не пройдут! "Клинское"- беспонтовое пиво!

В ответ на то, что МТС выбрал своим брендом яйцо, компания Билайн тоже
решила сменить свой бренд и выбрала брендом половой член... Мегафон в
раздумьях...
А что тут думать? Жопа, она везде ЖОПА...

В сельсом клубе ажиотаж- лекция "Три вида любви". Лектор:
- Существуют три вида любви.
Во-первых, лубовь между мужчиной и женщиной. Это возвышено, но об этой
любви все знают, о ней много пишут, изображают в фильмах.
Во- вторых, однополая любовь. Но это противоестественно! Мы об этом
говорить тоже не будем.
А погоаорим мы сегодн о третьем виде любви- любви народа к нашему
Президенту.

К жене (ж) пришел любовник (Л).
(Л): Ну давай!
(Ж): щас 5 минут...
(Л): ну давай (в томлении)
(Ж): Ну еще минутку
(Л) уже не в терпении: Ну щас опоздаем!
Стук в дверь.
(Л): Это кто?
(Ж): наврятли муж. Он в такое время не приходит.
Открывают дверь. А там носильщики(Н) из мебельного магазина.
(Н): Заберайте свой шкаф! Он у подъезда!
(Ж): А вы не занесете?
(Н): 2000 руб на бочку и мы занесем и соберем!
(Ж): Так он еще и не собран?
(Н): Ага
(Ж) показывая на своего любовника: Мой муж сам занесет и соберет.
(ж) любовнику: занесешь, соберешь, тогда отдамся.
Носильщики ушли. А любовник пошел, принес, разобрал из упаковки, собрал.
Последний винтик закручивает, и муж пришел.
(Ж) мужу: Видишь, дорогой какие замечательные носильщики из магазина,
сами привезли, сами занесли, сами собрали, и все бесплатно!
Любовник ушел в полном обломе.
(Ж) мужу: Дорогой, любимый, ненаглядный, всегда тебя беречь буду.