Поиск по автору:

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...

Под одному из познавательных каналов рассказывают о колоноскопии. Это когда гм... попу и далее инспектируют изнутри. Ребенок внимательно смотрит, после передачи задает вопрос:
- А это зачем делают?
На что мама отвечает:
- А это когда много шоколада едят - попа слипается и ее проверяют и лечат.
Ребенок задумчиво молчит, думает.
С кухни появляется бабушка:
- Сонечка, держи шоколадку!
- Неее, ба, спасибо, я что то не хочу, - скороговоркой говорит ребенок, хватаясь за попу.

Типография. Печатная машина печатает круглосуточно. Некоторые заказчики желают присутствовать на печати своей продукции даже в ночное время - контролируют. Так и в этот раз, печатники вызвали заказчика за два часа до начала работы с заказом. Заказчик приехал, но что-то сломалось. Время 2 часа ночи, заказчик слоняется вокруг, не знает чем заняться, а конкретной информации когда закончится ремонт - нету. Тут один из печатников жалеет заказчика и предлагает ему "покемарить" в комнате отдыха, а когда ремонт закончат - заказчика разбудят и он сможет порадоваться чудесам на тиражах. Ремонт продолжается, заказчик ушел спать.
Просыпается заказчик утром, тираж отпечатан. В глазах вопрос - почему не позвали? На что печатник отвечает -"...а вы так сладко спали, что мы решили вас не будить".
Заказчик: - "Т.е. вы считаете, что я специально к вам поспать приехал?"
Печатник пожимает плечами. Печатная машина продолжает печатать круглосуточно.

- Господин Путин, в Славянске сбиты портативным зенитно-ракетным комплексом два вертолета.
- Ну, вы же знаете, ПЗРК можно купить в любом гастрономе.

Еду сегодня в троллейбусе. Следом следует еще один троллейбус. Разговор
двух девушек:
- Слушай, там еще один троллейбус едет, давай пересядем.
- Давай.
- Ой! А вдруг он нас обгонит и мы не успеем? 8-О
- Да ты че! Они же по одним и тем же проводам едут!
- А вдруг там БЕСПРЕДЕЛЬЩИК?
:)

Приехал я значит в офис на машине, и так получилось, что в туалет уж
сильно захотелось (извиняюсь за подробности, по большому). Офис на
сигнализации, входная дверь на магнитном замке - это важно. День
3 января в офисе ни души. Хотелось в туалет сильно, поэтому сразу туда,
я очень сильно удивился увидев человека с автоматом, он тоже удивился
увидев человека (как он думал вора) на унитазе... Проверил документы,
связался по рации с центром и пожелал спокойно расслабиться, но не забыть
снять офис с сигнализации, или по крайне мере убедиться, что входная
дверь все-таки захлопнулась....

Короче обстановка такая: День Св. Валентина, славный город Новосибирск,
НГУшная общага номер 8, повсюду ходят молодые люди бритые наголо, в
кожанных куртках(они что в друг друга влюблены?) идет дискотека, и тут
диджей дает объявление:
"... Константина Кострыкина которого ищут пацаны, просим подойти к
диджейке, они ждут вас здесь а также вдоль всей стойки бара, у гардероба
и у выхода."

Немая сцена. Занавес

Вовочка гуляет во дворе. Крик из окна:
-Вовочка, иди домой !
-сейчас приду ,мама
-я не мама ,я папа
-а хрен вас, пидаров ,разберешь...

-Бублик, бублик! ,кричали дети, не зная , что колобок смертельно ранен.

Вчера приехала из Праги моя квартирная соседка. Она девушка далекая от всякой политики. Вместо чтения миллиардов статей про ужасы нашего государства, она печет вкусные торты и покупает красивые платья. Я бесконечно завидую ей, глядя на то, как мы все сходим с ума от предвкушения апокалипсиса, а у нее, без ежедневного заполнения головы новостями, всегда все хорошо. Умеет человек быть счастливым и радоваться мелочам.

Но вчера она приехала очень взволнованной. Ее первыми словами на мой вопрос "ну как съездила?" был тревожный шепот: "Ты знаешь, Алиса, что нас теперь ненавидят?"

Конечно, ни я, ни она, ни ее подружка-путешественница никого не убивали, не грабили караваны и не присоединяли Крым. Однако, на простом бытовом уровне против нас всех ввели санкции. Девушки гуляют по Праге и идут менять деньги в кассу. Пожилой веселый чех щурит глаз и спрашивает: "А вы откуда?" И получив ответ, закрывает окно и говорит, что денег нет.

В барах подходят знакомиться милые юноши. Казалось бы, их в девушках больше должны интересовать платья и умения печь торты, но с русскими беседу стараются свернуть поскорее.

Я могу понять этих людей. Конечно, они тоже видят свою полуправду через свои собственные СМИ. Может быть, не так сильно искривляющие ее под свои нужды, как наше телевидение, но тоже не кристально честные. И пока мы возмущались, неподдерживали и противостояли, нас с вами тоже записали во враги. Как слово "немец" стойко ассоциировалось с фашистами у советских людей, так и мы теперь стали захватчиками.

И вроде плевать мне на мнение чужих, не всегда умных и образованных людей обо мне. Я все про себя знаю сама, за что можно лично меня любить и ненавидеть, но от вчерашнего разговора мне стало немного страшно. Страшно, что из-за того, за что внутри страны миллионы людей испытывают национальную гордость, за ее пределами придется испытывать национальный стыд.

Успокойте меня те, кто живет в заморских и не очень странах. Как вы там вообще?

Два программиста разговаривают:
-Мне вчера жена на работу позвпнила, модем звонок принял..
-И что?
-три часа протрепались.

Фашисты будущего будут называть себя антифашистами.

У. Черчилль

Рефлексия на тему "РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ" от
15.07.05

"Отличный метод - воскликнут многие - лупить сисадмина табуреткой! Как
дешево - всего несколько сломанных табуреток - эффективно, а главное,
эффектно!". Можно хвастаться перед коллегами и друзьями "Я сегодня три
табуретки об нашего сисадмина раздолбил, так он мне после этого как
миленький шелковый...... (ненужное зачеркнуть, нужное подчеркнуть и/или
вписать)!". Можно пробовать разные виды табуреток и ранжировать их по
силе воздействия, написать соответствующий справочник для коллег. Можно
прогонять сисадмина сквозь строй с табуретками. Более того, для пущей
экономии можно приобрести или изготовить табуретку из высокопрочной
стали. Да, казалось бы бесконечны и светлы открывающиеся перспективы...

НО! Если лупить сисадмина табуретками, то внешне это будет доброе и
ласковое создание. Но внутри будет кипеть страшная злоба к ненавистному
табуреточному тирану. Некоторое время он конечно будет приносить
радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках,
а внутри, тем временем, будут зреть планы мести - один кошмарнее
другого, благо доступных методов множество. И, в один кошмарно
прекрасный день этот отточенный план сработает, месть будет страшной и
сладкой, а главное останется безнаказанной - потому как сисадмин к этому
моменту уже может целый месяц, а то и год не работать.

Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Не забывайте, что сисадмин
владеет всей информацией в вашей компьютерной сети в целом, и на каждом
конкретном компьютере в частности. Не забывайте, что грамотно порушенная
корпоративная сеть может надолго похоронить под своими обломками фирму,
и нанести колоссальный материальный ущерб. А еще можно неплохо
зарабатывать продавая по сходной цене информацию конкурентам. В общем не
так темны и мрачны перспективы гнобимого табуретками сисадмина.

Хольте и лелейте своего сисадмина! Сисадмин существо, как правило,
ведущее ночной образ жизни, поэтому неудивительно, что утром и, часто,
днем он рычит в ответ на жалобы и просьбы. Но ближе к вечеру он оживает
и может без скрипов помочь. Помните! Пусть сисадмин будет невоспитанной
грязноватой скотиной, которая называет своих клиентов юзверями и
ламерами но это будет лояльная и благодарная скотина.

P. S. Говорят в каждой шутке есть доля шутки, так вот, в этом тексте
доля шутки пренебрежимо мала.

- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...

Геннадий Онищенко заявил, что, также без согласия родителей, детям
должна делаться прививка любви к России.

Путин идет в ресторан. С ним - главы обеих палат парламента. Подходит
официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать. 'Я буду мясо.
' - 'А как же овощи? ' - 'Овощи? Они тоже будут мясо'.

- Путин жарит на вертеле Ющенко, но при этом вертел старается крутить
как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро? ' - 'А
что делать? Иначе он начнет воровать уголь'.

- Господин Путин, пришли украинцы, требуют политического уебища!
- Может, убежища?
- Нет, требуют отдать им Януковича!

Одесситы отжигают в своем репертуаре на митинге: "Путин, Украина - не Алина":)

Последние собравши силы
Не тратя по-напрасну слов,
Муму Герасима спросила:
"Хозяин, что там у хохлов?"

Вместе с банкнотой достоинством 10 000 рублей с изображением Крыма, будет выпущена также памятная монета достоинством 200 рублей из цинка.

- Это что за развалины на фотках,- Славянск, Украина? Вот гады бандеровские!
- Не, это Грозный, Россия..
- Террористов мочили? Молодцы!

В российских учебниках истории убрали главу о присоединении чехословацких Судет к четвертому рейху.

Курить вредно,пить противно,а умирать здоровым жалко!!!

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из
пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период
спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

набрал в яндексе "тампион".
Попал на вот это "МЕТЧИКИ м/р (сквозные) упрочненные по технологии
"Тампион"
microtech.kharkov.ua/php/page.php?t=catalog&p=tools&c=metchiki

Вчера пришли правосеки, привели мальчика, велели сварить борщ... Взяла
топор, полчаса ходила вокруг мальчика, плакала - не смогла. Вернулись
правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика и ушли...
Ничего не понимаю...

Более десяти миллионов русских живут в государствах, расположенных близ наших границ. Не может быть никаких сомнений, что политическое отделение от Российской федерации не должно привести к лишению их прав, а точнее, основного права — на самоопределение. Для великой российской державы нетерпимо сознавать, что братья по крови, всей душой поддерживающие ее, подвергаются жесточайшим преследованиям и мучениям за свое стремление быть вместе со всей нацией, разделять ее судьбу. В интересы Российской федерации входит защита этих русских, которые продолжают жить вдоль наших границ, но никак не могут самостоятельно отстоять свою политическую и духовную свободу.

Как вы думаете, чья это речь? Это - речь Гитлера 20.02.1938 о Судетах. Единственная замена: "Германский рейх" на "Российская федерация", а "немец" на "русский". Никого не напоминает:)?

Вот тут почитал и возгордился своей страной. Audi А8 Long, квартиры в
центре Москвы называют неудобствами жизни.

"За свободу нужно платить, - заявила Хакамада. - И мы готовы платить
всеми неудобствами нашей жизни, потому что иначе в России свободу не
завоюешь. Мы добьемся другой России, и эта Россия будет наша".

Видная демократка предпочитает вовсе не "развалюхи-японки", а престижные
авто немецких производителей. Последнее ее приобретение –
представительский лимузин Audi А8 Long, флагман новой модельной линейки.

Две квартиры в доме № 5 по Петровскому переулку, что неподалеку от
Тверской, к которым впоследствии было решено пристроить мансарду на 200
квадратных метров, обошлись Ирине Муцуовне и ее супругу Владимиру
Сиротинскому в весьма кругленькую сумму.

В одном из интервью Ирина Хакамада признавалась, что тратит в день
примерно 1000 долл.

Идет мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился
послушать и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая
леди с окровавленной битой в руках. А за ее спиной, на полу мужик голый
валяется. Мужик спрашивает ее:
- Что случилось?
- Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши, я
терпела;когда сказал, что у меня пи... да как джунгли, я тоже
стерпела;но когда он одел мои очки себе на х... й и сказал:"Смотри какую
мразь мы сейчас ебать будем"-я уже не вытерпела!!!!!!!!

"И главное, Буратино, не руби сук, на котором сидишь", - наставлял сына
Папа Карло...

В связи с последними событиями, руководство телекомпании СТС наряду с
программой "Самый умный с Тиной Канделаки", планирует также выпуск
следующих телепроектов:"Самый быстрый с Тиной Канделаки", "Самый
негорючий с Тиной Канделаки" и "Самый невезучий с Тиной Канделаки".

В новом году на Украине с опережением всех графиков работает только
"УкрСпиздГаз".

В связи с рассмотрением Думой закона о платной отмазке от армии ведущие
банки РФ лихорадочно готовят ипотечную программу. Но есть разногласия.
Варианты названия - Отмазка на всю жизнь... Помогите, золотая тема
пропадает.

Завелся в лесу лось интеллегент. Культурный был, грамотный. Одна
беда, всех в задницу трахал. Сидят ежик с зайцем и думают, как от
этого спастись. Заяц говорит: "Еж, давай себе чурочки выстругаем
и в задницу вставим. Заляжем в траву, может пронесет". Так и сделали.
Сидят. Тут слышаться тяжелые шаги... Бум, бум, бум... О! Чпок, чпок.
"Добрый вечер", - сказал лось.

Коктейль "Ю-Щенки": колодезная неподогретая вода без газа.

Заплатил РАО "ЕЭС" - проспонсировал СПС.

МакФак - полный сервис, не выходя из машины.

Однажды мама попросила сына сходить за хлебом и молоком в магазин. Мальчик не хотел ходить в магазин, а хотел играть в х-бокс, но мама была сильнее и забрала джойстик. Расстроенный и злой мальчик оделся, взял у мамы деньги и пошел в магазин.
По дороге, его остановила старушка и попросила перевести через дорогу, на что мальчик показал ей "фак" и послал ее на йух. Старушка лишь укоризненно покачала головой.
Придя в магазин, мальчик проковырял дырки в двух упаковках с мороженным, плюнул незаметно на курицу и открутил крышки у трех йогуртов. Довольный собой он взял пакет молока, булку хлеба и пошел на кассу. Мечтая об игрухах, он не обратил внимания как кассирша сказала ему: "Здравствуйте, бабушка, с вас 56 рублей". Он расплатился, показал кассирше язык и вышел из магазина, держа в руках молоко и хлеб.
Подойдя к переходу через дорогу, мальчик услышал как рядом стоящий мужчина обратился к нему: "Бабушка, давайте я вас переведу через дорогу", и попытался взять его за руку. "-Отвали от меня, мудак", сказал мальчик. Мужчина покачал головой и пошел своей дорогой.
Перед подъездом, мальчика остановила местная полоумная Никитична, со словами "куда спешишь подруга, чай не слышала прибавят котам пенсию?".
"Совсем сдурела бабка", - подумал мальчик, но зайдя в лифт, в зеркале увидел не свое отражение, а сморщенное пожелтевшее лицо 100-летней старухи. Закричав от страха и выронив молоко с хлебом, он схватил себя за лицо, и внезапно, почувствовал боль в паху.
Сняв штаны, он увидел у себя на йухе давешнюю маленькую старушку с голографическим проектором. Мальчик сразу вся понял. Раздавив старушку с проектором ногтями, он увидел свое молодое лицо в зеркале, и с радостью побежал домой рассказать о произошедшем маме.
Мама дала ему люлей, за то что не купил ни хлеба, ни молока, прощелкал деньги, да еще и хрень какую то придумал. А ведь мог заработать огромные деньжищи, на производстве мини голографических проекторов.