Повторные анекдоты

Идет заяц по лесу грустный навстречу ему волк радостный такой.
Волк: Заяц, ты чего такой грустный.
Заяц: Да, вот в армию забирают.
Волк: Как? Ты же от рождения косой.
Заяц: Да сам не знаю. А ты волк, чего такой веселый?
Волк: Да медкомиссия забраковала.
Заяц: Как? Ты же здоров. Научи.
Волк: Да очень просто. Ты видишь вон то дерево.
Заяц: Да.
Волк: А я нет.

Встретились как-то трое голубых... Один говорит: я мечтаю о куче
любовников, другой, -- а я -- о деньгах... А третий говорит: а я,
девочки, мечтаю о славе... О каком таком славе? Ну, прикиньте, финал
чемпионата мира по футболу, счет 0:0, я выхожу бить пенальти, бью по
мячу и промахиваюсь... Весь стадион в один голос кричит ПИДОРАААС! а я
кланяюсь, кланяюсь... :)))))))))))))))))))))))))

Семья обедает. Дети не хотят есть кашу и капризничают. тут мапе с мамой
"приспичило". они уходят в кгмнату. Маленький Саша захотел посмотреть,
куда пошли папа с мамой. Через секунду возвращается и начинаетуминать
кашу за обе щеки. братья спрашивают:
- Что случилось?
- там, там, тех, кто не ест кашу папа в ж... е...

Приходит мужик домой, и говорит жене:
- Представляешь себе, был сегодня у врача, придется наверное, теперь
срочно лечь в больницу...
- Что случилось? Заболел?...
- Да это все Бен Ладан, сволочь, прислал мне по почте письмо с белым
порошком...
- Неужели сибирская язва?!?
- Хуже... Триппер...

Просыпается скинхед утром, берет дробовик и пакетик анаши, выходит на
балкон и сыпит анашу с балкона и приговаривает:
"Хиипи-хипи-хпи-хипи-хиипии-....

Пришли СМС с кодом "Я лох" на номер 4242 и ты получишь стильную картинку
с надписью "Я лох!". Стоимость СМС - $500.

АНЕКДОТ СТАРЫЙ, НО МАЛОИЗВЕСТНЫЙ
"У МОЛОДОЙ БЕЛОЙ ПАРЫ РОДИЛСЯ - ЧЕРНЫЙ РЕБЕНОК! НУ ЧТОЖ - БЫВАЕТ...
ГЛАВВРАЧ ПРИНИМАЮЩИЙ РОДЫ ВЫШЕЛ СООБЩИТЬ ЭТУ НЕОРДИНАРНУЮ НОВОСТЬ
МОЛОДОМУ ПАПАШЕ...
ВИДИТ СИДИТ, ОЖИДАЕТ ЭТАКИЙ КУБ 7х8 8х7, НУ, ДУМАЕТ НЕТ, УЖ - ЖИЗНЬ
ДОРОЖЕ.
ВЫЗЫВАЕТ СТАШУЮ СЕСТРУ: ДАЕТ ПОРУЧЕНИЕ -"ПОЙДИТЕ, КОРРЕКТНО ОБЪЯСНИТЕ
"ПАПАШЕ", ЧТО ЭТО СЛУЧАЕТСЯ,МУТАЦИЯ, ГЕНЫ..."
СЕСТРА ВЫШЛА ГЛЯНУЛА... И, ТОЖЕ НЕ РЕШИЛАСЬ. ВИДИТ САНИТАР БРЕДЕТ...
ОНА К НИМУ... МОЛ, ТАМ МУЖИК СИДИТ, ЖДЕТ НОВОСТИ О РОЖДЕНИИ ЕГО РЕБЕНКА.
"ПОЙДИ К НЕМУ ОБЪЯСНИ, КАК МУЖИК МУЖИКУ,ЧТО У НЕГО РОДИЛСЯ ЧЕРНЫЙ
РЕБЕНОК, ЭТО СЛУЧАЕТСЯ,МУТАЦИЯ, ГЕНЫ...", А Я ТЕБЕ СПИРТИКУ НАЛЬЮ...
НУ САНИТАР ВЫХОДИТ - "ТЫ, ЧТО-ЛИ ПАЦАНА ЖДЕШЬ?! КОРОЧЕ, ВСЕ
НОРМАЛЬНО, - РОДИЛА ТВОЯ ЧЕРНОГО, ГЕНКОЙ НАЗВАЛИ, А МУТАЦИЮ СВОЮ -
МЫТЬ НАДО!!!

В отделе кадров.
- Здравствуйте, я дизайнер.
- Вижу, что не Иванов. Профессия?

Анекдот на тему известной притчи.
Есть по легенде такой человек - вечный жид Агасфер.
Господь покарал его вечной жизнью, именно ПОКАРАЛ.
Вот и мотается он по миру, все повидал, все ему остоиграло,
а помереть не может. Мучается. Про него и анекдот.

Вызывает вечного жида Папа римский:
- Я есть наместник Бога на земле, а вот так и не узнал,
есть Бог или нет? Скажи, ты ж все на свете видел!
- Я скажу Вам правду и только правду - Бога нет!
Папа римский дает вечному жиду миллион золотом и говорит:
- Иди, но никогда никому этого не рассказывай!

Вызывает вечного жида Сталин:
- Мы конэчно, коммунисты-материалисты, в Бога не вэрим,
но все ж интересно, есть Бог или нэт?
- Я скажу Вам правду и только правду - Бог есть!
Сталин дает вечному жиду миллион золотом и говорит:
- Жаль, что ты вэчный, а то я б тебя расстрэлял.
Иди, но никогда никому про Бога не рассказывай!

Вызывает вечного жида Билл Клинтон:
- У нас Америка, демократия, нам все равно, есть Бог или нет.
Но все ж любопытно, есть ли Бог?
- Я скажу Вам правду и только правду - Бог есть, но он НЕГР!

В лесу ЧП - крокодил обесчестил обезьяну.
Лев собрал зверей на суд. Притащили крокодила,
решают его участь.
Лев: Как накажем крокодила?
Голос из толпы зверей: Отрубить ему хвост!
Обязьяна: Да-да, по самые уши!

Неофутболофразеологизм:
Забодай тебя Зидан..

Было бы куда интереснее посмотреть на то, как Владимир Владимирович
целует в живот Ксюшу Собчак...

Принимается замена поговрки Карасика из к/ф "Вратарь": "Забодай тебя
комар", на поговорку:"Забодай тебя Зидан"