Поиск по автору:

Как-то мы с подругой решили съездить в Париж... Куда бы мы ни пошли,
везде нас встречали неприязненные взгляды клерков, продавцов, прохожих.
Было заметно, что мы, русские, раздражаем французов, чтобы мы ни делали.

В один из дней моя подруга решила сгонять по магазинам. Она вошла в
какой-то интересно выглядящий магазинчик и оказалась там единственным
покупателем. Пока она разглядывала одежду, продавец крайне недовольно
разглядывал ее. Затем продавец подошел и в очень недружелюбной манере
поинтересовался, может ли он ей чем-нибудь помочь. За эту поездку мы обе
привыкли к всеобщему недовольству нами, так что подруга достаточно
вежливо ответила, что нет, спасибо, она уж сама как-нибудь.

Через пару минут она заметила, что абсолютно все служащие магазина не
сводят с нее глаз... возмущенная таким неприкрытым национализмом, она
принялась разглядывать и ощупывать одежду еще усерднее, уже не из
интереса, а из ответной вредности. Тем не менее, минут через 20 ее все
это окончательно достало, и она, хлопнув дверью, вышла из магазина. И
лишь только выйдя, и гневно оглянувшись, она увидела над магазином
надпись "Химчистка"...

Родители одной прелестной девочки решили научить ее музыке и подарили
великолепное фортепьяно. Через неделю я позвонила подруге, чтобы узнать,
как дела у ее дочки. "Все хорошо, я убедила ее перейти на флейту",
сказала подруга. "Это почему?", спросила я. "Понимаешь", ответила
подруга, "когда она играет на флейте, она не может напевать"...

Со слов товарища, недавно устроившегося инструктором по вождению:

Эпизод 1.
Ученица - привлекательная особа лет 20 с небольшим. Опытный инструктор
спорит с молоденьким лейтенантом-гайцом, кто будет девушку учить
(барышня хочет попрактиковаться на своей машине). Инструктор устало
бубнит про опыт и про молодость, в случае аварийной ситуации вгонящую
юного офицера в ступор вместо того, чтобы как-то среагировать. Лейтенант
размахивает ксивой и косится на стройные ножки ученицы. Инструктор машет
рукой и обращается к девушке: "У тебя на случай ДТП хоть КАСКО-то есть?"
Та, переведя на него огромные глаза и резко хлопнув ресницами, отвечает
с непередаваемой интонацией ("не держите меня за дуру" с ноткой
превосходства ученика, раскусившего подвох): "Зачем это мне каска, я ж
не на мотоцикле!"

Эпизод 2.
Ученица - дама средних лет. Сидит прямо, напряженно смотрит перед собой,
левую руку держит на руле на позиции "12", другой рукой рулит. Все
вместе напоминает инструктору выдавливание сосисок из целофана, коим
наблюдением он и делится с ученицей: "Дама, ну хватит уже сосиски
выдавливать, возьмитесь за руль правильно!" Дама не реагирует. "Дама, вы
слышите?" Дама слышит, но не понимает аналогии. Инструктор поясняет: "Вы
руль так держите, как будто сосиски давите. Одна рука сверху держит,
другая давит". Женщина поджимает губы: "Я сосиски не люблю и не ем".
Несколько сбитый с толку инструктор мямлит "Ээээ, ну Вы ведь встречали
наверняка сосиски в целофане..." Дама, испепеляюще глядя на инструктора
как на законченного тупицу: "Да, но я их тогда РАЗРЕЗАЛА!"

Эпизод 3.
За рулем - не совсем юное, но очень белокурое создание с огромными
прозрачными глазами и напряженно сжимающими руль тонкими пальчиками. Для
отработки площадки инструкторы вышли из машин покурить, выкрикивая
команды ученикам через опущенные по случаю теплого августовского дня
окна. Создание отрабатывает "трогание на подъеме". Два опытных
инструктора советуют третьему все же посидеть с ученицей, но тому
отчаянно не хочется сменить негу одного из последних летних деньков на
душноватый салон железного коня: "Что там сделается, на эстакаде-то"
(эстакада - длинной метров 30, с бортиками по краям, препятствующими
съезду из-за неловкого движения рулем, как собственно и самому движению
рулем). Затягиваясь сигареткой, инструктор лениво цедит: "Газ слегка
нажимаем, одновременно с отпускаемым стояночным тормозом плавно
отпускаем сцепление..." Повторяет несколько раз, ибо барышня за рулем
сидит, не меняя позы, словно собираясь с духом на ратный подвиг.
Собралась. Звук внезапно взревевшего на высоких оборотах двигатель
насторожил инструктора. Рука с сигаретой застыла на полпути ко рту, рот
начал приоткрываться в беззвучной команде, глаза вперились в блестящий
после утренней мойки бок новенького автомобиля. Вы считаете, что
российским автомобилям не хватает динамики? Одновременно с отпущенным
ручником и брошенным сцеплением "Лада-Калина" выстрелила, как каменюка
из катапульты. И как та каменюка, описав баллистическую траекторию,
опустилась брюхом на дальний край эстакады, царапнув передним бампером
асфальт. В наступившей тишине (только что ревевший двигатель заглох, как
только барышня за рулем закрыла глаза ладонями и подтянула ноги к
животу) выдох инструктора обрел полновесное звучание: протяжное
"БЛЯЯЯАААААААААА!" разнеслось над площадкой.

Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.

СТРАНА ПОБЕДИВШЕГО СОЦИАЛИЗМА

Торонто, Канада. В пятницу, 7/11 руководство городского общественного
транспорта обратилось к городским властям с предложением повысить
стоимость жетона на 25 центов.
Пятница вечер: к автоматам по продаже жетонов выстроились очереди (то
есть не то чтобы очереди, но люди всё подходят и покупают). На окошках
кассиров появились объявления: "Продажа жетонов - не более 10 в одни
руки".
Вторник следующей недели: на автоматах таблички: "автоматы не работают".
У кассиров объявление: "О внесении изменений в правила продажи жетонов:
не более 5 в одни руки".

Остаётся издать указ - "В целях повышения культуры обслуживания и
дальнейшего удобства пассажиров" - о введении новых жетонов и
недействительности старых - и почувствовать себя как в Россеюшке.

Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели
самолетов.

Было время, когда мы с мужем работали в разные смены. Он работал днем, а
я ночью. Как-то утром я увидела, что он оставил на кухонном столе
напоминание самому себе "МАРКИ!". Так как у меня было свободное время, я
купила ему марки и положила их на стол, перед тем, как уйти на работу.
На следующее утро я увидела на столе ту же самую записку, только слово
МАРКИ было вычеркнуто, а снизу большими буквами было написано "МИЛЛИОН
ДОЛЛАРОВ!" :)

Мой друг водит машину как молния! Но не потому, что быстро водит, а
потому, что почти всегда попадает в деревья.

В одной эксклюзивнейшей школе в Калифорнии учитель третьего класса
рассказывал детям о бедности и неравенстве и задал на дом задание -
написать сочинение о жизни бедной семьи.
Вот как начиналось сочинение одной из девочек: "Жила-была семья
бедняков. Мать была очень бедна. Отец был очень беден. Дети были нищими.
Няни были нищими. Садовник был нищим. Чистильщик бассейна был нищим. И
даже личный тренер был бедняком..."

Было время, когда мы с мужем работали в разные смены. Он работал днем, а
я ночью. Как-то утром я увидела, что он оставил на кухонном столе
напоминание самому себе "МАРКИ!". Так как у меня было свободное время, я
купила ему марки и положила их на стол, перед тем, как уйти на работу.
На следующее утро я увидела на столе ту же самую записку, только слово
МАРКИ было вычеркнуто, а снизу большими буквами было написано "МИЛЛИОН
ДОЛЛАРОВ!" :)

Суть счастливого брака в том, чтобы давать и получать.
Она дает, он получает.

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто
сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?

Первым известным науке полупроводником был Иван Сусанин.

Друг - это человек, с которым ты можешь быть самим собой.

Мой друг говорит, что совместная жизнь, это как работа. Ок, отвечаю я.
В таком случае ты должен будешь меня предупредить за две недели до
ухода, а также подыскать временную замену.

Давно уже было, а кажется, что вчера. Наверное, 1995, плюс-минус год.

Студенческие годы, общага. "Ту" жизнь познавали по видеофильмам, записанными на кассеты.

Готовили коктейль "Кровая Мэри".

- Так, в стаканах томатный сок с солью и перцем?
- Ага!
- А теперь добавляем по ножу водку, чтобы не перемешалось с соком. Алкоголь, а потом сразу запивон в одном бокале.

Отдыхаем дальше. Один товарищ в глубокой задумчивости...

А потом говорит:

- Я понимаю состав коктейля. Томатный сок, перец, соль, водка...

И тут он спрашивает с французским прононсом:

- А что такое ПАНАЖЮ (как дежавю) и где купить?

На гром смеха пришли соседи, пришлось угощать.

В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от
граждан представить к государственной награде задержанного по поводу
неудачного покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова с увенчанием
смельчака лавровым венком и званием народного Героя.