Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 ноября 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В одной эксклюзивнейшей школе в Калифорнии учитель третьего класса
рассказывал детям о бедности и неравенстве и задал на дом задание -
написать сочинение о жизни бедной семьи.
Вот как начиналось сочинение одной из девочек: "Жила-была семья
бедняков. Мать была очень бедна. Отец был очень беден. Дети были нищими.
Няни были нищими. Садовник был нищим. Чистильщик бассейна был нищим. И
даже личный тренер был бедняком..."
Говорят, была расквартирована в дружественной Восточной Германии одна
советская часть. А история эта имела место быть в конце 80-х...

Как-то часть принимала делегацию из недружественной Западной Германии.
Обмен опытом и все такое. Времена такие настали. Надо. Выстроились все
на плацу, солдаты - как один, пряжки блестят, сапоги начищены, а вот
офицеры малость кемарят - у них с вечера попойка случилась, нервничали
перед предстоящим. Делегация примаршировала. Знамена, гимны...

Офицер, который должен был громогласно озвучить событие, начал: "К
ПРИіМУ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ТОВАРИЩЕЙ..."

Что творилось дальше - понимаете сами...
КАК РАССТРЕЛИВАЛИ КОТА.

Рассказываю со слов бывшего офицера. В конце августа 1991 года в одном
провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. К приезду комиссии
местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во
дворе, собирались в водосборных канавах окурки, и даже побелили бетонный
забор, что было настоящим подвигом, так как он имел в высоту три метра.
К вечеру все "отметили" успешное завершение операции, обильно приняли
водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению остались всего
лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было
запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, один из офицеров
узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию. Котик
попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот, пораженный наглостью
животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от
посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще
ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной
реакции!
, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую
комиссию. непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка
и начнет шарахаться по территории.
Решение созрело быстро. пристрелить. Дежурный достал ПМ и выстрелил.
пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что
это нечто серьезнeе, чем бутылка из-под пива, стал метаться по двору,
ища естественную складку местности. Найдя щель между мусорными
контейнерами, кот нырнул за них.
. Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, . заключил один из собутыльников.
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и
извлекла на свет автоматы Калашникова и пару "стечкиных". Чтоб заглушить
звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной
электростанции. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал несчастного из
укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но
ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, они стали полосовать
контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то
хотя бы заставить его усраться насмерть. Расстреляв весь боезапас и
переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них,
подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из
земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза. Засунув
руку в щель и не успев ничего нашарить, вояка заорал благим матом. На
руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до
мяса.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на
плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной
дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество
сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабели связи. Убрать
к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы,
выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание.
Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним
сделают после отъезда инспекции.
. Милейший, . вдруг один из генералов обернулся к начальнику, . а что
это с забором?
. Да мои ребята кота ночью расстреливали, . ответил бедолага.
. А в подвале нельзя было? . тихо спросил начальник комиссии.
. В подвал тащить времени не было, товарищ генерал, . из-за спины
начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог
совладать с похмельным синдромом, . мы его на воздухе решили стрельнуть.
. Ну хрен с вами. дураков лечить, только уколы изводить, . и,
повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, . А этот, как
его, КОТ. по суду под вышак пошел или вы его по собственному почину?
. По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, . кивнул
начальник на своего подчиненного.
. Ну, этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну
разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец.
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас
осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в
Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по
чину "за решительную борьбу с чуждым элементом".

Вчера<< 6 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Рейтинг@Mail.ru