Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 ноября 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Было это в начале 80-х, когда представление об иностранцах в ШСР было, я
бы сказал, идеалистическое. Мама приехала ко мне в гости в Москву, где я
учился, из Челябинска. Раз решила она пообедат, зашла в столовую, взяла
салат, первое, второе и компот, оплатила и поставила все на стол. Тут
она вспомнила, что забыла ложки-вилки, и сходила за таковыми.
Возвращается она к своему столу, а еЕ салат ест негр! У мамы в голове
сразу картинка о голодающих неграх Африки. Так что она отнеслас с
пониманием, что негр ест еЕ обед - им надо помогат. Но оставаться
голодной тоже не хотелось. Мама взяла первое и стала ест вместе с
негром. Негр закончил салат и взялся за второе. Мама закончила суп и
стала пить компот. Негр закончил второе, посмотрел на маму, встал и
ушЕл. Мама тоже проводила негра взглядом и заметила на соседнем столе
свой нетронутый обед...
1980-й год. Маленький радиолокационный батальон ПВО недалеко от
Днепропетровска. Командир, подполковник с позавчерашнего дня, больше 2-х
метров роста с мрачно-угрюмым лицом невероятного тупицы, прохаживаясь по
территории части иногда на секунду "оттаивал", когда его взгляд замечал
новую звезду на погонах. Каждое второе слово у майора, простите,
подполковника, было "ибиомать" а каждое первое - "ядренавошь".
Служил у нас рядовой, скажем, Проценко. Его когда-то выгнали из
медучилища, но все что он помнил - есть такая чисто женская болезнь -
эндометрит.
Случились у нас строевые занятия. Дружно шаркая по плацу (ПВО никогда не
славились строевой подготовкой), мы не заметили прогуливающегося мимо
начальства и услышали его дикий крик:
- рядовой, Проценко, ядренавошь, а ты, ибиомать, почему ногу так низко
поднимаешь, ядренавошь?
- а у меня эндометрит, товарищ подполковник,- невозмутимо отвечает
Проценко. Подполковник позеленел, - Да я с этим эндометритом 25 лет в
армии прослужил, ЯДРіНАЯ ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВОШЬ!!!

Композитор.
Прочитал на одном форуме может тут уже было.

На экзамене по матану, старый опытный преподаватель задает вопрос
обаятельной молодой студентке:
"Дайте мне, пожалуйста, определение... Расходящегося ряда.".
Студентка: "Ну... Ну это... Ну это когда каждый последующий член больше
предыдущего.".
Преподаватель, подумав несколько секунд, отвечает:
"Хм... Понимаете, дорогая, то, о чем вы говорите, это все ваши девичьи
мечты. Жизнь - она на много сложнее!"
История произошла с моими знакомыми. Рассказ поведу от первого лица.
Отдхаем со своей собачкой ротвеллером на даче. А наша
соседка-приятелница разводила кроликов, был у нее самый любимый кролик:
серенький, пушистенький, настоящий "бык-призводитель".
И вот повадился ротвеллер шакалить вокруг клетки с кроликами и однажды
притащился к нашему домику весь грязный в крови, а зубах мертвое тельце
этого"любимого" кролика. Ну мы растерялись.. а потом решили,
инсценировать естественную смерть этого бедняги и, помыв и высушив феном
его тушку, подложили обратно в клетку.
Вечером приходит совершенно шальная наша соседка, ставит бутлку водки на
стол и молча садиться. Мы прикидываемся "вениками" и ждем печальной
истории и скончании любимого зверька. И тут она, выпив стопку,
рассказывает: "Представляете.. мой кролик вчера умер, ну я, конечно чуть
погоревав, пошла похоронила его в лесу. На утро просыпаюсь, подхожу к
клетке, а там мой покойник лежит чистенький и пушистенький!..."
Субботнее утро. Муж прихорашивается перед зеркалом. Собирается на
скачки.
Жена: "Дорогой, скачки сегодня отменяются, твоя кабыла звонила."
Один из сотрудников нашего отдела в последнее время начал страдать
повышенной рассеянностью. Длительное время он делает ремонт своей
квартиры, страдая от сволочей-мастеров, а тут еще "неожиданно" родилась
дочка. Короче, парень, что называется, зашился...
Из-за этого он уже несколько раз неумышленно подставлял нас. Мы стали
делать ему замечания. Он страшно извинялся, а потом признался, что и сам
замечает у себя ухудшение памяти. И еще сказал, что даже купил
специальные таблетки для улучшения памяти.
МЫ: "Как называются?"
ОН: "Да не помню я!"
МЫ: "Ну и как, помогает, заметил улучшение?"
ОН (грустно): "Вы знаете, я их принимать забываю".

Руслан Марьянов

Вчера<< 7 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.04:
Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?
Рейтинг@Mail.ru