Повторные истории

ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и
утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Че делать?
Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка?

ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????

Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слезы*
Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел
скакал.

ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, еБ!!!

Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):
Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной.

ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а
заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?

ПОВАР (01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму
себя....

ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и
жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем
взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь
долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал,
как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM):
%"! №;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы
поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM):
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные.

ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):
............. но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM):
и?

ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага
подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM):
сильно!

ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM):
Это хуйня будет, а не хит.

Спизжено с

История чисто израильская. Девушка забавлялась со своим молодым
человеком - играли в "9.5 недель". И вот нечаяно он запихал ей в пизду
клубнику, а достать не получается. Берут такси, едут в больницу
извлекать.
Врач попалась русская. Интересуется, на что жалобы. А девушка от
волнения забыла слово " клубника" на русском. Только на иврите помнит. А
на иврите оно звучит " тут". Ну и следует диалог:
- ‎У меня там тут, - краснеет девушка.
- ‎У вас где? - не понимает врач.
- ‎Там. Тут у меня там.
- ‎То есть. Где? Там или тут? Не понимаю
- ‎Да не тут! У меня тут там!!!
Врачиху разбирает нервный смех:
- ‎А тамтама у вас нет?
Девушка окончательно теряет самообладание:
- ‎Ну как вы не поймете! У меня этот... тут! И он там!!!!
- ‎Где???
- ‎В пизде!!!!
У врача истерика .

Аэропорт Тель-Авива. Рейс Тель-Авив - Нью-Йорк. На борт Боинга 747 в
первый класс садятся 50 раввинов, летящих на международный съезд
раввинов в Америку.
Стюардом в первом классе работает обыкновенный русский парень Вася. Вася
учиться в америке(за хорошие знания из московского универа по обмену), а
летом устроился подработать(на жизнь заработать). И вот у него в салоне
50 раввинов летит, он знает, что раввины народ богатый и расчитывая на
чаевые решает им всячески угодить.
Во время всего полета он носится между ними выполняя любой каприз:
кому попить принести, кому поесть, кому кондиционер направить, кому
музыку или фильм поставить, и. т. д. вообщем весь полет носится, как
белка в колесе. И вот наконец прилетели в Нью-Йорк, раввины начинают
двигаться к выходу, Вася стоит перед выходом готовится их провожать(и
получать чаевые).
Вот выходит первый раввин у трапа:
- Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было
просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал.- и выходит из
самолета.
Вася в непонятках. Выходит второй-теже слова и тоже выходит.
Когда пошел десятый Вася уже думает(хоть кто нибуть хоть 10 баксов
должен дать).
Когда пошел 20-й с темеже слоавми благодарности Васе уже хочеться
крикнуть:-Да зачем мне ваша блогдарнось дайте лучше на чай.
На 30-м Вася готов послать всех этих жидов к чертям собачьим, лиш бы
побыстрее проваливались из самолета и перестали его благодарить за
хороший полет.
Ближе к концу процессии, так и на получив ничего, Вася с трясущимеся от
злости руками и ногами, налитыми кровью глазами, готов спустить
оставшихся жидов с трапа, высказать все что он думат о них, о их
матерях, о всех их родственниках и вообще о всем еврейском народе, но
понимая, что ему за это грозит сдерживается и прдолжает выслушивать
благодарности за хорощий полет и провожать раввинов.
И вот выходит последний раввин и говорит:-
Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было
просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал. Вы нам очень
понравились и чтобы не ставить Вас в неловкое положение, если бы каждый
из нас давал вам чаевые, мы решили в самолете собратьваши чаевые и чтобы
я Вам их отдал. Вот вам 5000$(пять тысячь долларов).
Вася медленно сползат по стенке удерживаясь за поручень смотрит на них
полностью опустошенням взглядом и выдает им:
- Я не знаю правда или нет, что вы евреи Христа распяли, но душу из него
вы точно всю вытянули.

Учу на курсах, как обращаться с печатной машинкой и телевизором - с ПК,
тоесть. Контингент - сами понимаете и случаев веселых масса. Вот один.
У девушки на экране вопрос: сохранить/нет или удалить/нет... ну что-то
из таких. Она спрашивает
- Какую кнопку нажимать?
- Ок
говорю.
Девушка пытается найти кнопку ОК на клавиатуре. Я скромно так
подсказываю, что надо мышкой нажать.. Она берет в руку мышку и заносит
над клавиатурой, чтоб ею тыкнуть в клавишу ОК!