Поиск по автору:

Летом выпало мне ехать в купе поезда с молодой парой и еще одной
девицей. Особо не знакомились, о чем я могу пожалеть, так как знакомство
с девушкой, та что одна была, уверен, служило бы неиссякаемым источником
для хорошего настроения и пополнения коллекции историй этого сайта.
Доказательством того стал случай перед самой Одессой.
Поезд неторопливым ходом приближался к вокзалу, хоть и опаздывал на
часок-другой. Я особо не волновался - ехал на отдых, а Одесса-конечный
пункт, а вот девушка нервничала изрядно. Спешила на оч важную какую-то
встречу и время у нее было вобрез.
Состав остановился в который раз - ну есть такой прикол у наших
дорожников делать ремонты в часы пик. Волнение девици все нарастало и
она уже нервно скурила полпачки сигарет, подозреваю, что вместе с
фильтром. Уж очень сильно ей хотелось приехать побыстрее.
- Ну что там еще такое? - спросила она умоляюще у нашего общего
спутника, который выходил покурить и заодно поболтать с проводником. Тот
решил ответить стандартной шуткой, мол, - Колесо спустило в последнем
вагоне и не одно, а сразу три. Перед нами прошел состав с гвоздями. Они
высыпались на полотно - вот и имеем - ждем пока поменяют колеса на
запасные. Запаска ж токо одна на вагон - снимают с других вагонов.
Прои этом он улыбнулся, дав понять, что шутка закончена и реагировать на
такие плоские штучки вобщето не обязательно, но девушка была -
Блондинка! Не писал я про это в начале специально, дабы сохранить
интригу.)
- Как меняют!!!! Люди ведь опаздывают!!!! Да ваще последний вагон можно
отцепить – пусть ремонтируют или так дотянут - осталось до вокзала-то
10мин. езды!!!! Щас пойду разбираться!! Не собираюсь здесь торчать!! -
завопила блондинка и действительно направилась к проводнику за
справедливостью.
Смеялись мы не сильно, так как понимали состояние блондинки, а ржач был
после того, как подруга нашего спутника расставила все по своим местам
железной пуленепробиваемой логикой. Она решила блеснуть умом, показать
глубокие познания в анатомии и физиологии жд состава, при этом становясь
блондинкой прямо у всех на глазах. С гордовитой улыбкой сказала
следуещее:
- Я поняла, что вы ее разыграли! Не может сломаться колесо в последнем
вагоне - оно сломалось в первом - так как он первый по ходу и принял
весь удар подлых гвоздей на себя! Ха-ха-ха-....
Слова "лопата" говорить не пришлось. Секунда ступора и потом хохот на
весь вагон, причем девушка смеялась сильнее всех, видимо с блондинки, ну
а мы сясно с кого...

Да, я не Брюс Уиллис...
Зависли мы с друзьями после работы, пивка попили, посидели..
Домой со слов жены "приперся поздно". Нет, пьяный я не был, пили только
пиво, и если поздний мой приход домой скрыть не удалось, то присутствие
в организме зеленого змия - алкоголя попытался. Жена, конечно, не
поверила, но я был так убедителен, что еще чуть-чуть и мир-любовь....
По телеку как раз был фильм с Брюсом Уиллисом. Нет, не Крепкий Орех, а
детектив, вроде. И вот там такая сцена - мчит он по дороге на важную
стрелку и тут его тормозит америкосовский коп. Брюс Уиллис весь такой
крутой, мол, я спешу, важное дело и т.д. Коп насторожился и как во всех
таких сценах, ессно попросил выйти из машины. Тот вышел. Коп доколупался,
что мол Брюс Уиллис пьян.
- Блин, какой пьян! Я ж не пил ваще, - говорит он.
- Так, пройдите по прямой.
Брюс Уиллис прошел....
И тут меня переклинивает и я, чтоб окончательно убедить свою жену в
своей кристальной трезвости, говорю:
- Хош докажу?
и в точности делаю что требует тот коп от Брюса Уиллиса. Пройти прямо
труда не составило.
Далее:
- Закиньте голову назад!
Да без проблем! Я - ну вылитый Брюс Уиллис!!!
- Теперь в этом положении дотроньтесь правой рукой до кончика носа!
Да как 2 байта переслать.... Вот. ... Брюс тож молодец, справился.
- А теперь левой!
Не знаю, как там трезвый Брюс Уиллис, а на меня почему-то упал наш
компютерный стол, потух в квартире свет, звук и вкус и все остальные
раздражители....
Хорошо мне было секунд несколько, потом я увидел ноги жены. Поднять
голову выше не было сил и желания и я попросил воды. Перепуганная жена
принесла все необходимое, полечила меня, пожалела, приласкала. В общем,
долгожданные мир-любовь....
Наутро я лицезрел в зеркале морду с синяком и календарь с Брюсом
Уиллисом на 2007 год - подарочек от жены!

На очередном собрании распекает наш шеф кассиров, что мол невнимательны,
халатны и т.д. Монологом идут следующие слова, ставшие у нас на работе
крылатыми:
- Я понимаю, можно ошибнуться один раз, ну два раза можно ошибнуться, но
ОШИБНУТЬСЯ ТРИ РАЗА - это уже слишком!!!!

Навеяло историей про кличку Джони Деп.
ГЕМОГЛОБИН.
Играла одна сельская футбольная команда на первенство района. Игра
предстояла на выезде, но недалеко, так что "чтоб отпразновать" взято
было мало, то есть почти ничего.
Приехали, размялись - и пошел, как говорят, полил! дождь. Игру задержали
на пару часиков. После игры (счет неважен) ехать по грязи! домой
велосипедами! особой охоты не было и команда приняла правильное решение -
остаемся. Благо бабулька одного из игроков жила в этом селе.
Не буду описывать глаза той бабульки при виде команды грязных мужиков -
но койкоместо она всем выделила. Кому на сеновале, кому прямо на полу.
Ясно дело - заснули все далеко заполночь, когда кончилось горючее,
вернее, деньги на это горючее.
Наступило ясное солнечное летнее утро! Все жители проснулись в
прекрасном настроении и здравии, кроме 10 нам знакомых футболистов.
Почему 10? А один из них был настоящим спортсменом: не пил, занимался
физкультурой и все такое, хоть на вид - хиляк хиляком. Такому очки - и в
библиотеку.... И вечером лег спать строго по распорядку - отказы от
предложений выпить командой уже давно воспринимались не так жестко, как
попервах.
Догадайтесь, кого послали утром за лекарством? Правильно - самого
"здорового". Наскребли-одолжили монет, вручили гонцу с наставлениями
купить что-нить, чтоб не так херово было.
Прошло около получаса и картина маслом: на все деньги гонец накупил..
авоську яблок!!!. Мол, кушайте, ребята. Яблоки очень полезны. Они
витаминов много содержат, в крови гемоглобин повышают...
С тех пор того футболиста кроме как Гемоглобин никто и не называет.

Навеяло историей "... а в одежде Вас и неузнать.."
Закончил я 3-й курс учебы в универе и предстояла мне и остальным
студентам практика в летнем пионерлагере. Работали в основном вожатыми.

Зайдя в свою комнату увидел довольно молодую особу довольно
привлекательно-апетитного вида. Может из-за того, что была она только в
купальнике? Но этим в курортной зоне никого не удивишь... Мило мне так
улыбнулась, представилась Таней. Завязались у нас чисто дружеские
отношения, но долго мы с ней не работали - через 3 дня она уехала - ее
смена закончилась и я даже как-то забыл о ней....
На 4-м курсе ждало нас очередное испытание на студенческую прочность в
виде курсовой работы по вышке. Мне попалась руководительница работы
****ая Т. В. - преподша с репутацией "фиг пробъешь", в очках, с суровым
взглядом, мешкообразной одеждой, - Пушкарева-2, короче. Ничего она у нас
не вела - о ней я слышал от сокурсников и друзей, которые заранее
хоронили меня и обещали что курсовая будет мне уже некрологом....
И вот день настал. День "знакомства" с руководителем. Да, да, да.... Им
оказалась та Таня, с которой мы так мило провели 3 дня в лагере. Я не
знал, что и сказать. Это были 2 абсолютно разных человека, заключенных в
одну физическую оболочку. Только в одежде, в очках, с другой прической
эта аболочка была совсем не похожа на ту, которую я знал.... Мне ничего
не пришло в голову, как просто сыграть свою роль обычного студента а
она, типа, препод.
Курсовую я написал, и сдал на 5! при том что основными моими оценками
были 3-4.
Мораль. Деловые и офис-леди! Не бойтесь быть красивыми! Не прячте свои
красивые ноги и не уродуйте излишне свое тело одеждой!
Мужчины! Флиртуя с девушкой на пляже - присмотритесь, может это ваша
начальница, соседка, или вообще жена!

Где логика у производителей товаров?
Подруга жены купила пояс для похудения, но пользоваться не может -
НЕ СХОДИТСЯ!!!!!

Сетуют знакомые, что их на работе в Одноклассники и Контакт не пускают.
Стращают, доступ закрывают.... У нас на работе инетовскими делами я сам
заведую, так что на анекдот.ру, одноклассники.ру и еще кучу других
"полезных для работы" сайтов дорога всегда открыта.
Вызывает меня недавно "самый главный" и спрашивает: что за сайт такой -
толи одноклассники, толи одногруппники? Ну все, думаю, ппц. Жаба кого-то
задавила. Заложили. Премии лишат. Выговор... Но уверенным таким голосом
рассказываю, что мол, удобно для поиска старых боевых товарищей,
переписки и прочая пурга. А сам уже готовлю спич для бухгалтерии и
секретарши о вредности того же сайта и их тупости, так как я попалиться
не мог, а они только и делают, что фотками перекидываются.
- Я тут это... , с друзьями встречался на выходных. /Продолжает
директор./ - Так они все есть на однокласниках, а меня нет! Разберись,
что к чему, что это за сайт и дай мне анкеты выпускников 19** года ***
вуза!
Сижу, изучаю одноклассники.ру....

Поставили недавно Сервер2003 на для бухгалтерских баз. Его всегда
выключал Паша, а в один прекрасный вечер его небыло, так за дело взялась
Аня - девушка-солнышко. Ясно, что выключить не может, так как в диалоге
выключения стоит опция на "перезагрузка" (север англицкий). И он
добросовестно перегружается, а вот выключиться и отпустить Аню домой -
никак. Зовет Аня меня. Я к таким приколам привык и показываю, что да
как. А в сервере, чтоб его отключить, надо в окошечке текстовом написать
что-то (по идее, должна быть описана причина выключения). Я и пишу
поприколу: "нахуй", и говорю, что это такой пароль на выключение.
Посмеялись, разошлись.
Больше смеялись, когда узнали, что на след. день Аня объясняла главбуху
(в нашем случае - грозный начальник) ту же процедуру и что "нахуй" - это
пароль такой тоже пришлось расказывать.

Не могу промолчать, прочитав историю о том, как мужик бурил лед "не в ту
сторону"...
Дело было в садике, в мои 3 или 4 годика, но помню, как сейчас...
У нас воспиталка очень, очень красиво рисовала (нам тогда так казалось)
и одним из любимых наших занятий было за этим наблюдать. И вот в один
вечер, когда нас осталось в группе деток совсем немножко, чтобы нас
занять воспитательница достала пачку новых карандашей, точилки в виде
футбольных мячей и стала показывать, какой стороной карандаш вставлять,
в какую сторону крутить и т. д. Мы с радостью начали эти карандаши
точить. Но, почему-то, для меня радость быстро кончилась, так как
карандаш не поддавался "точению", как бы я не старался. Пачка неточенных
карандашей таяла, а на моем только краска немножко пошелушилась. Я готов
был заплакать! Точил со всей силы, старался, пыхтел но видел только
улыбку насмешки на лицах детей и что самое обидное, воспиталка тож
смеялась, но ничего не говорила. И вот, когда все стали убирать мусор
после такой "работы", меня пробило, и я попробовал крутануть карандаш в
другую сторону и получилось!!!! Он заточился с офигительной легкостью и
простотой, словно сам, по волшебству! Это была победа, но со "слезами на
глазах". Потом я понял, в чем было дело. Только в моей точилке нож был
поставлен "не в ту сторону" и инструкция воспитательници "Крутить
вправо" для моего случая не действовала. И вот теперь каждый раз, когда
я собираюсь точить карандаш, я смотрю, в какую сторону направлен нож в
точилке... А того мужика на речке мне искренне жаль.... Как я его
понимаю....

Про блондинок.
Встречаюс с партнером (автоперевозчик паасажиров) в центре города.
Автопредприятие выслало из другого города к нам представителя -
документы подписать, тарифы утвердить и т. д.
Сотрю - представитель тот симпотная такая блондинка. Улыбается так
мило.. Познакомились, решили ехать к нам в контору. я спрашиваю-уточняю
какая у вас машина, а то у нас подъезд к офису узковат - чтоб знать с
какой стороны подьезжать. а она так мило отвечает, улыбаясь:
"Красная.."
))))
А машина оказалась автобус Икарус.
Как прошли переговоры - это уже совсем другая история.

Учу на курсах, как обращаться с печатной машинкой и телевизором - с ПК,
тоесть. Контингент - сами понимаете и случаев веселых масса. Вот один.
У девушки на экране вопрос: сохранить/нет или удалить/нет... ну что-то
из таких. Она спрашивает
- Какую кнопку нажимать?
- Ок
говорю.
Девушка пытается найти кнопку ОК на клавиатуре. Я скромно так
подсказываю, что надо мышкой нажать.. Она берет в руку мышку и заносит
над клавиатурой, чтоб ею тыкнуть в клавишу ОК!

Не обошла стороной и меня эпидемия историй про фамилии.
Были мы на военных сборах. Вот построили роту и давай перекличку делать.
После фамилии Выпивон послышался легкий смешок, а смеховая истерика
долго ждать не приказала- следующим в списке был Закусон.

Жили мы с теперь уже моей женой в общежитии. Частенько оставались на
выходные, как правило у нее в комнате, чобы весело вдвоем провести
время. Ее сожительници приезжали рано - мы в это время обычно спали
полностью обессилевшись даже чтобы одеться. Стук в дверь-Наташка идет
открывать, прикрившись чуть чем нибудь.
- Привет-привет и мы спим себе дальше. Картина то знакомая -никто не
удивлялся.
Но однажды остались мы у меня в комнате. Все по сценарию: 5 утра-стук в
дверь-Наташка идет открывать типа подруга приехала, но не нашла ничего
прикрыться. Так и предстала взору Сереги. Весело было всему этажу.

Объявление, которое доолго висело на двери одного оз продуктовых
магазинов г. Чернигова:
ТРЕБУЕТСЯ РАБОЧАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ
Я вот думаю, кто его повесил?

Это наша корова! И мы ее доим!!!!
А теперь- сама история.
Занесло меня недавно в нашу городскую налоговую инспекцию по делам.
Нужного мне чела как всегда небыло - сижу жду в отделе компутерном, где
налоговики за компами "усердно трудятся" /подсмотрел - читают анекдот.
ру ))/. Подходит директор предприятия гордорвсечтопопалострой или типа
того. Такой дедуля, еще советской закалки. Цель столь неожиданного
визита - точно как у меня - подписание договора с налоговиками, чтоб
декларации и реестры там всякие им по ел. почте пересылать. Все чтоб
шифровано-перешифровано, с кодами, ключами и тп. Директор договаривается
с налоговиком, чтоб тот пришел, ПО поставил, все показал-на бумажку
записал.
Директор: -Завтра Вас не затруднит прибыть?
Налоговик: -Да, без проблем.
Д: -Тогда на 7-00 подходите..
Н: -Не, не могу, мы работу с 9-00 начинаем. Могу токо так.
Д: -Ууу.... А че так поздно на работу ходите?!
Н: -А че в такую рань вставать! Нам же коров не доить!

А если вдуматься??

З. Ы. Мы ждем налоговика уже 5-й день - нету, хотя звоним, договоряемся,
обещают что придут, возьмут на контроль и прочую лабуду. Хорошо, что не
коров доят, а то молочного кризиса Украина не переживет...

Позавчера было...
Идет по "Новому" каналу амкриканский фильм "Нецелованная".
И там такая сцена: показывают ихнюю школу, а в ней клан (кружок)
математиков "Знаменатель" (это те, которых не взяли в нормальнык
кружки). Идет такой видеоряд под музычку, типа как они там классно все
считают, какие они умные, как им весело всем и т. д. и почти в центре
событий плакат-лозунг-символ ихней этой братии с разными математическими
надписями, главная и центральная из которых
" П = 3,14879565... "

Во как!!! Как тут не вспомнить Задорнова?
Кто еще не пацталом объясню: П=3,14159265....
Как они с такой математикой на Луну высадились?