Поиск по автору:

Из годового отчета тренера по баскетболу в еще далекие советские времена.
"Перевел десять девушек первого разряда в женщин третьего разряда".

сегодня ходил в салон телефон отремантировать. коророче фишка
такая:"заходит мужиг и говорит с продавщицой насчет телефона. тут она
спрашивает: "вы телефон роняли?" ответ был супер: "да, было одно
РАНЕНИЕ.
я чуть не упал

Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...

Если человек называет более одной причины, значит, он врет...

Старый анекдот с продолжением.

Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
- О! Выпивон!
Выпил, упал.
Подходит лиса:
- О! Выпивон и закусон!
Глотнула - отрубилась.
Идет волк:
- О! Выпивон, закусон, выебон!
Глотнул - упал.
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивон, закусон, выебон и есть кому по морде дать!
Хлебнул - выключился.
Проходит время, очухивается заяц, осматривает поляну:
- Так, как пил помню. Как бабу отимел помню. Как этим пизды дал помню.
Одно непонятно - почему водка осталась?

Иду позавчера по улице. Дело вечером было. Смотрю бежит мне на встречу
собака. Вобщем поравнялись мы с псинкой. Иду и на нее смотрю. Собака
тоже бежит, чихнула, а движение головы получилось такое же когда люди
здороваеются! Вобщем она со мной поздаровалась. Ну я тоже культурный
сказал:"привет!!!"

Если у вас до чего-то не доходят руки, используйте ноги.

Мерит мужик в ателье только что пошитое пальто. Ну, пальто - кайф!
Кашемир, ручная строчка, черепаховые пуговицы...
- А чего это оно у меня на груди топырится?
- Вы знаете, у каждого настоящего мужчины грудь должна выпирать как у
гренадера!
Мужик грудь расправил - красота...
- А чего это оно на животе стало топырится?
- Так у настоящего мужчины должен быть небольшой животик к гренадерской
груди.
Мужик пупок поднапряг(грудь при этом тоже дует)- совсем красота...
Крутился-крутился, жопой к зеркалу поворачивается - епта! теперь на жопе
складка. Ему:
- Ну у солидного мужчины и задница должна иметь существенный габарит!
Мужик жопу оттянул - все! Нигде ничего не топырит! Пошел себе...
... В это время по городу едет экскурсионный автобус. Экскурсовод:
- Помимо прекрасной архитектуры наш город издавна знаменит нашими
прекрастными портными. А вот и наглядный пример, глянте, идет
урод-уродом! А пальто как сидит!

Если не находишь выхода из сложившейся ситуации, может это значит что
это ты под нее сложился...

Дело было на прошлой неделе(учусь я в одиннадцатом классе). Вобщем
заваливается наш клас на урок автодела. Сели. Выложились. Есть у нас
вклассе паренек который любит поговорить. И когда он говорит на весь
класс стоит Бу-бу-бу-бу, даже учителя не слышно.
Сама история:
Учитель: Ты прекратишь говорить?
Ученик: опять я!!!
Учитель: Ты понимаешь, у тебя такой голас, прям на мозги давит инфразвук
како-то. Это как слоны разговаривают. Они друг друга слышат а мы их нет.

Ученик: да вы че??!!
Учиталь: да
Ученик: уууу
Учитель: Вот я тебя слышу....
класс взорваллся
Ученик: это вы сами сказали

К истории от 21 июля евонтого года про кадра на БМВ...
Рассказано со слов моего более старшего товарища.
Работал этот самый товарищ в 60-х годах на строительстве одного
достаточно крупного гиганта отечественной металлургии. Если кто любит
смотреть старые советские фильмы, так вот это примерно такая обстановка
и прорисовывается... Рабочая общага. Народ посменно ходит на работу.
После работы танцы, любовь и прочее советское ура.
Один кадр, из комнаты, в которой живет мой более старший друг,
договорился насчет свидания. Но это вечером следующего дня, а завтра с
утра-то на работу. Поэтому надо приготовиться... Гладится рубаха,
брючки, мажутся гуталином ботинки (времена-то бедные, все в одном
экземпляре) - все это вешается на плечики (понятно, за исключением
ботинок), обустраивается в единственном на всю комнату шкафу. Отбой!
Утром кадр дует совершать трудовые подвиги в предвкушении вечернего
променада, в его комнате кто-то приходит с работы, кто-то уходит на свой
променад, слегка отоспавшись после ночной смены. Короче, жизнь идет и не
собирается останавливаться.
Вечер... Мужик лишний раз помылся, побрызгал одеколоном фейс, расчесался
(все это могло происходить и в другой последовательности - важно
прочувствовать важность момента). Одевает рубаху... Достает из-под
кровати начищенные гуталином ботинки... Пора доставать из шкафа бручки -
ептыть! вчера же вешал!.. Шмонается все висящее на плечиках содержимое -
НЕТУ! Наконец, его взгляд падает на дно шкафа, а там трудяги старались не
перетруждать себя наведением порядка, и соответственно, за года там
скопилось хрен знает сколько всякого хлама, обрывков газет, грязи,
старых задроченных шузов. И он извлекает оттуда, и с недоумением смотрит
на то, что вчера составляло гордость будующего донжуана - понятное дело,
это были брюки. Свиданию пиздец! И вот тогда-то он и выдал фразу,
которая прошла через десятилетия, ее запомнили все, кто тогда был
свидетелем всего происходящего, ее запомнил я сам с первого раза, как
только мне рассказал эту историю мой более старший товарищ, ее надеюсь
запомните и вы...
- Ну это уж еп твою мать блядь нахуй!