Поиск по автору:

Бруклин, Брайтон Бич. На скамейке сидят два пожилых одессита.
Проходящий мимо парень обращается к ним:
- Could you please tell me what time it is?
Mолчат старички, только переглядываются...
Парень опять спрашивает по-англ. - те по прежнему ни звука...
Парень в третий раз:
- Could you please tell ..... и т.д. и т.п.
Никакого толку - молчат одесситы, плечами пожимают да глазами лупают.
Надоело американцу, махнул он рукой и ушел.
Проводив его долгим взглядом, один из старичков говорит:
- Ну, что, Хаим! "Язык надо учить! Без английского тут никуда!"? Вот
тебе человек с чистейшим английским... И СИЛЬНО ОН ЕМУ ЩАС ПОМОГ?

Сижу как-то за компом - програмю чего-то. Играет радио (кажется,
Europa Plus). Вдруг DJ после какой-то песни М. Джексона выдает следующее:
" Это была композиция Майкла Джексона - своего рода короля в ПОПЕ !".
PS: ПОП - популярная музика.

Едет мерин по дороге, за рулем мужик по мобиле болтает. Останавливает
его гаишник на проверку документов, мужик не отрываясь от телефона
просовывает гаишнику лопатник, гаишник открывает и видит в одном
отделении пачка долларов, в другом пачка рублей, в третьем
удостоверение, он его открывает и говорит: "Товарищь генерал разрешите
доложить!!
- "Докладывай, докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!!

Встречаются две подруги. Одна другой:- Ну и вид у тебя за%баный.
Другая, обтирая рот:- А так, лучше?

Приходит мандавошка(М) в кадровое агентство и просит, чтобы ей нашли
работу. Менеджер по персоналу(МП) ей предлагает:
(МП)-Появилась новая вакансия у сидорова на усах. Пойдете?
(М)-Да, конечно.
Через два дня мандавошка опять приходит в тоже кадровое агентство:
(М)-Найдите мне пожалуйста другую работу.
Менеджер спрашивает:
(МП)-А что случилось?
(М)-Понимаете Сидоров курит а у меня астма.
(МП)-Хорошо у нас есть еще одна вакансия для Вас. У Петрова в трусах.
Пойдете?
(М)-Да конечно.
Через два дня она опять приходит.
(М)-Наидите мне другую работу.
Менеджер по персоналу:
(МП)-Что опять случилось?
(М)-Понимаете, я засыпаю у Петрова в трусах, а просыпаюсь у Сидорова на
усах, а он курит, а у меня астма!!!!!!!!!!!!!!!!

С утра отец ГИБДДШНИК будет своего сына, ГИБДДЕШНИКА и говорит
-Сынок вставай!
-Нехочу,останьдай поспать!
-Вставай кому сказал...
-Пап отвали...
-Вставай кому сказал,а то уже все полчаса бесплатно ездят!

В банке ограбление. Мужик в маске и с автоматом, ругаясь, укладывает
всех на пол и подбегает к девушке у стойки:
- Живо открывай сейф!!!
- Молодой человек! Произошла ошибка! Здесь не банк, где хранятся деньги,
а банк спермы!
- Я знаю! Быстро открывай сейф! (стреляет в воздух)
- Хорошо, хорошо, только не стреляйте!
Девушка открывает сейф, где в несколько рядов стоят склянки со спермой.
Мужик, паля в воздух, орет:
- А теперь, ты выпьешь их всех до дна!!
- Но...
- Я сказал ПЕЙ!!!!
Девушка выпивает всю сперму и вопросительно смотрит на мужика.
Тот снимает маску и устало бурчит: - Что, Мань, так сложно было?

Как то раз встретились три похуиста. Один и говорит, у меня
на прошлой недепе целый дипломат капусты спиздели, а мне похуй.
Второй, а у меня иномарку угнали, и мне тоже похуй. Третий,
это все хуйня, вот я вчера сидел в баре, и комне подошли
три вышибалы, и спросили -"ты Вася". Я сказал -"Да".И тогда они
мне таких пиздюлей надовали, а мне похуй я не Вася.

Как то в магазине слышал: А у вас ПОНЕЖНЕЕ туалетной бумаги нет, чем эта
за 65 копеек...?
P.S. копейки хохлятские

Появилось предложение заменить надоевшее преамбула на доамбулу
и З.Ы, на постамбулу :)))

Кто в нарядной теплой шубе,
С длинной белой бородой,
В Новый год приходит в гости,
И румяный, и седой?
Он играет с нами, пляшет,
С ним и праздник веселей!
- Дед Мороз на елке нашей
Самый главный из гостей!

http://www.happy-new-year.ru/d-songs.html

Вчера сказал двум ЭСТОНЦАМ, что они талые тормоза. ОТПИЗДИЛИ только
СЕГОДНЯ.

принимаите ТОНАКАН ХУЙ НЕВМЕСТИТСЯ В СТАКАН

Стою на асфальте я влыжи обутый,
Толи лыжы не едут, толи я ЕБАНУТЫЙ.

Олег)))
Судят грузина за то, что он убил своего соседа
- Судья спрашивает:"За что ты его убил?"
- Грузин:"Я прихожу домой и вижу сосед с моей женой вино пьет,
я за кинжал, но потом вспомнил, что я с его женой тоже вино пил.
Потом вижу он мою жену обнимает, я за кинжал, но потом вспомнил, что
тоже
его жену обнимал. Потом смотрю он мою жену трахает, я за кинжал, но
потом вспомнил что я его жену тоже трахал."
- Судья:"Ну так за что же ты его убил то?"
- Грузин:"А я свой хуй об его занавеску не вытирал!!!"

Озабочена из-за "мАлого"
Поэтесса Светлана Вокалова...

идут Питачок с Пухом по лесу
Питачок- Пух а Пух а куда мы идем??
Пух- Свиню ебать!!
Питачок- А даст???
Пух- А куда ты на хуй денешся!!!!

Ебена мать– какое слово!
Не то что сука или блядь
Так нет же блядь, не мать ебена
А вот же блядь, ебена мать

В БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ ЗА СТОЛОМ Е.ЛОМ НЕ ЩЁЛКАЮТ

На допросе в ФБР.
Мы впили еще Фанты и тормознули самолет.

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
(Коментарий: если вниз - то баба)

Летит арел над пляжем...
Смотрит на пляжу девка голая лежит и у нее из "интересного места" червяк
торчит...
Ну он не долго думая приземляется, в надежэде мяска халявнго покушать
Тянет тянет а вытянуть не может... :( Тут смотрит воробей летит Он ему
кричит :
- воробей, иди ка сюда, глянь червяк клевый, щас вытащим и похаваем ну
воробей подлетел, тянут они вместе теперь, вытянули уже почти и тут орел
случайно клюв раскрыл, червяка отпустил и воробей вместе с червяком
телке туда прямо и залетел со свистом Орел увидел это и говорит :
- Гы ЛОВУШЕЧКА !