Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 июля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 5000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!!!
Старая еврейка купила себе на рынке попугая. Приносит его домой, снимает
с клетки покрывало, а попугай (девочка) как начнет кричать:
- Трахаться хочу, трахаться хочу!!!
Старушка перепугалась и бегом к раввину.
- Ребе, помоги мне, что делать. Я хотела себе благочестивого
попугайчика, а эта послушай что говорит. Опять раскрывает клетку, а
попугай как закричит:
- Трахаться хочу, трахаться хочу!!!
Ребе говорит старушке:
- Не волнуйтесь, я знаю одну семью, у которых живет 2 попугайчика,
которые целые дни только то и делают, что молитву творят. Я с ними
поговорю, что бы они взяли вашего попугайчика к ним, что бы те его
молитвам научили.
Приносит старушка своего попугайчика к тем евреям. Сидят в клетке 2
попугайчика и читают молитвы. Снимает тогда старушка с клетки накидку, а
попугай как закричит:
- Трахаться хочу, трахаться хочу!!!
Один попугайчик другому в клетке:
- Смотри, бог таки услышал наши молитвы.
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла серьезный удар
по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна
"BMW".
Приходит мужик на работу с фингалом под глазом, а сотрудники его и
спрашивают:
- Это как тебя так угораздило?
Мужик им в ответ:
- Да я вчера жену на ТЫ назвал.
Лежим мы с ней вечером в кровати, а она мне и говорит:
- Как давно МЫ с тобой милый не знаимались сексом!
Ну, а я ей в ответ:
- Не МЫ, а ТЫ.
Едет мерин по дороге, за рулем мужик по мобиле болтает. Останавливает
его гаишник на проверку документов, мужик не отрываясь от телефона
просовывает гаишнику лопатник, гаишник открывает и видит в одном
отделении пачка долларов, в другом пачка рублей, в третьем
удостоверение, он его открывает и говорит: "Товарищь генерал разрешите
доложить!!
- "Докладывай, докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!!
Объявление в магазине: В наш магазин в продажу поступили ковры-самолеты.
По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене -
от обычных самолетов
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту
вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в
английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят
к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а... так это были часы??? А мы думали, на х*й нам вентилятор
зимой?!?
Мойша, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?
Таки да, но это было так давно..
Да, но как болели... а в 42-м болели уже меньше..
Да, помню...
А сейчас ношу 43-й и таки совсем не болят.
Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а
вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему
интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и
говорит: «Соси! Тебе понравится! » и из темноты появляется член. Ковбой
упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси,
соси! Тебе понравится! »
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал
пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за
уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится! » С. С. Я.
Пришел студент сдавать экзамен. ничего не знает... Подходит к
профессору:
- Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2,
если нет-5.
Профессор думал-думал, говорит:
- Давай.
- Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и
совсем незаконно и нелогично?
Профессор думал, ненадумал. Говорит:
- Ну я такой умный, не додумался, скажи мне!
- Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У
вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что
совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите
5!
Записка доброй фее:
" Деньги проебала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка." Grey
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, С*ка
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не
может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть...
Не выдержал Буратино тяжелой жизни и засверлился.
Купила бабка на рынке корову за 33руб. , 33коп. Первый день корова дола
10л молока, второй -5л, третий -3л, на четверты день ничего, не пятый
день ничего. Отвела бабка корову к ветеренару, доктор посмотрел ее и
говорит:
- Да, бабушка бычок у вас задроченный, но жить будет!
Котенок спрашивает у кота:"Папа, ты куда идешь?"
Кот: "На блядки!"
Котенок:"И я с тобой!" Кот:"Ну идем!"
Идут, впереди--забор. Кот перепрыгнул, а котенок хочет прыгнуть и не
может, только мордой-шмяк!-об забор (надо показать).
Так он пытается раз, два, три.
Потом говорит: "Ну все, еще раз блядану и домой пойду!"
15
Идет наркоман и ему на встречу идет Пожарник!
Наркоман говорит: О! Ты кто?
- Пожарник!
- Слышь! а пожарь мне картошку
- Я не жарю, я тушу!
- Ну, тогда потуши!
Хохол пришел с работы, жена и дочь метаются, накрывают стол к ужину.
Мужик так смотрит на них и задумчиво говорит: "Жинко, а скильки нашей
доньки рокив?" Та запаренная бегает: "Та порахуй". Мужик: "Та я сам знаю
що пора хуй, а скильки рокив?"
Жил мужик на против кладбища.
Допизделся и стал жить на против дома.
Ебать-копать!.. - кричали некрофилы
- В СССР секса нет, есть тольк чистая любовь
- Россия - нет любви есть только секс
- США - мальчик девочка, какая в попу разница...
Ленин сосет у Горького и спрашивет у него
- Кто ж тебя горьким назвал сладенький ты мой?
Самый смешной анекдот за 11.11:
Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.
Рейтинг@Mail.ru