Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 июня 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Поехала девушка на юг. И сама не отдохнула и другим не дала...
Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он
опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И. т. д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется
заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с
Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа
спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила
и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В. И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- А может, дрочишь...?
Одинокая мать приводит на ночь мужчину. Ночью маленький сын встал по
нужде и увидел на кухне волосатого дядьку.
- Здравствуйте, вы мой новый бэбиситер?
- Нет, я твой новый мазафакер!
Сидит психиатр в конце рабочего дня, скучает. Распахивается дверь
кабинета и вползает некто, весь чем-то увешанный, с блестящими
проводками во рту. Доктор сразу оживился и спросил, потирая руки:
- А кто это к нам ползет?! Маленькая змейка? Заползай, заползай
змейка...
Некто мычит и отрицательно трясет головой.
- А так это маленькая черепашка?! Ползи ко мне черепашка, дядя доктор
тебе поможет.
Некто мычит и трясет головой агрессивнее
- Так ты наверное юркая ящерица?! Заползай в кресло, ящерка.
Некто, выплюнув провода (возмущенно):
- Идите на хер, доктор. Я - сисадмин. Я вам сетку протягиваю.
- Сынок! У тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Места НЕТ!
До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су
ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все
время сибиряки через Амур показывают?
Два деда на лавочке.
- А помнишь как мы с тобой на Халхин-холе.....?
- Аха......
- А как мы с тобой на Хасане......?
- Да было дело........
- А помнишь, как нам в компот какую-то хуйню сыпали, что б на баб не
стоял?
- Ну?
- Да кажется мне эта хуйня начинает действовать.....

andrus
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон
был в восторге от игры в пятнашки!
-Мама! Почему все меня называют скунсом?
- Говори громче. Я плохо слышу в этом противогазе.
Маленький мальчик пpиходит к папе: - Пап, как пишется "адpес", с одной
"с" или двумя? Папа: - Hапиши "URL" и иди ложись спать...
http://www.e-live.ru/
Приезжает корреспондент в горный аул подходит к старому аксакалу и
спрашивает:
- расскажите пожалуйста самый замечательный случай в вашей жизни
- вот потэрялся в нанэм ауле одын маленкый дэвочка тры дния всэм аулом
ыскали нашлы потом всэм аулом в жопу еб...и
- а расскажите самый заурядный случай
- вот потэрияетца в нашэм ауле ищак всэм аулом ыщем потом в жопу еб..м
- а расскажите самый ужастный случай
- однажды потэрялся я...
- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...
Приходит грузин к доктору:
- Доктор, у меня не стоит!
Доктор:
- Может быть у вас СПИД?
Грузин:
- Какой спит?! Умэр совсэм!
Колючка.
Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы
переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног....

из журнала PxM
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в
огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему Ржевский приходит на службу (правая рука в
гипсе, все пальцы переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног.... подошел менеджер и
спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда
ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!
Порой... когда ты плачешь... НИКОМУ не видно твоих слез... Иногда...
когда тебе больно... НИКТО не видит твоих страданий... Временами...
когда ты в беспокойстве... НИКОМУ не видно твоих душевных мук...
Часто... когда ты счастлив... НИКТО не видит, как ты улыбаешься... Но
стоит тебе хоть раз ПУКНУТЬ..
Чурка познакомился с русской девушкой. Привел ее домой, ну и все такой,
Раздевается перед ней, девушка в предвкушении. И тут чурка снимает
штаны, а девушка трепечущим голосом говорит ОЙ, У МЕНЯ ДАЖЕ МУРАШКИ
ПОТЕЛУ ПОШЛИ!!!
Чурка подрывается и начинает одеваться.
Девушка спрашивает ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. ВСі ТАК ХОРОШО НАЧИНАЛОСЬ, Чурка в
ответ НЭНАДА, НЭНАДА!! ВЧЭРА МАНДАВОШКА, СЭВОДНЯ МУРАШКА!!!!
НЭНАДА!!!
-Сакашвили как вам ваши помошники?
- замечательные люди, вот только не умеют ни хрена.
Старый пчеловод лежит на смертном одре. Его односельчане собрались
вокруг него и причитают:
— Как же мы теперь будем без тебя, к кому мы теперь пойдем за советом?
Не умирай, не покидай нас. Ты самый мудрый человек в нашей деревне, дай
наказ, как нам жить без тебя. Пчеловод с трудом открывает глаза и едва
слышно произносит:
— Все фигня, кроме пчел.
Односельчане зашушукали:
— Вот оно как, не зря ведь он всю жизнь пчелами занимался! А мы- то,
дураки, не доперли: все фигня, кроме пчел, вот в чем дело! Но в это
время пчеловод шепчет из последних сил:
— А если хорошо подумать, то и пчелы фигня.
И умер.
Стоит котенок во дворе. Видит мимо пробегает кот. И спрашивает кота:
- Ти куда так бейиш?
- Я? Трахаться.
- А можно и мне стобой?
- Да. Побеяли.
Бегут они вместе и тут перед ними стена. Кот перептригнул Через неЕ, а
котенок подпригиваети подпригивает, а перепригнут не может.
Смотрит, а кот уже обратно возвращается. Проходит мимо котенка и
говорит:
- Пошли домой, Что то кушат хочется.
А котенок в ответ:
- Не-а. Я ещЕ немного потрахаюсь!!!!!!!!!
Приходит поциент к доктору и говорит: доктор мне осталось до конца моей
счасливой жизни одна минута!
Доктор: подождите одну минутку!
Летит орел. Вдруг слышит голос:
- КАКАЯ ВЫСОТА?!
орел оглянулся-никого!
опять слышит неземной голос:
- КАКАЯ ВЫСОТА?!
тут орел посмотрел на зад и увидел аскариду торчащюю из пятой точки
- ну 1500м!-ответил орел
- ладно! ну ты тока смотри не перни а то братва волнуется!!
Утро. Варятся яйца в кострюле и одно другому говорит:
- прекинь уже и 5 минут нет, а мы уже крутые!!!
Разведение кроликов, разведение водой водки, "разведение" лохов на
деньги...
В. И. Ленин просыпается посреди ночи. И так легонечко Крупскую в плечо
толкает: "Наденька?!". Та молчит. Он чуть сильнее толкает: "Надежда
Константиновна?!". Та все равно молчит. Он со всего маху бьет ей под
ребра и орет: "Спишь чтоли, сука?!?!?!"
Самый смешной анекдот за 19.09:
Это вы ещё не видели, какой год на часах Путина.
Рейтинг@Mail.ru