Повторные анекдоты

В детстве фея предложила мне на выбор: большой пенис или феноминальную
память... Я уж и не помню что выбрал...

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Возвращается как-то муж из командировки... с большой суммой денег. Зовет
супругу... погулять по барам, пивка попить. Вываливаясь из очередного
кабака, он говорит:
- Ну что, пошли к тебе?
- Т-ты че... У меня в-вчера м-муж приехал!

http://tamantur.ru

В поезде, в одном купе, едут: мама с дочкой, русский, грузин и еврей.
Поезд заезжает в тоннель, в купе в темноте раздается звук поцелуя и звук
пощщечины. Поезд выехал из тоннеля, опять стало светло. Мысли всех, кто
ехал: Дочка: - Мама у меня - человек взрослый, с мужиками спит конечно,
но просто так себя поцеловать не даст. Это хорошо.
Мама: - Дочка у меня - уже большая, может с мужиками спит уже, но просто
так себя поцеловать не даст. Это хорошо.
Грузин: - Эщо раз тэмно будэт, кого-ныбудь опать пацэлую...
Русский - Если какая-нибудь падла еще раз поцелует, врежу так, что
больше не встанет...
Еврей - Если еще раз кто-нибудь ударит, на следующей станции сойду.

Почтальон Печкин: "... это почему я раньше такой злой был? Это потому,
что у меня велосипед без сидения был"

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Жизнь на земле довольно дорога, но включает бесплатную поездку вокруг
Солнца каждый год.

http://tamantur.ru

Урок в автошколе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной
каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не
только красненьких и черненьких!!!

Урок в грузинской школе. Учительница: дэти, это нэльзя панять, это нада
запомныть: "от Вас" пышэтся раздэлно, а "квас" - слытно!

Выходит турист из леса на берег реки. Разлегся, отдыхает. Вдруг, из-за
поворота реки:
- Пашел на х*й!!!
Через 15 минут:
- Пашел на х*й!!!
Еще через 15 минут:
- Пашел на х*й!!!
Через 15 минут из-за поворота выплывает мужик на лодке, гребет ложкой.
Турист: Мужик, ты бы еще вилкой греб.
Мужик в лодке: ПАШіЛ НА Х*Й!!!!!!!!!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо.

http://tamantur.ru

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване стряхнуть пепел на ковер!

http://tamantur.ru

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с
гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки
задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде.
Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с
бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее
обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько
дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал...

В очередной раз проводился опрос среди Российских женщин: "Какой
механический возбудитель является наиболее эффективным? " Как и в
предыдущие разы, с большим отрывом победил 600-й "мерседес".

http://tamantur.ru

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

Три старика сидят на лавочке во дворе дома престарелых.

Один:
- Я встаю в 6 утра, отливаю, и весь день прекрасное настроение!
Второй:
- Я встаю в 6:30, сру хорошенько, и весь день прекрасное настроение!
Третий:
- Хе! Я ссу в 7 утра, отлично сру в 7:30... Вот только никак мне не
удается встать из постели раньше 8-ми...

Приехал мужик в культурную столицу России С-Петербург. В гости к
друзьям. Заходит в "парадное", вызывает лифт - заходит, в лифте темно и
%овном воняет. А ехать высоко - на 12 этаж. Ну он и закурил, чтоб запах
перебить. Вдруг сзади - голос:
- Здравствуте, молодой человек, я вижу Вы не местный.
Зажигалкой посветил - сидит старичок - срет.
- А как Вы догадались?
- Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!

Приходит мужик к доктору и жалуется на дурной запах от ног:
- Доктор! Я все средства пробовал - ничего не помогает! Посоветуйте
что-нибудь!
- А вы "борцовки" оденьте и носите - они плотные и запах не пропускают.
Мужик так и сделал. В тот же день, у того же доктора. Девушка жалуется
на ужасную вонь изо рта:
- Доктор! Я все средства пробовала - ничего не помогает! Посоветуйте
что-нибудь!
- А Вы рта не открывайте - типа вы немая. И вони никто не учует.
Так она и сделала.
Через какое-то время судьбы этих двух пациентов пересекаются в каком-то
кабаке и мужик в "борцовках" приглашает немую к себе. Там накрывает на
стол, усаживает ее на кухне, скидывает борцовки и бежит в ванную мыть
ноги, а она остается рядом с чадящими "борцовками" и понимая откуда
исходит эта вонь выкидывает источник в окно. Он возращается и видит -
"борцовки" исчезли! В гневе он набрасывается на Немую:
- Где борцовки?!
Она мычит и хлопает бельмами. Он:
- Я их тут оставил! Кроме тебя не было никого! Что, падла, Спиздила?!
Она не выдерживает:
- Я их выбросила в окно! Они воняли! - Он /принюхиваясь/:
- Неее, гнида, врешь! Ты их сьела!

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, правда, что вы в молодости были членом суда ?
- Эхх молодость - членом туда, членом сюда...

В общаге.
- Вась, ты ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так это ты, гад?!

http://tamantur.ru

Два новых русских на концерте в филармонии. Один говорит другому,
показывая антенной мобильника в сторону сцены:
- Шо, Бетховен?
- Ну, братан, со спины никак не разберу.

http://tamantur.ru

Репетиция рекламы "Фруктовый сад"
- Я, вишенька
- Я, абрикос
- Я, яблоко
- Я, помидор
- Я, придурок
- Мальчик, ты не придурок, ты боклажан.
- Я, вишенька
- Я, абрикос
- Я, яблоко
- Я, боклажан
- Мальчик, ты придурок, сначала идет помидор!

У одного мужика был попугай. И вот повадился этот попугай куриц портить.
Сначала своих, потом - соседских... Мужику неудобно - соседи жалуются.
Он и говорит попугаю:"-Еще раз оскоромишься - ощиплю наголо!" Не
выдержал попугай, снова залез на курицу. Мужик его ощипал. Однажды ждал
мужик гостей. Сажает попку на шкаф и инструктирует:"-Мальчики направо,
девочки налево!" Приходят Василий Иванович, Петька и Анка.
Попугай:"Мальчики направо, девочки налево!"Приходят Фурманов с женой.
Попугай опять:"Мальчики направо, девочки налево!" Приходят Котовский с
женой. Попугай:"Девочки налево, а куро..бы на шкаф!"

Гена в задумчивости разглядывает ногти:
- Слышь, Чебурахнутый, что это у меня тут набилось - пластилин или
говно?
Чебурашка понюхал, лизнул:
- Говно.
- Вот и я думаю - откуда в жопе пластилин ?

Фуфло

Ползет окровавленый рyccкий солдат в Чечне. Kругом взрывы, вдруг перед
ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Иванов? Bы последний
мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша
жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную
страховку.