Поиск по автору:

Еду я в маршрутке ;) Все здорово, хлещет веселый теплый дождик, в
грязных лужах отражается радуга, подвеска мелодично погромыхивает на
ямах. Только вот бабуся сзади громко выражает свое недовольство
окружающим - и дождь мокрый, и солнышко тусклое, и еда невкусная. А уж о
демократах с коммунистами и говорить нечего. Вдруг маршрутка резко
сворачивает на заправку и останавливается у бензоколонки. В наступившей
тишине раздается резкий голос бабуси:

- "Ну вот, водитель со всех денег насобирал, богатый стал, так на
заправку приехал, сволочь".

Не знаю, как это смешно - или нет, но по-моему поучительная история про
наши правоохранительные органы.
Еду я в поезде "Аврора" из Питера до Твери. Со мной в сидячем,
шестиместном купе рядом сидел какой-то мужик. Ну, разговорились, мужик
этот оказался охранником, работал в каком-то ЧОПе. Решили пойти в
ресторан, отметить знакомство. Мужик попросил меня поменять полташку
баксов, я поменял, отдал ему рубли, полташку, внимание, положил в
загранпаспорт, а паспорт положил в задний карман джинц. Ну, выпили
немного, пошли обратно в купе. В купе этот охранник стал хлопать меня по
спине, мол, друган, ты меня уважаешь? Вышли покурить в тамбур, я глядь -
загранпаспорта вместе с полташкой в заднем кармане нет! Хрен с этой
полташкой, но у меня была взята путевка в круиз из Одессы по
Средиземноморью! Лайнер "Лев Толстой" отходил из Одессы через пять дней!
Что прикажите делать без загранпаспорта?! А что он спер - я не
сомневался!
Ну, я этому козлу говорю: -полташку можешь оставить себе - отдай только
паспорт. Он в отказку, типа, не брал я ничего, ты что мне такие предъявы
делаешь? Препирались мы с ним, уже драться почти начали,-тут остановка
Бологое. Он ушмыгнул на перрон - я за ним. Смотрю, два сотрудника
местного отдела милиции смотрят на нас внимательно,- два пьяных перца
разбираются. Ну, делать нечего, я обратно в вагон. И тут вижу, эти два
сотрудника заходят в вагон и прямиком ко мне. Ну думаю все, мало того,
что без загранпаспорта остался, с круизом пролетел, так сейчас еще и с
поезда снимут.
Они подходят ко мне - и... о, чудо, протягивают мой загранпаспорт,
- Ваше? Я говорю: - мое, а как вы его нашли? - Да, тут один штрих твой
паспорт на остановке между вагонов выкинул!-Смотрю, ведут моего
"другана" под белые ручки, и сдают, поскольку поезд уже отходит,
сотрудникам, которые сам поезд охраняют.
Те ведут его в свое купе, для последующего разбирательства, я за ними, и
вдруг, этот перец вырывается и, со всей дури, как трахнется головой об
тамбурную дверь! Кровищи немеряно, а этот мудель орет: - меня менты
избили, я на вас в суд подам!
Но сотрудники не растерялись, перца в наручники, и по рации тверскому
вокзальному отделению милиции сообщают, мол, встречайте.
Мне-то в Тверь и надо было, а этого козла сняли с поезда, повели в
отделение, посадили в обезьянник и давай мурыжить.
Так он мне полташку все-таки вернул, а писать на него заяву я не стал. И
так мужик достаточно пострадал, еще и в Москву не попал, - отпустили его
только под утро! Вот так, иногда наша милиция все-таки докапывается до
правды. И правда, благодаря им восторжествовала! Спасибо, мужики. А в
круиз я через пять дней таки поехал. Было клево!
Antares.

Выходит турист из леса на берег реки. Разлегся, отдыхает. Вдруг, из-за
поворота реки:
- Пашел на х*й!!!
Через 15 минут:
- Пашел на х*й!!!
Еще через 15 минут:
- Пашел на х*й!!!
Через 15 минут из-за поворота выплывает мужик на лодке, гребет ложкой.
Турист: Мужик, ты бы еще вилкой греб.
Мужик в лодке: ПАШіЛ НА Х*Й!!!!!!!!!

Было это в далеком 91 году. Имена называть не буду, да и не к чему это.
Работал я бас-гитаристом одной известной, ленинградской! группы. Надо
сказать, что ездили мы достаточно неплохо, собирали тысячники и дворцы
спорта. И вот, летом нас пригласили на выездную солянку программы
"50X50" в славный город Новороссийск. На барабанах у нас играл цыган, а
танцевал с бубном, недавно приглашенный, настоящий афрорусский.
(Помните, фестиваль молодежи и студентов и все такое...). Надо сказать,
что эта парочка сразу спелась на почве употребления всяких, меняющих
сознание вещевств. И вот, мы отработали концерт на ура, после концерта
банкет. (На этом банкете наш цыган случайно облевал директора программы
с лестницы ресторана, но речь не об этом). На утро самолет, летим
обратно в Ленинград. У гостинницы стоит специально присланный за
артистами пазик. Все в сборе, вещи в автобусе, и тут цыган и афрорусский
сказали, что отойдут на 10 минут отлить. Смотрим, 10 минут их нет, 15,
20. Худ. рук. в панике, самолет скоро улетит. А денег нет,(за
телевизионные съемки не платили). Ну, делать нечего, махнул наш худ.
рук. рукой и пазик уехал в аэропорт, оставив наших героев в шортах и
тапочках, без денег и документов в замечательном городе Новороссийске!
На этом мое видение данной истории заканчивается и начинается рассказ
непосредственных участников этого действия.
Пошли они в гостиничный туалет, но их узнали проживающие в гостиннице
лица кавказской национальности и давай тащить к себе в номер, типа,
братаны, так круто играете, давайте к нам, курнем реальных бошек. Ну,
наши герои при этом магическом словосочетании, "реальные бошки"! ,
поддались искушению, тем более 10 минут у них было, и пошли курить. Но
бошки оказались настолько реальные, что пролетело 10 минут, потом 20, и
т. д. Тут, они вспомнили про самолет, попрощались с высокогорными
россиянами и меееедленно пошли по направлению к стоявшему у гостинницы,
как они думали, пазику. Но, какого было их удивление, когда пазика с их
вещами и документами у гостинницы не оказалось!
Надо сказать, что подробности их пребывания в Новороссийске они
опускают. Мир не без добрых людей. Знаю только, что обратно в Питер наши
герои добирались на поезде, в плацкартном вагоне, с морячками, которые
по доброте душевной их прятали от проводников. (В то время, даже если б
и были деньги, то билетов все равно было не достать, ни в одном
направлении). И вот они, в середине сентября, усталые и измотанные, в
одних шортах и тапочках идут по Московскому вокзалу. Загорелые, худые
парни из популярной, ленинградской группы...
Antares.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить...

Штирлиц шел по лесу и искал грибы. Не найдя ни одного гриба,
он ругнулся : Во хуйня, куда ж они все делись? и гневно пнул
ногой снежный сугроб.

Едет новячий русский на своей шестисотой телеге,а
за ним скорая с мигалками и пожарка.Останавливает его мент:-Ну ты
меня достал!Ты что так и будешь с ними ездить?
-Это ты меня достал!!! То аптечку ему покажи,то огнетушитель....

Предлагаю помимо основных, других и всех историй сделать еще рубрику
"истории, которые всех уже окончательно достали". И складывать туда
бессмертные опусы о маршрутках и покемонах, мужика по фамилии Хруй,
мужика, выливающего ацетон в унитаз и другие, не менее знаменательные.
Примеров каждый может привести достаточно.

Наступила осень....стукнули морозы...
У девчонок стали....чуть мОральней позы...

Может тебе еще и номер кредитной карточки сказать, где деньги лежат?

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова.
Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне
Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись: - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!
Друзь, краснея: - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на
Блинова.
Крупье: - Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на
Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

Несколько приятных минут в хвосте поезда...
Это произошло в ту славную пору, когда я был бас-гитаристом одной
известной, ленинградской группы. Поехали мы на гастроли в какой-то город
Свердловской области. Сначала летели самолетом до Свердловска, а потом
на поезде. Надо сказать тусовка артистов была достаточно большая, но
культурная. (Питерские артисты всегда выгодно отличались от московских).
Поэтому мне, молодому пацану стало скучно.(Я уже этих поездов,
самолетов, автобусов насмотрелся...) Мы ехали в последнем вагоне, поезд
часто останавливался, а у меня были поездные ключи, купленные мной у
одного проводника за бутылку водки.(Надо отметить, вещь незаменимая в
поездах. Во-первых, можно открывать окна в душных вагонах, чего от
проводников недопросишься. Во-вторых, проводники закрывают один туалет
около своего купе для себя, а все остальные должны были ходить в один
туалет около курящего тамбура, и можно было этими ключами открывать и
пользоваться их чистеньким туалетом с мылом и туалетной бумагой).
Ну вот, мне стало скучно и я решил разыграть своих друзей.
Спрятаться снаружи за последней, задней дверью поезда. Мол, поезд
тронется, меня все ищут и тут я открываю своими ключами эту дверь,
выхожу и все удивляются. Сказано-сделано. На следующей станции я,
прихватив ключи, вышел из поезда и залез на заднюю площадку последнего
вагона, благо место куда встать там было предостаточно. Поезд тронулся и
я понял, что это достаточно опасное мероприятие. Решил открыть дверь и
войти в тамбур, но!... Дверь не открывалась! Я и так и сяк - ни в какую!
Ну, думаю, все. Сколько до следущей станции не знаю - Свердловская
область большая! Хоть был конец августа, но все равно было холодновато.
А если заметят парня с длинными волосами, висящего снаружи в конце
поезда, то скандала не оберешься, могут и поезд остановить. Тут, черт
меня дернул заглянуть в окошко задней двери, и я нос к носу, через
стекло, увидел организатора и директора нашего выездного, сборного
концерта, который вышел покурить в тамбур! Надо сказать лицо у него при
виде меня не просто вытянулось - у него борода стала дыбом! Но он
сообразил, что проблема коснется прежде всего его, и не нашел ничего
лучше как приложить палец к губам, мол, тссс, и уйти в свое купе.
Когда я окончательно замерз, и не понимал что делать, поезд, слав богу,
остановился на следущей станции, и я, пленник буфера, или как это
называется, сошел на долгожданную землю.
Но, самое интересное, когда я зашел в наш вагон, никто и не заметил
моего отсутствия. Лишь директор смотрел на меня, пряча под бородой
улыбку...
Antares.

В здоровом теле-здоровый нож!!!

10 причин, почему я предпочитаю кошек, а не собак.

Причина 1. Если собака забежит в церковь - церковь переосвящают,
- кошка же может спать даже на алтаре!

Причина 2. Собака жрет собственную или чужую блевотину
- кошка никогда! (Тоже относится и к фекалиям).

Причина 3. Собака никогда сама не моется, исключение составляет лишь
купание в водоемах, от собак воняет псиной!
- Кошка же постоянно моется, от нее приятно пахнет.

Причина 4. Собаку надо выгуливать 2-3 а то и 4 раза в день, независимо
от того, хочешь ты или нет - ты должен идти с ней гулять, иначе она
наделает прямо в квартире!
- Кошка ходит в туалет сама, все что надо - это иногда мыть кошачий
туалет. Встречаются такие кошки, которые даже ходят сами в унитаз.

Причина 5. Большинство собак слюнявые существа, их слюни остаются на
одежде - это очень неприятно
- кошки нет.

Причина 6. Собака, в силу своих охранных инстинктов, постоянно лает по
ночам на любой шорох за входной дверью, особенно это раздражает по утрам
- кошка нет.

Причина 7. Собака может бросится без всяких причин на хозяина, члена
семьи или постороннего на улице, покалечить человека или ребенка, а еще
хуже - загрызть насмерть!
- Случаи нападения кошек конечно бывали, но только в целях самообороны.

Причина 8. Предназначение собаки в городах только одно - пожрать и
погадить. Охранять квартиры с железными дверьми и решетками
бессмысленно, охранять хозяина на улице? - Так хозяин из-за нее, собаки,
на улицу и выходит. Собачье место за городом или на охоте, охранять
загородный дом или особняк - вот где нужна собака! В городах они
абсолютно бесполезны! Я вообще не говорю о малогабаритных квартирах, в
которых обитают эти огромные, прожорливые биомассы!
- Кошки приносят несравненно бОльшую пользу! Они ловят мышей, запах
кошки в квартире, особенно если первый этаж, отпугивает мышей. Кошки
лечат - это доказано наукой, они ложатся на больное место и лечат,
существует даже кототерапия. Кошки спят с людьми, греют их в холода.
Кошка - приятное животное - ее место в городской квартире и за городом!

Причина 9. То, что собака умнее кошки это миф! Просто собака настолько
тупа, что открывает свой интеллект людям.
- Кошка наоборот, прячет свои умственные способности, чтобы не было
лишних проблем. Кошка независима, гуляет сама по себе в отличие от
собаки, которая преданно смотрит на тебя, а потом продаст за обглоданную
кость!

Причина 10. У собаки человеческие глаза. Из чего я делаю вывод о
реинкарнации, то есть человек, неправедно проживший свою жизнь - после
смерти становится собакой! Значит любая собака - это бывший плохой
человек! Что можно от нее ожидать, кроме плохово?
- У кошки - кошачьи глаза...
Antares.

Есть у нас в Питере одна ведущая - Лена Петревска. Она ведет программу в
ночном канале "Синие страницы" и ди-джеит на местных, питерских
радиостанциях. У нас с женой возник из-за нее давнишний спор: жена
утверждает, что она страшная - я же считаю, что она симпатичная. Как
только ее показывают по ящику - я говорю, что она ничего, - жена говорит,
что она страшнее атомной войны! И вроде, пригляделся я к ней, Петревски, -
действительно страшная, а вроде и симпатная... Ну, вообще страшнючая, а
так присмотришься - вроде и ничего...
И тут едем мы с моей супругой в субботу к друзьям на Юго-Запад и слушаем
в машине "Ретро-радио". И как раз ведет программу она, Лена Петревски!
(Откуда только такая фамилия?) И объявляет: - Для Ирины Митрофановны из
Усть-Мочегорска прозвучит песня "Розовые розы" в исполнении Алексея
Глызина...
Ну, мы с супругой переглянулись... - действительно страшная - раз не
знает, что "Розовые розы" всю жизнь пел Александр Добрынин - младший,
группа "Веселые ребята"!...
Ну, что ж ты страшная такая...
Antares.

Невыдуманная история

Идет папа за руку с сыном лет 4-5. Сынишка очень хочет мороженого и
говорит: Пап, купи мороженое!
- Нет!
- Ну паап!
- Нет!
- Ну пап, ну купии!
Тут папа резко останавливается и кричит:
- Если папа сказал нет - значит *** в нос!!!