Поиск по автору:

Ехал в воскресень на дачу на автомобиле.
Дорога пустая, солнышко светит, несешься себе километров 120-130 и
удивляешься почему это люди за город не едут в такую погоду. Еду, вижу
впереди выезжает с заправки новенькая ОКА. Ага, думаю, щас легко обгоню
и поеду дальше. Но не тут-то было - ОКА разогналась и поехала тоже под
130. Так и едем: ОКА впереди шпарит, я в ста метрах сзади. Едем пять
минут, десять.
Я-то думал, что ОКА - это выкидыш КАМАЗа и так гонять не может.
Захотелось мне тут посмотреть на этого безбашенного водилу, который ОКУ
разогнал до такой скорости.
Догнал. Сидит на месте водителя седой пенсионер, рядом сидит довольная
бабуля- божий одуванчик. А за задним стеклом красуется пиджак, увешанный
орденами. Да, блин, думаю - наверно, подарили ветерану-летчику к 60-ти
летию ОКУшку, вот он и летает по шоссе - молодость вспоминает. Да
здравствуют наши ветераны - самые молодые старики в мире!!!

Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый Брюс
Уиллис.
- Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

- Что такое 90-60-90?
- Девушка!!!
- Неправильно, это автомобиль едет мимо поста ГАИ!

Урок в автошколе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной
каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не
только красненьких и черненьких!!!

Вчера вечером еду из универа по Приморскому проспекту Санкт-Петербурга.
Машин много, все с работы домой едут. На светофоре останавливается рядом
крутой перец на навороченном байке. Ну, здоровый такой, бородатый, весь
в коже, черная бандана, крутая наколка на плече. Настоящий байкер! И
мотик у него - залюбуешся - большой, черный, блестящий, хромированые
детали, неоновая подсветка. Все водители прям из окон вылазят -
любуются. Но больше всего он привлек к себе внимание тем, что из
огромных колонок на всю улицу у него играла музыка.... ВЯЧЕСЛАВ МАЛЕЖИК
"Провинциалка". Он бы еще Диму Билана поставил!

80-е годы. Идет заседание ЦК КПСС.
Между кресел пробирается опоздавший депутат. Садится на свое место,
переводит дух, оглядывается по сторонам и видит, что у всех на лице
веснушки. Шепотом спрашивает своего соседа:
- А что, вышло новое указание - всем с веснушками ходить?
- Да какие на хер веснушки, просто в вентиляцию какой-то мудак насрал!