Повторные анекдоты

- Что такое 90-60-90?
- Девушка!!!
- Неправильно, это автомобиль едет мимо поста ГАИ!

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а
3-й кладется сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь,
видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок
сыра!"

Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик:
- Иди на хуй!!!
Удивился мужик, но дальше рыбачит, вдруг еще ближе крик:
- Иди на хуй!!!!!
Ну мужик думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик:
- Иди на хуй!!
Выплывает тут из-за поворота мужичина на бревне и ложками гребет!
Ну рыбак ему кричит с усмешкой:
- Мужик, ты бы еще вилки взял!!!
- ИДИ НА ХУЙ!!!!!!

С чем люди ходят в гости?
Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с букетом
цветов. Еврей с тортом. Русский с бутылкой водки.
С чем они возвращаются из гостей?
Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с чужой женой.
Еврей с тортом. Русский с подбитым глазом.
О чем они думают в то время, когда возвращаются из гостей?
Англичанин думает:"Все ли время я вел себя с чувством собственного
достоинства?". Француз думает:"Интересно, чья это жена?". Еврей
думает:"Куда бы мне еще пойти с этим тортом?", а русский думает:"Да черт
с ним с подбитым глазом! Главное сколько хрусталя побил!"

Звонит мужик на завод.
- Добрый день!
- Добрый.
- А Иванов есть?
- Нет.
- А в цеху его нету?
- А Овцехуев у нас вааще не работает!!!

Получает муж зараплату как пологается с мужиками выпили за это дело, все
хорошо, приходит домой в настроении отдает зарплату жене, ну и как
пологается сделал заначку чтобы утром опохмелится. Просыпается голова
болит, раз в карман, а денег нет! Ну думает жена гадина даже десятки на
пиво не оставила. Берет всех гусей со двора и на рынок. Удачно продал,
выпил, жизнь налажена. Вечером жена приходит с работы, смотрит во двор
гусей нет, она спрашивает у мужа, а где гуси дорогой: в ответ- на ЮГ
улетели! Как улетели? А вот так, а еще раз в карман залезешь бараны в
горы уйдут!!!

Учительница заходит в класс. На доске надпись:"Марина Ивановна - дура!"
Марина Ивановна строго спрашивает
- Кто это написал?"
Вовочка отвечает:
- Я
Учительница говорит
- Скажи три раза "Марина Ивановна НЕ дура" и извинись.
Вовочка
- Марина Ивановна не дура? Марина Ивановна не дура?? Марина Ивановна не
дура?!?? Ну извинииите...

Знакомяться трое металистов:
- Меня зовут кузнец.
- А почему кузнец ?
- Потому что кузнец кует МЕТАЛ!!!
- Меня зовут литейщик, потому что литейщик льет МЕТАЛ!!!
- А меня зовут окунь
- ?)
- Потому что окунь икру МЕТАЛ!!!

собирается утром на работу ющенко. поправляет в прихожей перед зеркалом
галстук.
и в сторону кухни:
- дорогая, выйди, поцелуй меня на дорожку.
выходит "дорогая", пристально смотрит в лицо ющенко и говорит
- а может лучше минет?

Два гомика едут в машине, вдруг появлаетса муха и на4инает
ЖЖЖЖ ЖЖЖЖ
один гомик рукой машет, а муха все равно жжжж жжжж

тут он нестерпел и говорит: слушай муха, если не перестанеш я тебя в
жопу выебу
муха, раз и улетела...

... второй гомик издает: жжжж жжж... :)

Вини пух с пяточком катаются по шиферной крыше, вдруг вини нарывается на
гвоздик и рвется попалам, подбегает пятак:"вини вини что с тобой тебе
плохо? Вини: ДА МНЕ ПИ..ДА|СВИНЬЯ ТЫ ЕБА..Я|