Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру,
идет, в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в
окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:"Шарман, бля, шарман!".
Рассказчик: Эсмеральда
1
26.07.2005, Повторные анекдоты
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо
только одно и когда ему от нее ничего не надо.
только одно и когда ему от нее ничего не надо.
25.07.2005, Повторные анекдоты
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
24.07.2005, Повторные анекдоты
С чем люди ходят в гости?
Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с букетом
цветов. Еврей с тортом. Русский с бутылкой водки.
С чем они возвращаются из гостей?
Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с чужой женой.
Еврей с тортом. Русский с подбитым глазом.
О чем они думают в то время, когда возвращаются из гостей?
Англичанин думает:"Все ли время я вел себя с чувством собственного
достоинства?". Француз думает:"Интересно, чья это жена?". Еврей
думает:"Куда бы мне еще пойти с этим тортом?", а русский думает:"Да черт
с ним с подбитым глазом! Главное сколько хрусталя побил!"
Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с букетом
цветов. Еврей с тортом. Русский с бутылкой водки.
С чем они возвращаются из гостей?
Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с чужой женой.
Еврей с тортом. Русский с подбитым глазом.
О чем они думают в то время, когда возвращаются из гостей?
Англичанин думает:"Все ли время я вел себя с чувством собственного
достоинства?". Француз думает:"Интересно, чья это жена?". Еврей
думает:"Куда бы мне еще пойти с этим тортом?", а русский думает:"Да черт
с ним с подбитым глазом! Главное сколько хрусталя побил!"
14.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новости гентики.
Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:
мужского пола - ЛОШАК,
женского пола - СОБЧАК!
Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:
мужского пола - ЛОШАК,
женского пола - СОБЧАК!
24.07.2005, Повторные анекдоты
Учительница заходит в класс. На доске надпись:"Марина Ивановна - дура!"
Марина Ивановна строго спрашивает
- Кто это написал?"
Вовочка отвечает:
- Я
Учительница говорит
- Скажи три раза "Марина Ивановна НЕ дура" и извинись.
Вовочка
- Марина Ивановна не дура? Марина Ивановна не дура?? Марина Ивановна не
дура?!?? Ну извинииите...
Марина Ивановна строго спрашивает
- Кто это написал?"
Вовочка отвечает:
- Я
Учительница говорит
- Скажи три раза "Марина Ивановна НЕ дура" и извинись.
Вовочка
- Марина Ивановна не дура? Марина Ивановна не дура?? Марина Ивановна не
дура?!?? Ну извинииите...
19.10.2001, Непристойные стишки
На березе, на макушке,
Соловей задул кукушке...
Только слышно на суку:
Пиздык-хуяк!Ку-ку!Ку-ку!
Соловей задул кукушке...
Только слышно на суку:
Пиздык-хуяк!Ку-ку!Ку-ку!
14.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новости цирка.
Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем
Ксения Собчак, на самом деле лошадь!
Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем
Ксения Собчак, на самом деле лошадь!
14.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лошадь, пополам с ослом - это вам не просто конь!
Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!
Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!
19.10.2001, Непристойные стишки
Шел я по полю поздно,
33 пизды ползло..
Я ловил! Ловил! Ловил!
Одну хуем придавил!
33 пизды ползло..
Я ловил! Ловил! Ловил!
Одну хуем придавил!
Эсмеральда (10)
1