Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: paultum
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый.
Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл,
а при его миопии у него не просто очки - лупы настоящие.
Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может.
Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как
неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся.
Поставил.
Перевод за книжку новую был.
А буквально накануне его приняли в Союз писателей.

Весьма, мне кажется, остроумный щелчок судьбы по носу - Все ОК, но ты
сильно не задавайся!

20.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Новый областной папа слишком круто стал бороться с формализмом.
Проявляется это в очень "неформальном" подходе даже к написанию
резолюций.

Например, можно увидеть такие:
"В чем дело? Сколько я уже раз буду?..."
"50%"
"И.П.! зазывайте!"

Но более всего меня поразил опус на бумаге, в которой старики из одной
деревни жаловались на отсутствие дров, аппелируя к предвыборным агиткам
губернатора (типа - сам обещал):

"министрам Иванову, Петрову, Сидорову: КОГДА БУДЕТЕ ВЫПОЛНЯТЬ МОИ
ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ?".

14.11.2001 / Истории - другая десятка

Вводная №1 Представьте себе ведомство, в котором есть подразделение Р,
специально обученные ищейки, дисциплина и ТРЕПЕТНОЕ отношение к
служебной информации...
Вводная №2 То же самое ведомство НИКОГДА не нарушает сроков исполнения
поручений
Вводная №3 То же самое ведомство ДО ЗУБОВ вооружено
сверхсовременной техникой
Вводная №4 Буквально сегодня наш БОСС провел
массовую чистку мозгов насчет обращения со служебными документами и
информацией, в них изложенной...

Итак, наше крупное государственное учреждение.
Идет сбор информации для написания серьезного доклада.
Звоним в указанное ведомство:
- Пришлите, господа, Ващу информацию электронной почтой, а то в лом
перенабирать/сканировать etc...
- Будет сделано!
- Нам срочно нужно!
- Будет срочно!
- Электронной почтой!?!
- Электронной почтой!!!

Далее - рассказ со слов нашего сисадмина...
Сижу я, как обычно, никого не трогаю.
На пороге кабинета объявляются двое в штатском.
БОЛЬШИЕ и очччень серьезные мужики. Корки показывают.
Вспомнил все, за что могли взять... И как яблоки в саду в детстве тырил,
и как вчера порнуху ходил за государственный счет смотреть...
Уже потные ладони ощущают карандаш, который буду мусолить при написании
МАЛЯВЫ домой... Уже мерещится высокое ночное небо знойного Магадана...

- ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА! - радостно так объявляет тот шкаф, что поменьше
- (ну точно, суки, заметут за переписку с дальним и не очень зарубежьем
на околосекретные темы) - п-п-п-почта ?
- ПОЧТА! - завершает мизансцену шкаф с антресолями из гарнитура моей
бабушки - доставая ДИСКЕТУ из красной папочки, лежавшей в чемоданчике с
кодом...

Конечно, жалко сисадмина, но мы его отпоили кофием и не только...
Но каков зато удался СЮЖЕТец!

14.09.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Недостаточно, чтобы светильник ума твоего светил людям ярко.
Нужно, чтобы он не испускал неприятного запаха.
Пифагор.

13.11.2001 / Остальные новые истории

Вводная №1 Представьте себе ведомство, в котором есть подразделение Р,
специально обученные ищейки, дисциплина и ТРЕПЕТНОЕ отношение к
служебной информации...
Вводная №2 То же самое ведомство НИКОГДА не нарушает сроков исполнения
поручений
Вводная №3 То же самое ведомство ДО ЗУБОВ вооружено
сверхсовременной техникой
Вводная №4 Буквально сегодня наш БОСС провел
массовую чистку мозгов насчет обращения со служебными документами и
информацией, в них изложенной...

Итак, наше крупное государственное учреждение.
Идет сбор информации для написания серьезного доклада.
Звоним в указанное ведомство:
- Пришлите, господа, Ващу информацию электронной почтой, а то в лом
перенабирать/сканировать etc...
- Будет сделано!
- Нам срочно нужно!
- Будет срочно!
- Электронной почтой!?!
- Электронной почтой!!!

Далее - рассказ со слов нашего сисадмина...
Сижу я, как обычно, никого не трогаю.
На пороге кабинета объявляются двое в штатском.
БОЛЬШИЕ и очччень серьезные мужики. Корки показывают.
Вспомнил все, за что могли взять... И как яблоки в саду в детстве тырил,
и как вчера порнуху ходил за государственный счет смотреть...
Уже потные ладони ощущают карандаш, который буду мусолить при написании
МАЛЯВЫ домой... Уже мерещится высокое ночное небо знойного Магадана...

- ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА! - радостно так объявляет тот шкаф, что поменьше
- (ну точно, суки, заметут за переписку с дальним и не очень зарубежьем
на околосекретные темы) - п-п-п-почта ?
- ПОЧТА! - завершает мизансцену шкаф с антресолями из гарнитура моей
бабушки - доставая ДИСКЕТУ из красной папочки, лежавшей в чемоданчике с
кодом...

Конечно, жалко сисадмина, но мы его отпоили кофием и не только...
Но каков зато удался СЮЖЕТец!

05.10.2001 / Остальные новые истории

Выхожу из одного очень ныне модного заведения - Инет клуб, кафе и
телефония, игровые автоматы - все в одном флаконе.
На выходе один тинейджер, в сосиску бухой, висит на плече у другого и
выдает заплетающимся языком классическую тираду №2 бухарика (после хита
всех времен и народов - Ты меня уважаешь?), звучит это примерно так:

Ты миня вырутчиил! Ты - настай - ик - ящий друг!
Ты спас миня! Тты мне так помог, ты просто н-н-не представляешь! Ик!
Я тебе должен!

Его друг являет при этом образец доброго самаритянина, склонившегося над
чахлым телом умирающего нищего, протянивающего ему краюху хлеба и
смахивающего слезу. Но далее следует финал, после которого все свидетели
сцены выпали в осадок.

Я тебе должен тридцать пять рублей!
ЧТОООО!? СОРОК ПЯТЬ!!!!

13.10.2001 / Комментарии

Насчет заплутавшего Толика.
В дружественной конторе работает человек, которому такой Толик всю
карьеру поломал.
Где-то в Забайкалье разбили они (геологи) лагерь и стали ходить
маршруты. Через неделю ушел человек в тайгу до ветру и не вернулся.
Искали три недели, не нашли. Так и не знают, то ли медведь запорол, то
ли провалился в расселину, то ли зэки беглые грохнули. Тайга шутить не
любит.
А руководитель экспедиции, молодой 28-летний геолог, больше руководящей
работой не занимался.

paultum

22.10.2004 / Остальные новые истории

Питер. Мариинка, сразу после "Снегурочки" вчера вечером. У служебного
выхода - актриса (А) и балерун (Б).
Б. Давай, я тебя подвезу!
А. Я с тобой не поеду. Я плохого хочу.

19.12.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Верить - значит отказываться понимать».
Поль Бурже (1852-1935), французский писатель.

Писатели ошибаются…"

Зато читатели всегда правы...

11.08.2001 / Остальные новые истории

Совдепмаркетинг.
ЧТО ОТВЕЧАТЬ ПОКУПАТЕЛЯМ (памятка продавцу).
1. Пошел на хуй
2. Все на витрине
3. У нас учет
4. Сам ты пидар
5. Я не охуел
6. Я не открою
7. По голове себе постучи
8. Не нравится - не покупай
9. Там цена стоит
10. Все вопросы к начальнику
11. Я-то откуда знаю?

08.12.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В продолжение "Микроскопом удобнее забивать шурупы".
"С микроскопом удобнее забивать!"

26.09.2001 / Остальные новые анекдоты

Расскажите нам подробно, пострадавшая, когда произошел этот случай
изнасилования?
Этот?
Все лето!

15.09.2001 / Остальные новые анекдоты

Провожает она его в армию.
ОН: Если дождешься, памятник поставлю.
ОНА: А если нет?
ОН: Все равно поставлю.

06.07.2001 / Повторные анекдоты

Объявление на пляже в Сочи:
"Граждане отдыхающие, убедительная просьба не играть с местными жителями
в карты... они знают прикуп."

20.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Стихотворение Беленького Марьяна.
Удостоено первой премии на фестивале эротической поэзии в г. Монреале в
1990 году.

О! О-о-о!
О-о-о! О!
О! о! О! О-о-о-о! О-о-о-о!!!
О? О-о-о. О-о-о. О! О. О. О. О.. О-о-о!
О.
О? О! О-О-?
О-о-о! О-о-о! О-о-о-о! О! О! О!!!
О! О-о-о-оо-о-о-о-о. о-! О! О! ООО! ОООооооо!
О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!!!
О!
О!
О!
О-о!
ООО!!!
О-О-О-!
ОО!

Перевод со Швейцарского.

paultum (15)
1
Рейтинг@Mail.ru