Поиск по автору:

Рекламное место, не сдавайся! Мы с тобой!

Мужик приходит к тату-мастеру и говорит:
-А набей мне на всю спину танк
-Да не вопрос, ложись
Проходит 15 минут, тату-мастер говорит:
-Ну всё, готово
-А почему я встать не могу?
-А хули ты хотел? 46 тонн!

НЛО[23:05:17]: Кто нибудь силен в Английском языке???
Сергей_У[23:07:14]: НЛО >>> я знаю как сказать, шо я Сирожа и шо в
английском я нисилен
НЛО[23:09:02]: Сергей_У>>> Серж мне надо загадку на английский
перевести, Не лает не кусает, а в дом не пускает, Зимой и летом одним
цветом
Сергей_У[23:09:44]: women

Как стать владельцем малого бизнеса?
Купить большой и ничего не делать

ЛЮДИ? ЛЮДИ!!! не еште желтый снег это не FANTA

Если сын депутата учится на платном, то он технически все равно на бюджете, так ведь?

Реальная история из жизни беларуского парламента, в который депутаты
избираются (назначаются) лично Лукашенко. Всю первую неделю после
открытия новой парламентской сессии депутаты Палаты представителей
Республики Беларусь были озадачены одной нелепостью - у них ни разу не
получилось "единогласного" голосования. Даже когда выбирали состав
счетной комиссии, нашелся один "оппозиционер", который решительно
проголосовал "против". Смельчак! Сначала народные избранники шутили по
этому поводу. Потом нервно шутили, потому как подозрение в страшном
может пасть на каждого.... Потом - потребовали разобраться, кто он? Всех
успокоил спикер парламента Вадим Попов: "А то я не вижу, что вы
разговариваете, отвлекаетесь, вместо одной кнопки нажимается механически
другая.... Вот вам и против". Так было покончено с оппозицией в
парламенте. Палата представителей может смело подводить неплохие итоги
своей работы. За 4 года только один из 110 депутатов не научился
выполнять свою работу механически. А сколько шума это наделало...

http://kp.by/daily/24079/314448/

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану....
— Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры.
алкаш:
— Шестью восемь — сорок восемь

Однажды перед концертом басист настраивал гитару. Одна струна лопнула и отрубила ему голову, но он не растерялся и отыграл весь концерт на трёх струнах

Пропала собака без ноги. Особые приметы: когда ссыт, падает

Играет команда муравьёв с командой слонов. Слоны ведут 50:0, но поле выходит сороконожка за команду муравьёв и забивает раз за разом. Счёт 50:51 и капитан слонов спрашивает: " какой хороший игрок, почему ты его раньше не выпустил?" муравей отвечает : так он ботинки зашнуровывал

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
- Несучка?
- Не, не сучка...
- Несучка?
- Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит
последний покупатель.
- Несучка?
- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике

Заходит мужик в бар, и заказывает пиво.
Отпивает пару глотков из кружки и кричит бармену:
-Эй! Почему у вас пиво хуями пахнет?
А бармен в ответ:
-Потому что оно пенистое.

Сидят три мужика ну и понятное дело пьют. Бдруг неожиданно пошел дошд и
один из мужиков говорит ко мне мол пойти не можем меня жена загризет,
другой тоже побоялся жени, но тут третий говорит пошлите мол ко мне у
меня жена немая ниче не скажет. Пошли значит. Сидят пьют. Вдруг жена
этого мужика забегает хватает хлеб обтирает его об свою промежность и
указывает им в сторону магазина напротив. Этот мужик (ее муж) вскакивает
бежит в комнату трахает тешу забегает в вану хватает ведро води обливается
и тоже указывает рукой в ту сторону. Все это видят его в конец охреневшие
товарищи и они его спрашивают ты че мол совсем охренел на старости лет. А
он им отвечаетьДа вот жена зашла сказала пиздуй за хлебом а я ей ответил я
твою маму ебал там дошд идет” .

Я лежу как скатерть бледный
Словно черти меня мнут
Ну зачем вчера я бедный
Съел тушенку "Главпродукт"

Ночь проходит, скоро утро
Я совсем еще не спал
Ну зачем я Камасутру
Вчера вечером читал.

- В жопу раз или в жопу раз?
В этой тюрьме не было столовых приборов.