Повторные анекдоты

подходит студент в институте к бородатому проффессору и спрашивает:
александр иваныч, а вы когда спите, бороду как кладете, под одеяло или
на одеяло? тот отвечает: ну знаете ли, я как-то не задумывался над этим.
Через несколько дней этот проффессор ловит того студента в коридоре и
говорит: ах ты сволочь, что ты наделал!! Я теперь заснуть не могу - и
так не удобно и так!!!!

Кошечка и собачка встретились и полюбили друг друга. Все звериное
сообщество в шоке, митинги, бойкот, в общем травля по полной программе.
Влюбленные, видя что общество их отторгает, ушли жить в лес.
Живут, поживают, любят друг друга. Но тут захотелось им детей и пошли
они к специально обученному ветеринарному врачу. Пришли и просят доктора
их обследовать на известную тему, дать какие-то рекомендации, может быть
назначить лечение, в общем ждут, то что доктор прописал. Доктор после
осмотра:
Д: Вы знаете, к сожалению детей у вас не будет НИ-КОГ-ДА...
КиС: Это потому что мы кошечка и собачка, да доктор?
Д: Нет дорогие мои, это потому, что вы оба мальчики...

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает
дерево".

Andrew (c)

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я
кроме слов "б*ядь" и "нах*й" ничего не понимаю...

Andrew (c)

У меня новая собака, она творит просто чудеса! Я дал ей понюхать лапу
кролика – она принесла мне кролика, я дал ей понюхать перо фазана – она
принесла мне фазана, я дал ей понюхать трусики своей жены – она принесла
мне яйца соседа.
Это замечательная собака!

Едет мужик на мерседесе менты его останавливают и говорят
- Ты че всех пешеходов сбиваешь? А он им говорит
- А нафиг мне на капот прицел поставили!

- Каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает...
- Повтори, я не совсем понял, кто кого имеет...

Мама (М) с маленьким сыном (С)в зоопарке. У клетки с огромным
самцом-горилой толпа народу.
С: Мама, мама, а почему эобезьянка трясется?
М: Ну что ты, маленький, обезьянка не трясется, обезьянка ДРОЧИТ.
Мужчина! Немедленно подвиньтесь!! Ребенку ХУЙ не видно!!!

(от АндреяА)

на пост гббд в грузии приехал русский мент груз спрашивает:-слюшай
дорогой почему на мотоцикле агде машина. русский-какая машина где деньги
взять. грузин-погоди сейчас научу. едет иномарка он ее останавливает
подходит водитель. грузин- слюшай дарагой ты пьяный. водитль-да нет.
грузин достет из кармана презерватив.-дуй. водитель дует. а говорил
пьяный-давай сто рублей. вдитель отдаетт. едет следующий. таже картина
только водитель дует изо всей силы. грузин -совсем пьяный давй триста
рублей. отдал уехал. едет третий. слушай ты пьный водитель -ты че
сдурел. достает презерватив. -дуй -водитель- я че дурак в гондон дуть.-
проезжай трезвый.

Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- Зачем вам черный?
- Вдове в подарок...

Andrew (c)

Грузинская загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Andrew (c)

Тарзан обнимает Наташу Королеву, гладит по спине, затем ниже, доходит до
попы... Оп-па, чувствует что-то продолговатое, теплое:
- Лапушка,- удивленно шепчет на ушко - у тебя что х$& на попе вырос?
- Та ни-и,- томно отвечает Наташа - то я какаю..