Поиск по автору:

Смотрю недавно канал РБК-ТВ. Ну то есть как смотрю – разогреваю еду,
читаю газету и слушаю (Цезарь е... его мать). Программа что-то типа
"Фондовые новости".

В телевизоре прямое включение с какой-то биржи, аналитик из какого-то
фонда или инвестиционной компании скороговоркой:

- После двухдневного спокойствия сегодня утром инвесторы пытаются
ПОДРАЧИВАТЬ РАО ЕЭС, но пока, по большому счету, подъем не значителен.
Аналитики считают, что для того, чтобы серьезно их поднять из
сегодняшнего положения, инвесторы должны значительно активизироваться......
и. т. д.

Я в ахуе...

Я конечно понимаю, что в любой профессии есть слэнг, но вот так – в
экран... все свои порнографические ассоциации....

Ведущий видимо тоже услышал это также как и я, поэтому что-то
переспросил о том как инвесторы пытаются ПОДРАЩИВАТЬ РАО (стоимость
акций).

Я успокоился. Хотя все же людей попадающих в прямой эфир нужно
тестировать на фефекты фикции и произношение....

Романтический вечер... Парень провожает девушку домой... Одна
проблема, он уже битый час сдерживает потуги своей прямой кишки,
короче ему жутко хочется срать... Но девушка тяне с прощанием,
просит проводить ее до дома. Парень в тасках, но соглашается.
У дверей дома девушка просить его проводить ее до квартиры, ведь
в подъезде темно, уже поздно... У парня уже темнеет в глазах, но
что поделаешь... Кое-как на полусогнутых дойдя до дверей квартиры,
он начинает-было прощаться, но девушка толстым намеком дает понять,
что родителей дома нет, она еще хочет побыть с ним и приглашает его
на "чашечку кофе". Тут вообще беда, парня уже косит, хоть пальцем
затыкай, но отказаться нельзя! Они входят в квартиру, девушка
по-хозяйски провожает его в гостинную, а сама удаляется привести
себя в порядок и приготовить кофе...
У парня уже прет, раздувает как грелку, ноги уже не разгибаются,
все... приплыл... В туалет сразу тоже неудобно, и девчонка там...
Труба!...
И тут он видит - в углу комнаты на коврике спит собака... Не долго
думая, садится и валит кучу прямо около собаки...
И все!!! Самое большое счастье в жизни!!! Облегченный он откинулся
на диване, радуется своей находчивости и усмехается над тем, каких
кренделей получит бедный песик...
Тут входит девушка в легком халатике с подносом, на котором
легкий ужин, фрукты, кофе и две очаровательные всечи... Заметив
странное веселье парня она спрашивает:
- Ты чего развеселился-то?
- А? Да ты только посмотри, твоя собака совсем обалдела!.. Вон
взяла и насрала... Ни хрена себе куча!..
- Идиот... Она же плюшевая!!!

Встречаются Абрам и Мойша... Давно не виделись, обычные разговоры...
Мойша: Ну как, Абрам, жена?
Абрам: Да вот, устроилась наконец-то по специальности в НИИ,
зарплата только так себе...
Мойша: А дочка, все учится?
Абрам: Да, выпускные экзамены весной, собирается в институт
поступать...
Мойша: А младшой как?
Абрам: Да, в садик ходит, нравится ему. Дорого правда дерут,
но что поделаешь...
Дальше в таком же духе: жены, дети, родственники, знакомые...
Но тут опять:
Мойша: А жена-то работу нашла, зарабатывает?
Абрам : (смущенно) Да, ну вот в НИИ, но платят не много...
Мойша: А доченька-то к большой жизни готовится, в институт наверное
собирается?
Абрам: (недоумевая) Да вот, весной школу закончит и будет поступать...
Мойша: А младшенький-то небось в садик уже пошел?
Абрам: (в тот же недоумении) Да, и нравится ему там...
Дальше снова знакомые, друзья, работа... И снова:
Мойша: Ну а жена работает? Денег-то, наверное, мало платят?
Абрам: (недоуменно-настороженно) Ну-да, так ведь в НИИ, хоть по
специальности...
Мойша: А старшенькая все учится, зубрит, в институт готовится?
Абрам: (настороженно-подозрительно) Да, старается...
Мойша: А младшенький-то уже вырос никак, в садик-то ходит?
Абрам: (подозрительно) Ага, с удовольствием...
Мойша: Слушай, Абрам, я вот тут у тебя спросить хотел, не дашь ли
ты мне пару сотен баксов в долг на месяц, отдам - ты же знаешь!
Абрам: (расслабленно, успокоившись) Э-э-э, Мойша, а не поцеловать
бы тебе меня в шею...
Мойша: (удивленно) А почему в шею?
Абрам: Но ты ведь тоже издалека начал... ;-)

Два грузина.
- эй, Вано, скажи свой сабак, чтоб мой кукуруз не клэвал!
- он не кулюет, он нюхаэт...
- пусть он твой х"й нюхаэт, а мой кукуруз не кулюет!

Маленький мальчик гуляет по стройке, светит солнышко,
он радуется, смеется, играет в песочек, бросает камушки...
Вдруг видит - лежит защитная маска сварщика. Он взял ее и идет
дальше, смотрит через стекло на солнце, на дома, на людей...
поднимает маску, опускает, короче - весело парню...
Незаметно он вышел на дорогу, где перед ним останавливается
600-й "Мерс". Слащавый, зализанный водитель увидев парнишку вышел,
заговорил с ним и уговорил покататься на машине... А тому весело,
он все маску то опустит, то поднимет, то на солнце посмотрит,
то на дядьку... сел в машину и поехал. Едут они, а пацан так
увлекся - маску то наденет, то снимет, то задом на-перед...
на мужика даже внимания не обращает...
Минут через пять водитель вкрадчиво так спрашивает:
- мальчик, а ты знаешь, что такое анус?
Парень: (продолжая играться) Не, дяденька, не знаю.
Еще через минут пять:
- мальчик, а ты знаешь, что такое педофилия?
Парень: (все так же) Не-а, дяденька, не знаю.
Еще минут через десять:
- мальчик, а ты знаешь, что такое гомосексуализм?
Парень: Не-а... Да что вы, дяденька! Вы же не поняли, я же
не сварщик! А эту маску я просто на стройке нашел...

Едет солидный бизнесмен средней руки на "Мерсе". Дорога
свободная, главная, какит себе не спеша... По пути - дорожный знак
(указательный, стрелка направо) - движение только направо. Он
уверенно поворачивает направо, но тут откуда ни возмись здоровенный
черный "Джип", стекла тонированные, весь навороченный... Со всего
разгону "Джип" въезжает в бочину "Мерса", треск, звон стекла, лязг...
машины в разные стороны... Когда шум утих мужик потихоньку пришел
в себя, огляделся в недоумении и видит - из "Джипа" вываливает
братва человек пять, все рамы 7Х8, накачанные, бритые, в цепях, -
бегут к нему. Подбежали, выволакивают его из машины и начинают бить...
Мужик: Эй-эй, ребята, вы чего?... Я же... Да вы... Так я же
по правилам... Я же на стрелку ехал...
Братва: Ну конечно... А мы, мудило, по-твоему тут просто так
мотаемся?...

Вечер, автобусная остановка... На остановке стоит в дым обкуренный
наркоман, качается, глаза "стеклянные"...
После долгого ожидания подходит автобус. Народ толпиться лезет
в двери.
В конце концов все зашли, у дверей остался один наркоман... стоит,
качается и обращаясь в сторону пассажиров:
- (задумчиво-отрешенно) Эт-та... эт-та... у-у-у-у... эт-та...
эт-та...у-у-у... м-м-м... эт-та...
Внезапно двери с треском закрываются. Наркоман:
- (испуганно-удивленно) Оба!!!

ну значит так:)...идет толпа татаров, все приблатненные и видут что им
на встречю идут три богатыря(Мурамец Попович и Никитычь), ну татары решили
развлечься, поймали их, и говорят, если у вас длинна х$в в сумме не будет
два метра, то мы вас в }|{oпу вы$бим, а если все будет пучком то отпустим,
ну боготырям делать нечего, начили мерить...
Вытаскивет свое хозяйство Муромец, и бац полтора метра...ну татары думают
у тех то двоих 50см в сумме будет, но проверяют.
Вытаскивает Поповичь свое, и бац 48см! ну татары думают, ну 2см точно будет...
Никтьычь вытаскивает свое, и бац! ровно 2см!..ну их отпустили...
едут и говорят:
Муроомец: ...вот еслибы у меня встал, он бы под 3 метра былбы, вам бы свои
вытаскиваьть даже не пришлось бы...
Поповичь: ...ну еслиб у меня встал он бы метра полторабы был, тоже не плохо
Никитычь: ДА ХУЛи ПОНТУИТЕСЬ!!!! ЕСЛИБЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ, ВАС БЫ ЩА В ЖОПУ ЕБАЛИ!!

Возможно реклама будущего?

Егор, 19 лет, пьет, курит, употребляет наркотики. Не ходит в интернет.