Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 сентября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Урологическая операционная(По половым проблемам).
Лежит пациент, все готово к операции. Рядом молоденькая сестричка.
Выходит хирург со стерильными руками в перчатках.
-Сестра, поправте член.Хммм.... Мд-а-а-а..... А теперь больному!!
- Мама, ну ведь мне уже четырнадцать лет, ну можно, я уже
буду носить лифчик?
- Ты что, совсем дурак?
Разговор двух психиатров:
- У меня вчера вечером оговорка вышла прямо по Фрейду
когда с женой разговаривал.
Хотел сказать "Подай пожалуста сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне,
СУКА, всю жизнь испортила"!??
Мужика замучали тараканы. Он и так и сяк, не выводятся. Тогда ему посоветовали:
-- Под Новый год открой дверь квартиры встань на пороге и скажи, но только очень
серьезно: Тараканы, уходите навсегда!
Мужик с нетерпением дождался Нового года, открыл дверь, встал на пороге и очень
серьезно сказал:
-- Тараканы уходите, навсегда.
И вдруг -- из всех щелей выходят тараканы и смиренно, понуро бредут к двери.
Идут с пожитками, с малыми детьми, целыми семьями. А помледним идет старенький
такой седой таракан. Идет и все на мужика поглядывает. Мужик крепился крепился
и не выдержал, прыснул.
-- Ребята, возвращайся, -- кричит старый таракан, -- он пошутил!
СНОБ
Идет наркоман по Красной площади, за крыло рядом идет пенгвин.Вдруг
к ним подходит мент и говорит:
-Ваш пенгвин насрал на Красной площади - платите штраф.
-Ну понимаете это животное как я могу его контролировать?
-Это никого не волнует платите штраф.
-Вон здесь летают голуби, они каждый срут в десять раз больше чем мой пенгвин.
-Ну голуби это "птицы-мира"...
-Бля буду мой пенгвин против войны.
Купил Заяц машину.
Едет, видит, Лиса голосует.
Остановился, опустил стекло, спрашивает: "Куда?"
Лиса голову в окно просунула, заяц стекло поднял, Лису прищемило.
Вышел Заяц из машины и воспользовался Лисой как женщиной.

Увидел все это волк и думает: "На машину денег нет, но дверь такую, куплю
обязательно".
Ложитесь больной. Я ваш паталогоанатом.
один презерватив говорит другому
-говорят что нас хотят использовать!!!
-ничего прорвемся-отвечает другой
Идет женщина по рынку, видит, стоит мужик и продает пустую стеклянную банку,
а в ней комар.
-Что это у вас? - спрашивает.
-Это заменитель мужчины.
-Это как?
-Покупаете, приходите домой, раздеваетесь, ложитесь, ну а он, типа, свое дело
делает.
Она покупает, а мужчина ей - будут проблемы, мол, звоните 123-хх-хх.
Женщина дома выпускает комара, а он, собака, сел на стенку и сидит.
Она звонит мужику. Тот приехал, заходит в комнату, расстегивает ширинку
и говорит, глядя на комара:
- Смотри, дрянь, последний раз показываю!
Бежит стадо ежей.
Повсюду вокруг шум, пыль.
Вдруг бегущий впереди всех вожак, самый злобный, колючий еж, резко
останавливается.
Поднимает лапу, все замолкают.
Вожак: Ну что братья ежи, шуму наделали?!
Все : Наделали!!! Наделали!!!
Вожак: Пыли подняли?!
Все: Подняли!!! Подняли!!!
Вожак: Ну чем мы не кони?
Один товарищ пришел в пивную и заказал себе кружку пива. Когда выпил,
то на дне увидел муху....
-ОФИЦИАНТ!!! в пиве муха!!!-тот прибежал, вытряхнул муху, принес друную
кружку пива. Мужик выпил, положил муху на дно:
-ОФИЦИАНТ!!! опять пиво с мухой подали!!!-официант опять вытряхнул муху,
извинился, принес еще кружку.. и так до полного опьянения..
собрался уходить, его хватют за руку :
-Гражданин, муха свободна?
К двум дамам в ресторане подходят два приличных джентльмена.
-- Простите, здесь свободно, вы позволите, мы вас не стесним?
-- Пожалуйста, садитесь.
Джентльмены сели, идет светская беседа и вдруг один из них встает:
-- Пойду, что ли, посру.
Дамы в шоке. Оставшийся джентльмен оправдыввется:
-- Да, он такой грубый, некультурный, а какие у него юмор солдафонский.
Вот недавно, поехали в колхоз картошку убирать. Я стою себе спокойно,
ебу козу, он подходит тихонько сзади -- ГАВ!, ну что за шутки?..

СНОБ
Средство от комаров:
1. Облиться хорошим коньяком.
2. Вывалиться в песке.

Принцип действия: комары на Вас садяться, пьют коньяк, пьянеют и начинают
кидаться камнями.

Yellow Raven
Настоящий программист за свою жизнь должен собрать компьютер, установить
Windows и написать под него вирус.
Я тут, как-то временно решил завязать с сексом, курением и выпивкой.
Это были самые худшие 15 мин. моей жизни.
Подходит негр к таксисту и говорит:
-Отвезешь меня,брат?!!
-Носорог тебе брат!!!
-1000 баксов,брат!
-Садись,брат!
Льву надоели львицы. Приходит Царь зверей в лесной публичный дом:
- Пантеры есть?
- Нет.
- А пумы есть?
- Тоже нет.
- А кто вообще есть?
- Мышки-девственницы,5 рэ за пучок.
Просыпается мужик утром с бодуна. Подходит к зеркалу и видит, что у него
изо рта шнурок торчит. Он тянет и думает: "Хоть бы "Lipton"!"
Пожарная команда приехала после тушения пожара.
Отчет начальству:
-Затушили пожар ; 20 жертв -Всех откачали ;
Начальник: Как !!!,вы знаете что вы тушили ??!
-Нет
Начальник:гор. морг !!!!!
31
ФСБ СООБЩАЕТ : в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные
терракты и катастрофы,разборки криминальных группировок отменяются до
его возобновления в полном объеме.
-Почему вы не сразу спасли свою жену,когда она тонула?
- А я и не понял,что она тонет. Орала как обычно.
Идет охотник по лесу. Видит-берлога, ну он туда всавляет двустволку
и из обоих стволов БАБАХ! Тут сзади ему что-то на плечо тяжелое ложиться.
Он оборачиваеться и видит: сдоровый бурый медведь!!
Медведь:
Давай снимай штаны и вставай раком, а не то задеру
к чертовой матери!
После этого кошмара бежит к другу менту, берет калаш,
и к берлоге, всавляет туда ствол и вверх и вниз и налево
и на право все свинцом напичкал!-пока обойма не кончилась.
Стоит довольный пот со лба вытерает.
Тут снова лапа на плече ложиться!
-Ну че тебе не хватило?, Тогда становись!
Мужик еле перетерпел и убежал.
Прибегает к знакомым браткам, накупил у них ганат фугасок
и разной взрывчатки.
Прибежал к берлоге закидал все этим добром!
Шум, грохот, пыль, осколки, шмотки земли!
Сам лежит отходит. Вдруг чувствует что его кто-то в бок пинает.
Поднимает голову - МЕДВЕДЬ.
Слыш, браток че та я не пойму - ты охотник или ПЕДЕРАСТ????!!!? :-))))
Идет как-то Иван - денег нет а выпить хочется.
Заходит к Абраму и говорит:
- Абрам, дай в долг рубль до среды.
- Ладно, Иван, но в среду отдашь два. А на всякий случай ты мне
свой зипун в залог дай.
Согласился Иван. Взял рубль и собрался уходить. Тут Абрам говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, в среду сразу два рубля отдавать.
Ты лучше один сейчас отдай, а один - потом.
Отдал Иван ему рубль. Идет домой, репу чешет и думает:
"Вот ведь! Ни рубля, ни зипуна, и выпить не на что, еще и должен остался -
и Абрам прав!"
Стоит на посту гаишник - никто не нарушает, денг совсем не капает.
Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
"Если у вашеймашины свечи выкрутить, колеса спустятся?" "Не знаю",-
отвечает водитель. Гаишник штрафует его за незнание материальной
части машины. Останавливает следующую, спрашивает:"Если у машины
свечи выкрутить,колеса спустят?" Опять тот же ответ,довольный гаишник
еще деньжат поднял. Останавливает он еще один автомобиль и, не глядя ,
спрашивает:"Если у машины свечи выкрутить, колеса спустятся?" Дверь
машины открывается из нее выходит здоровенный мужик:"А если я тебе
ща по голове мантировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?"
Америка, конец 90-х, разгар "политической корректности". На маленькой фирмы
с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного
сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены,
потом быстро спохватываются. Первый говорит: "Меня уволить нельзя, я –
афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация", второй: "Меня тоже
нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту", третья:
"А я – женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой
дискриминацией". Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг
и тихо сказал: "Вы знаете, мне кажется, что я – гей..." ;-)
Пасха.
Православный священник говорит мулле:
- Христос воскрес!
Мулла:
- Вай, какой мододесц!

Хока
Как-то Доктор Ватсон с сэром Генри надрались в хлам,
пошли на болото, нашли собаку Баскервилей и выебали ее.
на следующий день приходит Ватсон к Шерлоку домой что-бы похмелиться,
и говорит.
-Холмс попробуйте угадайте что мы вчера делали?
-Я думаю Ватсон что вы насиловали собаку баскервилей!
-фантастика. Холмс как вы догадались?
-Элементарно Ватсон, ГДЕ ВЫ ИДИОТЫ ВИДЕЛИ СОБАКУ С ТРУБКОЙ???!!!!
У одного наркомана был попугай, который тоже любил ширятся.
Один раз нарк приготовил шприц, закатал рукав... и тут звонок в дверь,
пошел открывать, а попугаю сказал:
-только попробуй тронь шприц - все перья повыдергиваю !!!
Через некоторое время возвращается... ни попугая, ни шприца... Туда-сюда,
нигде нет. Заглянул под кровать: там сидит готовый попугай, додирает остатки
перьев и приговаривает:
-а на хрена мне эти пухи !!!
В лесу после многочисленных оргий множество зверей заболело гонореей.
И вот как-то раз стоит очередь на прием к венерологу. Стоят долго, устали.
И вдруг мимо очереди вприпрыжку бежит заяц. Его останавливают и спрашивают:
- Заяц, ты куда?
- А я к окулисту, а я к окулисту!
- Правда? Класс! А на что жалуешься?
- Да понимаете, когда отливаю - глаза из орбит выскакивают.
Автобус.Водитель хиппи говорит зашедшим пассажирам :
-Хай пиплы ! Коцайте тикеты ! Прокоцатый тикет - клевая отмазка.
Если тикета нет , будет гнилой базар. Пиплы варнинг !!!
Не прокоцатый тикет за отмазку не канает !!!

Jason
"..но очень хочется" - сказал ежик, залезая на кактус
Первое сентября.
Приходит сын из школы.
- Ну ты батя даешь, Первый класс, Первый класc …
Учительница стерва, парты разбиты, компьютера нет …
Первый класс, Первый класс.
Приходит чувак в милицию.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Дерьмо. Хочу сменить имя на "Эдуард".
в доме где жил один нарком случился пожар...Ну приехали пожарники все жильцы
выбежали из дома а нарком сидит.Пожарники стучатся в дверь он открыл
и спрашивает:
-Вы кто?
-Мы пожарники.
-О тогда пожарьте мне мясо...
-Да нет мы не жарим - мы тушим.
-?Ну тогда потушите
Значит так.Летит Змей Горыныч,осматривает свои владения.
Вдруг видит, внизу избушка на курьих ножках стоит.
Змей быстренько приземляется,и говорит"- Избушка-Избушка,повернись-ка
к лесу передом,а ко мне задом"-.Та говорит"-За чем?"
Змей оглядываясь по сторонам"-Давай-давай"-.Вобщем,отымел ее,застегивает
ширинку,смотрит по сторонам иговорит " ДАаа!Хорошо иметь домик в дерев
не!!!"

Гарик (саранск)
Курица решила лететь с журавлями на юг!
Все ее отговаривали, а она уперлась:
- Я сильная, выносливая, упрямая!
Полетели... Кое как с муками дней чере 25 прилетели...
Все собрались вокруг курицы, восхищаются...:
- Ну,ты сильная, выносливая, упрямая!
Курица:
- Но какая дурная....!

Хока
Приходит программист к другу.Пьют пивко,вдруг в комнату вваливает жирный котяра.
Хозяин говорит:-Это мой кот,Зухелем зовут!
Друг спрашивает:-А почему Зухель?
Хозяин берет веник и тычет им в морду коту.Кот начинает злобно шипеть:
-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш.
Хозяин:-О,14400
Два новых русских на новых иномарках (один на Mers-600, другой
на BMW последней модели) стоят на светофоре и подгазовывают глядя
друг на друга (типа кто вперед до следующего светофора)... Тут
откуда ни возмись, между ними, сдирая обшивку, сбивая зеркала, про-
летает ОКА и скрывается за горизонтом...
Братки вышли и недоумевая, почесывая затылки слышат сзади КАМАЗовский
гудок, скрежет его тормозов... Шофер из КАМАЗа (с ехидной улыбкой):
- Ну, что, мужики, Вам ГОЛ!!!
Договорились Пятачок и Винни Пух называть друг друга
толко Пятачушечка и Виннипушека. Идут значит по лесу.
-Пятачок: Виннипушека, глянь, что там на дереве?!
Винни Пух: О!!! Да это же пчелы!!! Молодец, Пятачушечка!!!
Винни Пух полез на дерево за медом, а Пятачок бегает внизу и кричит:
-Осторожнее Виннипушечка осторожнее, пожалуйста!!!
Винни Пух: Конечно, конечно Пятачушечка.-И продолжает лезть
дальше, и вдруг ветка под ни обламываеться, и он летит в низ.
Пятачок:Тебе больно Виннипушека?-голоском, плного сочувствия?!
-Больно ли МНЕ, Пятачушечка?! ДА МНЕ ПРОСТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ
СВНЬЯ ЕБАННАЯ!!!
В автобусе мужику-"Преобретаем билет" -НЕ ЕБЕТ -Я СКАЗАЛА ПРЕОБРЕТАЕМ БИЛЕТ
-НЕ ЕБЕТ -А ВЫ ДРУГИЕ СЛОВА ЗНАЕТЕ -АКВАЛАНГ -А ПРИЧЕМ ЗДЕСЬ АКВАЛАНГ
-НЕ ЕБЕТ
Приезжает Якубович с "Полем Чудес" на зону. Идет игра.
Игрок:"Буква А!"
Якубович:"Нет такой буквы! Ваше очко переходит в зал!"
Немецкое телевидение сообшило (на самом деле): русские лучше всех в мире
встречают будущую олимпиаду: они в честь ее даже зажгли самый большой
в мире олимпийский факел.
Типичная ситуация, поймали фашисты англичанина, француза и русского.
Дали пленным по два маленьких шарика, завели в камеру-одиночку и сказали,
что у кого через час найдут хотя бы один - растреляют, а у кого не найдут -
отпустят.
Через час у англичанина нашли оба, расстреляли, у француза тоже, а у русского
копались, копались, не нашли. "Ну",- говорят: "Мы тебя отпускает, только
расскажи, куда ты их спрятал"
Русский:"Ну первый шарик я сразу проебал, а второй хуй знает куда закатился" :))
У жены любовник, в дверь звонит муж, она прячет его в шкаф...
-дорогая, скорее одевайся!!! в доме пожар!!!
из шкафа:
-выносите мебель !!!!
Летят парашютисты на вертолете, прыгают.
Инстркутор:
-Готов?... Пошел!... Готов?... Пошел!...
Вдруг подходит один и таким сиплым, посаженным голоском:
-Я не могу прыгать у меня горло.
Инстркутор:
Какое ГОРЛО, увсех горло ПОШЕЛ!!!
-Не... я не могу... горло....!
Ну, инстркутору надоело и начал он его выпихивать из верталета,
ну, а тот не в какую не хочет, упираеться!
Тут инструктор пилота зовет, и они вместе его толкают.
В общем началась драка, и наконец выкинули человека за борт.
Инструктор:
-Ух блин, силный зараза!!!
Тот же сиплый и охриплый голос:
-Да-а-а спортсмен, наверное...!!!
На комсомольском собрании:
-У нас в школе случилось ЧП: в подвале была обнаружена комната...
Вовочка:-ДА-А ..!
Машенька:-хи-хи...
..а в комнате кровать и тумбочка...
Вовочка:-ДА-А ..!
Машенька:-хи-хи...
...а в тумбочке презервативы...
Вовочка:-ДА-А ..!
Машенька:-хи-хи...
..но все просроченные..
Машенька:-ДА-А ..!
Вовочка:-хи-хи...
В Киеве у памятника Родине-матери мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а памятники кому ставят?
- Великим, выдающимся, людям, - отвечает мама.
- А мне поставят?
- Если станешь великим, то поставят когда-нибудь.
- Я когда-нибудь не хочу, я хочу сразу, - настаивает сынок.
- Нет, - говорит мама. - Памятник на то и памятник, что он ставится в
память о человеке, после смерти, чтобы помнили о нем. Вот, например,
Суворов или Пушкин были великими людьми. Они умерли и им поставили
памятники.
Ребенок, испуганно:
- Мама, а что, наша Родина тоже умерла?
Приближается 8 марта.Учительница говорит:Сочините дети стих по поводу
приближающегося праздника.Встает Вовочка и говорит: Восьмое марта
близко-близко,расти скорей моя пиписка!Учительница:Вон!К директору!
И скажи за что я тебя выгнала!приходит Вовочка к директору,рассказал
он ему за что его выгнали.Директор говорит:Дурак ты Вовка,вот как надо
было писать:Восьмое марта близко-близко,и сердце бьется как олень,
не подведи меня пиписка в международный женский день!
Маня
Мамаша говорит маленькому сыну:
"Вовочка, трусы надо одевать правильно: желтое пятнышко спереди,
коричневое - сзади!
Крупская сидит одна поздно вечером, стук в дверь:
-кто там?
-это я - Вовка-морковка...
-????
опять стучат:
-кто там?
-это я - Вовка-морковка...
-????
так и не открыла.
Утром выходит, видит Владимир Ильич спит на коврике...
-Володя, ну что же ты ???!!!
-Конспигация, мой дгуг, конспигация...
Муж пришел домой, лег в постель, под кроватью кто-то завозилсяюю
-Шарик, это ты??..
-Я,-сказал Шарик и лизнул руку...
Война. Двое оставшихся в живых солдат сидят в окопе. Пули свистят, гранаты
разрываются...Тут один говорит:
- Слышь, а давай я побегу вон к тому окопу, а ты меня прикроешь, а потом
я тебя прикрою.
- Ну давай.
Тут он перебежал в другой окоп, а второй то ждет его, час ждет, второй ждет,
нет его. Глядь прибегает обратно, второй спрашивает:
- Ты чего так долго?
- да, прибегаю я в окоп, а там телка, я ее и так, и сяк, и раком,о по всякому.
А второй спрашивает:
- А меньет?
- Да какой там меньет, она без башки была.
Муж пытается сконнектиться и жалуется жене:
- Я ввел пароль в твой компъютер, а он мне отвечает, что пароль не
подходит - слишком короткий...
- А какой ты пароль вводил?
- "Пенис"!
По предварительной информации. пожар на Останкинской башне произошел из-за
столкновения с другой башней, предположительно английской или французской,
которая после столкновения ушла по направлению к Норвегии...На месте катастрофы
были найдены аварийные буи зеленого цвета, на российских башнях
не используемые... Summer_Son
Башня номинируется в книгу рекордов Гиннеса как самая высокая печная труба.
Идет короче Папа с дочкой по базару, тут дочка:
-Папа я пить хочу!
Папа:
-Потерпи доча!
Дочка:
Па-а-п я есть хочу!
Папа:
- Ну потерпи доча!
Стоит Грузин за прилавком и говорит мужику:
-Слюшаи дарагой купи дочке арбуз. Напьеться, заодно и поест!
Тут мужик ему:
Слышь родной, подрочи в присядку.Натанцуешся а заодно и кайф получишь!;-))))
Останкинская телебашня внесена в книгу рекордов Гинесса как самая большая
свеча во всем мире и во все времена!
ПРОГУЛИВАЮТСЯ ДВА ПЕДИКА,К НИМ ПОДХОДИТ ПРОСТИТУТКА-ПРЕДЛАГАЕТ ДЕВОЧЕК,
А ОНИ ЕЙ ТАК ЖЕМАННО-УЙДИ ДВУЖОПАЯ
49
Почему загорелась Останкинская телебашня?
-Столкнулась с Американской.
Милиционер останавтивает 600 мерс за привышение скорости на 100км\час,
из окна васовывается новый русский, в руках маленькая мартшка.
Милиционер: здраствуйте ,,Ой, а что это у вас?
HP: ха-ха! Обезьянка-миньетчица. Вот смотрите (обезьянка делает НР миньет ,
тот даволен,,,)
Милиционер: Вот здорово!
HP: Хотите попробовать?
Милиционер: да нет ,спасибо , я боюсь вы мне всю рожу разобьете...
Абрам пришел домой, лег в постель, натянул одеяло - выставились ноги:
-моя нога, сарина, моя нога, сарина, моя нога, сарина....что-то не то..
встал:
-моя нога, сарина,моя нога, сарина... теперь все в порядке!

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru