Поиск по автору:

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

Урологическая операционная(По половым проблемам).
Лежит пациент, все готово к операции. Рядом молоденькая сестричка.
Выходит хирург со стерильными руками в перчатках.
-Сестра, поправте член.Хммм.... Мд-а-а-а..... А теперь больному!!

Разговор двух психиатров:
- У меня вчера вечером оговорка вышла прямо по Фрейду
когда с женой разговаривал.
Хотел сказать "Подай пожалуста сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне,
СУКА, всю жизнь испортила"!??

Урологическая операционная(По половым проблемам).
Лежит пациент, все готово к операции. Рядом молоденькая сестричка.
Выходит хирург со стерильными руками в перчатках.
-Сестра, поправте член.Хммм.... Мд-а-а-а..... А теперь больному!!

Разговор двух психиатров:
- У меня вчера вечером оговорка вышла прямо по Фрейду
когда с женой разговаривал.
Хотел сказать "Подай пожалуста сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне,
СУКА, всю жизнь испортила"!??

Идет охотник по лесу. Видит-берлога, ну он туда всавляет двустволку
и из обоих стволов БАБАХ! Тут сзади ему что-то на плечо тяжелое ложиться.
Он оборачиваеться и видит: сдоровый бурый медведь!!
Медведь:
Давай снимай штаны и вставай раком, а не то задеру
к чертовой матери!
После этого кошмара бежит к другу менту, берет калаш,
и к берлоге, всавляет туда ствол и вверх и вниз и налево
и на право все свинцом напичкал!-пока обойма не кончилась.
Стоит довольный пот со лба вытерает.
Тут снова лапа на плече ложиться!
-Ну че тебе не хватило?, Тогда становись!
Мужик еле перетерпел и убежал.
Прибегает к знакомым браткам, накупил у них ганат фугасок
и разной взрывчатки.
Прибежал к берлоге закидал все этим добром!
Шум, грохот, пыль, осколки, шмотки земли!
Сам лежит отходит. Вдруг чувствует что его кто-то в бок пинает.
Поднимает голову - МЕДВЕДЬ.
Слыш, браток че та я не пойму - ты охотник или ПЕДЕРАСТ????!!!? :-))))

Как-то Доктор Ватсон с сэром Генри надрались в хлам,
пошли на болото, нашли собаку Баскервилей и выебали ее.
на следующий день приходит Ватсон к Шерлоку домой что-бы похмелиться,
и говорит.
-Холмс попробуйте угадайте что мы вчера делали?
-Я думаю Ватсон что вы насиловали собаку баскервилей!
-фантастика. Холмс как вы догадались?
-Элементарно Ватсон, ГДЕ ВЫ ИДИОТЫ ВИДЕЛИ СОБАКУ С ТРУБКОЙ???!!!!

Договорились Пятачок и Винни Пух называть друг друга
толко Пятачушечка и Виннипушека. Идут значит по лесу.
-Пятачок: Виннипушека, глянь, что там на дереве?!
Винни Пух: О!!! Да это же пчелы!!! Молодец, Пятачушечка!!!
Винни Пух полез на дерево за медом, а Пятачок бегает внизу и кричит:
-Осторожнее Виннипушечка осторожнее, пожалуйста!!!
Винни Пух: Конечно, конечно Пятачушечка.-И продолжает лезть
дальше, и вдруг ветка под ни обламываеться, и он летит в низ.
Пятачок:Тебе больно Виннипушека?-голоском, плного сочувствия?!
-Больно ли МНЕ, Пятачушечка?! ДА МНЕ ПРОСТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ
СВНЬЯ ЕБАННАЯ!!!

Летят парашютисты на вертолете, прыгают.
Инстркутор:
-Готов?... Пошел!... Готов?... Пошел!...
Вдруг подходит один и таким сиплым, посаженным голоском:
-Я не могу прыгать у меня горло.
Инстркутор:
Какое ГОРЛО, увсех горло ПОШЕЛ!!!
-Не... я не могу... горло....!
Ну, инстркутору надоело и начал он его выпихивать из верталета,
ну, а тот не в какую не хочет, упираеться!
Тут инструктор пилота зовет, и они вместе его толкают.
В общем началась драка, и наконец выкинули человека за борт.
Инструктор:
-Ух блин, силный зараза!!!
Тот же сиплый и охриплый голос:
-Да-а-а спортсмен, наверное...!!!

Идет короче Папа с дочкой по базару, тут дочка:
-Папа я пить хочу!
Папа:
-Потерпи доча!
Дочка:
Па-а-п я есть хочу!
Папа:
- Ну потерпи доча!
Стоит Грузин за прилавком и говорит мужику:
-Слюшаи дарагой купи дочке арбуз. Напьеться, заодно и поест!
Тут мужик ему:
Слышь родной, подрочи в присядку.Натанцуешся а заодно и кайф получишь!;-))))