Поиск по автору:

Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно:
Я хочу посвистеть.
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью
просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.
СНОБ.

К двум дамам в ресторане подходят два приличных джентльмена.
-- Простите, здесь свободно, вы позволите, мы вас не стесним?
-- Пожалуйста, садитесь.
Джентльмены сели, идет светская беседа и вдруг один из них встает:
-- Пойду, что ли, посру.
Дамы в шоке. Оставшийся джентльмен оправдыввется:
-- Да, он такой грубый, некультурный, а какие у него юмор солдафонский.
Вот недавно, поехали в колхоз картошку убирать. Я стою себе спокойно,
ебу козу, он подходит тихонько сзади -- ГАВ!, ну что за шутки?..

СНОБ

Мужика замучали тараканы. Он и так и сяк, не выводятся. Тогда ему посоветовали:
-- Под Новый год открой дверь квартиры встань на пороге и скажи, но только очень
серьезно: Тараканы, уходите навсегда!
Мужик с нетерпением дождался Нового года, открыл дверь, встал на пороге и очень
серьезно сказал:
-- Тараканы уходите, навсегда.
И вдруг -- из всех щелей выходят тараканы и смиренно, понуро бредут к двери.
Идут с пожитками, с малыми детьми, целыми семьями. А помледним идет старенький
такой седой таракан. Идет и все на мужика поглядывает. Мужик крепился крепился
и не выдержал, прыснул.
-- Ребята, возвращайся, -- кричит старый таракан, -- он пошутил!
СНОБ

Ночью идет милиционер мимо памятника Пушкину и вдруг слышит:
-- Господин полицмейстер, а, господин полицмейстер.
Оборочивается, а это с ним Пушкин разговаривает.
-- Будьте любезны, не могли бы вы вместо меня часок здесь постоять?
Ну, милиционер, забирается на постамент, делает задумчивое лицо, стоит час,
два, нет Пушкина. Уже светает, милиционеру надоело стоять, пошел искать Пушкина.
Встречает дворничиху:
-- Пушкина не видела?
-- А, видела. Они с Гоголем вон в той подворотне голубей ловят и на головы им
срут.

СНОБ

Белоруссия, осень, дождь, на слякотном поле бабка копает картошку. Вдруг вжик,
вжик, немцы на "Студебекерах"
-- Бабка, яйко, млеко, хлебушка, масла...
-- Ой, милые, что вы откудова, нету ничего.
-- Нет, не ти нам, ми тебе -- гуманитарний помощь!
СНОБ

Мужика замучали тараканы. Он и так и сяк, не выводятся. Тогда ему посоветовали:
-- Под Новый год открой дверь квартиры встань на пороге и скажи, но только очень
серьезно: Тараканы, уходите навсегда!
Мужик с нетерпением дождался Нового года, открыл дверь, встал на пороге и очень
серьезно сказал:
-- Тараканы уходите, навсегда.
И вдруг -- из всех щелей выходят тараканы и смиренно, понуро бредут к двери.
Идут с пожитками, с малыми детьми, целыми семьями. А помледним идет старенький
такой седой таракан. Идет и все на мужика поглядывает. Мужик крепился крепился
и не выдержал, прыснул.
-- Ребята, возвращайся, -- кричит старый таракан, -- он пошутил!
СНОБ

Чапаев и Петька бегут по лесу от белых. Видят вдруг две волчьи шкуры.
-- Надевай! -- командует Чапай.
Ну, напялил, стоят, рычат.
Белые прискакали. Кони встали. Что делать? Решили волкам мяса бросить. Бросили.
-- Жри! -- командует Петьке Чапай. Ну, стали кое-как сырям мясом давиться.
А Белые вдруг как захохочут, чуть с коней не попадали.
-- Чо это они? -- спрашивает Чапай.
-- Так мы, Василий Иванович, шкуры задом наперед надели.

СНОБ

К двум дамам в ресторане подходят два приличных джентльмена.
-- Простите, здесь свободно, вы позволите, мы вас не стесним?
-- Пожалуйста, садитесь.
Джентльмены сели, идет светская беседа и вдруг один из них встает:
-- Пойду, что ли, посру.
Дамы в шоке. Оставшийся джентльмен оправдыввется:
-- Да, он такой грубый, некультурный, а какие у него юмор солдафонский.
Вот недавно, поехали в колхоз картошку убирать. Я стою себе спокойно,
ебу козу, он подходит тихонько сзади -- ГАВ!, ну что за шутки?..

СНОБ

Бежит заяц по лесу:
-- Привет Сова!
-- Я не Сова, я Мышка.
-- А чо у тебя глаза такие?
-- Это я какаю...

СНОБ

Из заявления.
"Если я погибну в бою с чеченскими бандитами, прошу считать меня дзюдоистом."

СНОБ

За любовь к сортирам японцы поселили Путина во дворце КАКИСАКИ.

СНОБ

-- Привет Абрам.
-- Привет, Мойша. Знаешь, иде я вчега был?
-- Иде?
-- В жоперном театге, слушал жоперу "Женька Оневич".
-- Ой, гасскажи.
-- Пгихожу в театр, сужусь, иггает увертюгка, откгивается занавеска,
выбегает Танька в ждинной ночно согочке и пгосит свою нянку бумажку. Боже мой,
мой Сгульчик всего три год. никогжа не просит бумажку. Потом виходит этот
газбойник Ленский и хочет стгелять Женьку Оневича. Я встаю и говогу -- честные
евгеи, выведите его. И что ты думаешь -- вывели, меня. Чегез задний пгоход.
Вихожу на улицу дождь ведгами падает. Я не хотел вступать в сношение
с кондуктогом за два рубля и всю догогу мочился на подножке. Пгихожу домой,
а мой Сгульчик топ на меня ножкой. Ты на кого топ ножкой, ты забыл, как ты
кошку через окошко. А ну снимай шьаны, я буду тебя по могде.
СНОБ.

За любовь к сортирам японцы поселили Путина во дворце КАКИСАКИ.

СНОБ