Поиск по автору:

Сидят за столом Петька, Василий Иванович и Фурманов, выпивают.
Разливает Фурманов. Наливает себе стакан, Василию Ивановичу стакан,
а Петьке только полстакана. Пьют. Опять Фурманов наливает себе стакан,
Василию Ивановичу стакан, а Петьке только полстакана. Тут Василий
Иванович и говорит:
-Что ж ты, Фурманов, так разливаешь-то?Пора руку набить!
Петька:
-Да что руку, ему морду пора набить...

В танце Он ведет, а Она - ведется.....

Встретил голодный крокодил Ксению Собчак. Пригляделся и подумал:
- Да не такой уж я и голодный...
Пригляделся еще получше и подумал:
- Да не такой уж я и крокодил...

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья,
приходится летать на метле

Украинское село. Микола вбегает в дом и орет:
- Маму, а Параська -то выкатила меня гарбуза, а я уж ее так кохаю..
«Ну, Микола, не убивайся, - говорит ему мать - надевай штаны, пойдем к
Параське вместе, поговорим». Приходят к Параське в хату, их встречает
мать Параськи, Оксана.
«Оксана, Оксана, - говорит мать Николы, - а ведь твоя Параська выкатила
Миколе гарбуза, нехорошо это»
«Ну что я-то могу сделать, дело молодое, видать, не люб он ей», -
отвечает Оксана.
Мать Миколы: «А ну, Микола, скидывай штаны»
- Но, маму, неудобно ведь....
- Скидывай, говорю.
Микола скидывает штаны……
- Ого - го.... - от удивления восклицает Оксана.
- Вот и я говорю ого-го, а Параська ваша дюже избалованная.....

Пьяный ежик подходит к норе и диким голосом начинает в нее орать:
" ХУ#НЯ!!!!!! ХУ#НЯ!!!!!". Из норки выглядывает маленький такой зверек
и говорит: "Ежик, я же тебе говорил, не ХУ#НЯ, а ВЫХУХОЛЬ"! Вот еще,отвечает еж,
я еще всякую ХУ#НЮ на ВЫ не называл!

Письмо в отдел претензий предприятия электросвязи .
"... На протяжении 35 лет телефон работал у меня исправно. В сентябре ко
мне пришел начальник ЭТУС и сказал, что вашу телефонную точку мы
заберем, а вам дадим другую. Протянем провод с ул. 8 Марта со столба
завяжем за вашу яблоню, с яблони на вишню, с вишни за телеантену к дому.
Или давай по другому со столба через огород завяжем провод за сарай
крыши и пропустим его по крыше или под крышей коридора дома....."
:-)!
Lilu

Американский фильм смотрели "Великолепная четверка" называется. Если еще
собираетесь посмотреть, то обратите внимание на название коробля на
котором отплывает в контейнере главный злодей Виктор. На корабле четко
русскими буквами написано его название "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ". Интересно
кто так пошутил или они названия из какой нибуть медецинской
энциклопедии взяли?

Ответ на историю №4 от 3 ноября...
Интересно посмотреть на того красавца что ее прислала если б
его Москвичем пиз...о да мордой в грязь..Куда б он побежал?
уж наверно в кустах бы схоронился:-))
с горячим привет зеленые братья:-)

Удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними....

Не можешь быть выше критики - пригнись!

Жалоба по поводу телефона.
"... Телефонный столб стоит прямо в пяти метрах от моего дома и, вместо
того, чтобы подключить телефон мне со столба, он на два пролета назад
бросил меня на блокиратор, а соседу моему все 24 удовольствия и
протянули кабель со столба через мой двор, где у меня стоят ворота,
пересекли мне проезжую часть во двор, я в этих проводах со всех сторон,
как "паук в паутинах". По семейным обстоятельствам я вышла замуж второй
раз..."
Lilu

"calling" как Галина....

Отдала своему папе свой предыдущий телефон... что там и как - папа
рассматривает через 2 пары очков....
Так вот, я должна была позвонить и договориться о поездке в магазин...
не звоню, не звоню.... некогда.
А он не перезванивает по причине..... Открывает телефон, а там - " 1
НЕПРИЯТНЫЙ звонок (непринятый) Почему-то подумал, что это я отказалась
от поездки :-(

Произошло только что.
Предыстория. Мой муж и компьютер - это Арктика и Антарктида, вот такой
он у меня, увы (а может к счастью), несовременный (мужа имею в виду).
Поэтому, когда монитор и клавиатура становятся моими "друзьями-братьями"
на некоторое время, муж, это мое состояние называет: "Ты в матрице".
Ворчит конечно, но "матрица" это моя работа, и иногда общение (звонить
друзьям в три часа ночи, я считаю, свинство, а так: "Опа! Доброе утро!
Вам письмецо – а не хотите ли, вы плодотворно провести вечер субботы?).

История.
Сегодня пятница. Планирую вечер. Либо "матрица", либо сериал "Апостол"
(не критикуйте, ну нравится мне этот сериал). На прошлой неделе этот
сериал был с понедельника по четверг. На весах выбора: работа и позднее
общение с друзьями или просмотр интересного мне сериала. Прошу мужа:
- Посмотри, в ТВ-программе, сегодня будет "Апостол"?
Муж, посмотрев программу:
- Нет, сегодня у сериала "выходной".
- Тогда я в "матрицу" пошла.
Некоторая заминка, затем:
- Ой! Я не туда посмотрел, сегодня даже две серии "Апостола".

Встретившись взглядом с мужем, говорю себе:
- А ну ее на х.. эту Антарктиду!