Поиск по автору:

Рассказала моя кузина. Живем в Германии.
Работает она медсестрой и в силу всяких обстоятельств только в ночную
смену, вместе с ней работает еще одна русачка Лена и когда они работают
в одну смену то, естественно, общаются по-русски. И в одно из таких
дежурств посреди тихой ночи привозят им дедулю, наверняка ветерана
ихнего вермахта, который находится практически в коме, с трубочками в
носу и иголкой в руке. Короче, моя кузина катит по коридору кровать с
дедцом, а Лена семенит рядышком со штативом капельницы или как там это
прибамбень прозывается. И тут сестра на автопилоте по-русски выдает:
"Ну, Лен, скажи, он что не мог утром помирать начать, мы б спокойно
домой пошли..." Дед моментально вывалился из комы, сбледнел и проблеял:
"O Gott, die Russen sind wieder da!" (О господи, русские опять здесь)
Короче, сестра с подругой долго молились, чтобы он от Кондратия не
преставился.

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется,
очевидно, за счет жизни того, над кем.

Живу я в Америке. Недавно тут, как все наверно знают, Буша президентом
избрали. Так вот, недавно как-то вечером сажусь я в машину, чтобы домой
с работы ехать. Включаю радио, чтобы послушать, нет ли где пробок - и
слышу только: "ш-ш-ш-ш-ш" (как будто волну не может поймать, а настройка
у меня автоматическая, все время на одну и ту же местную станцию). Ну
все, думаю, какие-то гады антенну с машины сперли (она у меня на
багажнике, отвинчивающаяся). Выключаю радио. Поворачиваюсь - смотрю,
антенна на месте. Снова включаю радио - опять "ш-ш-ш-ш-ш". Переключаю на
другую станцию - все нормально работает! Что за чудеса! Переключаю на
вторую, третью, четвертую - все нормально! Возвращаюсь к первой - и
слышу Буша, толкающего речь! А "ш-ш-ш-ш-ш" - ЭТО ЕМУ ХЛОПАЮТ! ПОСЛЕ
КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ПО 5 МИН БЕЗ ПЕРЕРЫВА! И сразу вспомнились старые
добрые времена застоя и брежневские речи.... А вы говорите -
демократия...

И снова много нас...........

Весной решили мы с другом для освежения, так сказать, чюйств прокатиться
в город вечной любви Париж. Купили тур и пакет экскурссий и покатили. Не
для кого не тайна, что французы не признают накаких иностранных языков,
кроме своего родного. В тур входили и завтраки в отеле, но это так
сказать птичке поклевать, я то могу весь день с чашкой кофе в желудке
пробегать, а вот мой друг при росте 193 просто звереет от голода. Ну там
сначала Лувр, Вандомская площадь, Пари Нотр Дам он, как человек,
получивший воспитание в одном из лучших домов провинции, комментировал
цензурно и сквозь зубы, дело дошло по катания на катерке по Сене, и тут
он сказал, что имел он эту СенУ с ее кораблями, баржами, капитанами и
матросами самым француским способом, я могу ехать, а он пойдет, как
подобает, Большому мужчине добывать пропитание и мясо. Идею поддержал
мужик из группы Олег, с которым они вечером пытались приобщиться к
высокому изыску потребления французких вин, но банально нажрались
кальвадоса......
Далее с родных губ, но чужих слов. Побрели они в кафешку забегаловку,
попытки заказать что либо по немецки и английски остались
неоплодотворенными, и только после интернационального ...лять, вашу
маааать, ентот хренцуз гаркнул "Поль!". Материзовался мужичинка лет
сорока и поинтересовался: в чем де проблема? Проблема была изложена моим
дорогим, которого уже от голода подтрясывало в следующем контексте:
"Мля, песнец, жрать хоца озвездительно, как всем китайцам вместе" Были
накормлены картошкой фри и сосисками, и заправлены советом в местах
скопления туристов лучше что либо спрашивать по русски, эффект будет
больше. Поль не обманул.......
Так что нас еще больше, чем много

Учитель физики (У) проснулся в плохом настроении и решил студенто на
экзамене валить. Заходит студент (С)
У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
С- Окно открою
У- Отлично, а теперь расчитайте сопротивление, ктр испытает автобус
когда вы откроете окно.
Завалил. Второго, третьего тоже.
Заходит студентка.
У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
С- Кофточку сниму
У- Нееет, вы не поняли. Вам очень жарко...
С- Ладно, юбку сниму
У- Да, нет же! Вам ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ жарко
С- Да пусть меня хоть весь автобус вы*бет, окно я не открою

После истории о выписке медицинского страхового полиса.........

Через несколько дней после приезда в Германию и распаковки сумищ, сумок
и сумочек я обнаружила, что забыла дома капли для дочери. По немецки я
тогда изъяснялась довольно сносно, идя в какое либо учреждение тоже
заранее репетировала " тронную речь". Подходя к аптеке повторила текст,
вошла, тренькнул звоночек, и я начала, естественно по
немецки:"Здравствуйте, не могли бы вы мне помочь, я плохо говорю по
немецки....." Девушка аптекарь совершенно спокойно, без каких либо
эмоций, отвечает мне:" Ну тогда расслабтесь и говорите по русски"
Вот так я удачно зашла, а тронная речь не пригодилась.

Неделю назад была я в гостях в Дортмунде, как всегда после дцатого
дринка каким то раком речь зашла о турках, которых в тех краях не то что
бы до хрена, ну а просто дохренашеньки. Сама я живу на севере Германии и
по сравнению с Вестфалией, исключая Гамбург, у нас этой черноты не так и
много. Понятно, как всегда кляли их менталитет, их вызывающее поведение,
то, что они орут как верблюды в Сахаре, что правительство лижет им не
только анус, но и детородных органов, и если они втюхают Европейскому
Союзу, что он без них ну прямо загнется, то нам всем наступит не просто
3,14здец, а самый 3,14здатый 3,14здец всех времен и что пора бы найтись
той силе которая подъопустила весь этот мусульманский бардак. Тут
знакомая рассказала историю, которая произошла с ее мужем несколько лет
назад. Он тогда проживал в Германии по параграфу 8, то есть являлся
супругом иностранцем немецкой гражданки, и мог получить немецкое
гаржданство только после трехлетнего проживания в Германии, и есть у них
знакомец, который тоже по такому же статусу проживал, а эти Петя и Веня
оба гарные хлопцы с древними корневищами на самостийной и незалежной.
Так вот Петя такой хлопец под два метра ростом, который очень удачно
подъелся здесь на пиве, сосисках и сале бывших оккупантов, а Веня ему
лишь по вытачку, белобрысый и немощный. Так вот в один из субботных дней
стояли эти хлопцы, затарившись всем горячительным, в кассу супемаркета
Альди в длинной очереди, народ здесь к субботним очередям привык, стоит
смирно, не базарит, но если кто то с какой то мелочью просит протустить,
его вперед вежливо пропускают. И тут с парой пачек курева к кассе
пробирает турок, Петя всей кормой заслоняет проход к кассе, турок делает
попытку предпринять обходной маневр, но был не понят, затем он
показывает две пачки сигарет, но Петю это не впечатлило и он нежно
подхватив турка, отнес его и поставил в конец очереди. В очереди стояло
какое то количество местного русского населения и кто то из очереди
спросил:"Петюнь, за что ты его так?" И тут вступил Веня:"А почто вин,
турка погана, топчет ридну Неметчину!" Как не обвалился потолок
удивляются до сих пор.....

Моя сестра живет, как сейчас принято говорить, в Украине. На майские
праздники поехала она с мужем в Ялту, потому что у завода, на котором
имеет честь трудится ее супруг, как в старые совдеповские времена,
сохранился пансионат. Так вот, гуляя по набережной Ялты, они оказались
рядом с группой немецких туристов, которая как принято состояла из
народа очень заслуженного возраста. Прожив пару лет в Германии, сестра
понятно прекрасно понимает простой разговорный и может изъясняться. Муж
спросил о чем там эти бывшие враги разговаривают, сестра ему бегло
перевела и добавила, что судя по акценту бундесы из одной из Восточных
земель, скорее всего из Заксен Ангальт или Бранденбурга. Тут к ней
обернулся экскурссовод и поинтересовался, откуда де девушка так хорошо
умеет различать немецкие акценты. Сестра пояснила, что живя в Германии.
так же как везде, учишься слышать различие в произношении, особенно если
живешь на севере Германии, где считается, что только там говорят на
Хохдеутч. Далее сестра сочуственно спросила экскурсовода: "Что, трудно
пожилых туристов сопровождать?" Паренек мрачно ответил:"Ага блин,
особенно по местам их боевой славы," Отчего трое русских загнулись от
смеха, немцы так и не поняли.....

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди.

- Чем отличается мент от вагона ?
- Вагон цеплять надо, а мент сам прицепится.

Были мы пару недель назад с другом по делам в Берлине, вечером пошли
прогуляться и на площади подошли к русским музыкантам, стоим, молча
слушаем. А так как по внешнему виду, по словам моей дочери, я
отвратительно похожа на немку, музыкант обратился ко мне
по-немецки: "Чего желает милостивая госпожа?", на что мой друг, ни на
секунду не задумываясь, выпаливает на автомате: "Мурку давай".

Напомнило после истории про якутов с русскими фамилиями...

Мой кузен уже лет эдак тридцать живет в Якутии, уехал тогда за длинными
копейками, а сейчас вернуться не может из за длинных цен. Ну так вот,
приехал он в гости со своей дочкой, которой тогда было лет 7 или 8.
Первыми словами дитяти, когда она вышла из самолета, были :( на дворе
был месяц июнь) "Папа, смотри у них уже лето, а у нас только полвесны!"
Ну и собрались они скататься в гости в Павлодар ( тогда это была еще не
загранка), а так как ехать было не мало, как 350 верст, решили дочку с
собой не брать, ребенок был против такого решения и она заканючила:
"Нуууу папааааааа, нуууууу возьмииии меняяяяяяя в Павлодаааар, я его ни
раааааааааазу не виделаааааааа" На что папа резонно заметил:"Оля, ну
чего там смотреть, там одни казахи" На что Оля вполне логично ответила:
"Ну я так хоть казахов посмотрю, а то дома только якуты"

Кстати, якуты рассказывают анекдоты про чукчей и себя таковыми не
считают

Тоже про маршрутку................ Подруга из Москвы рассказала.
Дальше все по сценарию. Едут в маршрутке мамаша с пацанчиком, пацаненыш
симпотный такой, весь аккуратненький, сидит смирненько и спрашивает маму
вежливо и негромко так, купит ли ему мама пистолетик или там
гранатометик для пополнения арсенала. Мама тоже так негромко отвечает,
что сегодня, сыночка, никак не успеваем, а вот завтра обязательно, а еще
лучше подождать субботы и тогда поехать с папой в магазин и купить, что
понравится. Тогда пацан следом, по сценарию, выдает"Ну тогда я папе(и
вот здесь, как говорит Задорнов, вдохнули и задержали дыхание, пассажиры
маршрутки тоже) НЕ СКАЖУ, что ты его трусы не погладила, а сказала и так
сойдет."
Вот теперь можно.

К истории про карту России без Санкт-Петербурга
Когда иоя дочь училась в 6 или 7 классе реальной школы в Германии, то
они изучали Россию. Писали тест и на вопрос: Столица России в
октябре/ноябре 1917 года? моя дочь ответила Петроград, так как кое что
про Октябрьскую революцию 1917 года учила в России. Этот гоблин-учитель
по истории, ставит ей пометку Ф-Фелер-ошибка, и на ее возмущенный вопрос
а какого собственно..... заявляет, что столицей был город Москва. Даже
после моего звонка вшколу и попытки объяснить этому пи.......онеру(это
не ругательство. он у них по жизни швуль) что Москава является столицей
России с 1918 года, когда Ленин с правительством драпал из Питера в
Москву после того, как его прадедушки приперлись почти к Питеру, этот
"академикер" заявил, что так написано в учебнике и он не подвергает
сомнению печатное слово и мои голословные заявления ему глубоко
фиолетовы.... Надо еще заметить, что в каждой федеральной земле учебники
отличаются содержанием. Но все равно мрак, а на то что Россия,
Казахстан, Украина это в принципе одно и тоже я даже не обращаю внимания
и утруждаюсь разъяснениями. Повезло, что мой шеф дипломированный географ
и вопросов что такое Сибирь не задает

Про фамилии........

У нас на потоке училась Непьющих Элла Христофоровна, была переименована
в Колумбовну, сокращена до Клумбовны, вышла замуж за Наливайко
Константина Христиановича.

А у моей мамы на работе была сотрудница Скотинина

Пришлось мне на днях спуститься под землю, а именно проехаться в метро в
Гамбурге. Гамбург я терпеть не могу по множеству причин и одна из них
та, что там и днем от черных в глазах темно, а в метро так вообще
светлых лиц почти нет. Ну так вот, еду я не в час пик, читаю вроде умную
книжку "Заполнение налоговой деклации" и невдалечке от меня сидят два
загорелых товарища, с которых вроде как зародилась жизнь на черном
континенте. Они там чего то тарабанили на тарабарском языке, я особливо
не вдавалась, но через пару предложений услышала родное: ...ля,
3,14здец, ты о..уел. Я еле успела поймать мои контакные линзы.....

В тему скрипки лисы
Было это лет 14 назад, я тогда поработала уже года
три главным бухом, а дочери моей было лет 5, и такие прелести трудовых
будней, как составление квартальных и годовых балансов и отчетов меня
уже не волновали. Но моя однокурсница Марина к тому времени выбилась в
главбухи аптечного склада. Торговали они лекарствами не только оптом, но
и через сеть своих киосков в розницу и первое время, не желая уделаться
лицом в джем перед коллегами, звонила она мне домой, чтобы уточнить как
отразить в бухгалтерском учете ту или иную операцию, а короче сделать
проводку. Моя дочь, послушав пару дней нашу трескотню, спросила" мама, а
чего это ты по телефону все только про водку разговариваешь?"
Через 10 лет............
В Германии пришлось свой диплом снова отстаивать и учиться/переучиваться
3 года, сделать проводку по немецки звучит как "бухен", но в русской
транскрипции мы употребляли как бУхать. В очеродной раз объясняю своей
подруге сложную проводку с начислением и списанием износа и продажи
имущества по остаточной стоимости. Естественно, проскаивают слова
бУхать, забУхивать. И тут моя дочь язвительно так:"Мамочка, и ты
говоришь, что я СОВЕРШЕННО не знаю русский язык, но даже я знаю, что
правильно будет бухАть, а не бУхать" Разницу объяснить не
получилось......

Зима в этом году в Германии подзатянуласть и даже у нас на севере в
конце марта еще местами лежал снег. А так как сразу после Рождества
начинаются приготовления к Пасхе, то на многих деревьях уже в начале
марта были привязаны разноцветные яйца. Ну так вот приехал ко мне друг в
гсти со своим сыном, пацану 12 лет. Отъезжаем от дома и пацан выдает:"Ну
ваще.. Кругом снег лежит, а эти немцы уже свои яйца на деревья
понавесили." Первым, конечно, папа ухохотал...........

Про различного вида казусы, происходящие с нашими за границей, написано
и рассказано много. Но и я, так сказать, решила поддержать
отечественного производителя. Несколько эпизодов в честь М. Задорнова

Первый день на языковых курсах. Понятно, что первым номером программы
идет знакомство. Преподавалка попросила назвать кто, откуда и какой
большой город находится поблизости старого места проживания, преподавала
она не первый год и поэтому названия городов Новосибирск, Омск, Астана,
Караганда произносила бегло и четко. А за последним столом, на Камчатке,
засели, как тут говорят, два кренделя, и причем конкретных, так как те
позы, которые принимали их измученные нарзаном тела, напоминали не
только крендель, но и халу. Мужики грезили о холодном, янтарном,
изготовленном из чистой альпиской воды и отборного ячменя, местном
национальном напитке и страшно жалели, что они не попали жить в Баварию,
где кружка пива в обеденный перерыв заменяет наш северный кофе. Дошла
очередь и до них. Первый называет какой там поселок Многокомаринск,
вблизи Сыктывкара, после слова Сыктывкар у преподавалки шок и фефекты
ечи, но когда второй сказал, что он приехал из Йошкар Олы, преподавалка
поняла, что географию России больше она изучать не станет...............
Был у нас на курсах препод, который вместо объяснения предпочитал
ставить в магнитофон кассету с речевыми упражнения и все пару не
надрываясь делать вид, что только там правильно можно научиться говорить
по немецки. В очередной раз, включив магнитофон, он занес руку с
кассетой над декой, и тут в тишине раздался голос одного из
приколистов:"Танцуют все!"
В немецкой грамматике три вида прошедшего времени, усвоить различия
между ними и способы образования их для большинства довольно сложно. И
вот после упорных попыток пробраться через дебри грамматики, наша группа
разделилась на три части: первая, которая что то поняла, вторая, которая
кипела и пузырилась от злости на того мудака, которому нечего было
делать и он придумал эти гребанные перфекты, претериумы и
плюсквамперфекты, и третья, которой вся эта грамматика была глубоко
фиолетово. Преподавалка, видя накал страстей, решила педагогически
перевести обсуждение темы на русские темы и спросила:"А сколько
временных форм глагола есть в русском языке?" Народ купился и
восторженно сообщил, что в русском, великом и могучем, на котором
говорит 5% населения земли Северная Норд Вестфалия, одно настощее, одно
прошедшее и........ и тут встрял наш приколист, который заявил: "А
будущего нет"
А это не мое, но смешно. Приходят муж и жена в департамент, схожий с
русским центром занятисти населения, муж ни слова не говорит на языке
предков, жена за толмача. Чиновник у нее спрашивает есть ли у жужа
водительское удостоверение, по немецки Фюрершайн. И тут мужик, подняв
голову, гордо заявляет:"Скажи етому мудаку, что я ни с фюрером, ни с его
шайкой никаких дел не имел!"

У мой одноклассницы была такая прозаичная фамилия Noll Ноль. Замуж она
выходила уже практически сидя на чемоданах и сбитая на лету великой,
большой и чистой любовью, ну, а так как у нее не было никакого желания
наживать себе геморрой путем замены паспорта и переделки многих
документов, было принято решение не совсем котируемую в Германии фамилию
жениха поменять с Журин на Ноль.
Родственники над ним поздевались как над настоящим предателем, утверждаю
что они всегда знали, что как человек он ничего не значит, но так чтобы
стать в полный ноль это даже для них некоторым образом черезчур...

Приехала ко мне в гости кузина со своими продолжениями, девка 13 лет и
пацан 9 лет. Дети между собой говорят только по немецки, но русскую речь
понимают, и когда с ними разговариваешь по русски, отвечают по немецки.
Ну так вот, поехали мы в океанариум, есть тут у нас такой на острове в
Балтийском море, стоим возле аквариума с акулами, девка решила
поумничать и сказала, что акулы нападают на людей, потому что принимают
их за черепах морских, и откусывают людям чаще всего ноги. Тут папа чад
встрял и сказал, что такую мелочь, как его дети акулы надкусывают до
гланд. На что пацан возразил, показав на мелковатую акулу: "А такая
небольшая сможет откусить только по яйца!" Короче занавес..... Хорошо,
что не все окружающие понимали по русски...

Произошло это уже в прошлом году, но все как то недосуг было отписаться.
Так как фирма на которой я денюжку зарабатываю имеет отношение к
туризму, то начиная с ноября и по июнь мы активно посещаем всяческие
ярмарки и выставки, где представляем нашу фирму. В ноябре была такая
ярмарка в Бремене, с нами поехала и практикантка. Отель был хороший, и
двери в номер открывались магнитной карточкой. Когда мы после заселения
собрались через полчаса в холле, практикантка рассказала как она, открыв
номер и войдя в предбанник буквально обмерла, когда увидела, что в
номере горит свет и услышала как играет музыка, потрухав с минуту она
размышляла, сразу ли ей рвануть на рецепсион и потребовать объяснения,
почему в номере уже живут. Но через пару секунд она прокралась к входу в
комнату и от смеха повалилась на кровать. Музыка звучала из телевизора,
на экране которого красовалась надпись "Добро пожаловать Фрау Мюллер"

Не злите меня-и так трупы бросать некуда... Шучу, шучу.. мест еще
полно;Ъ

В начале 80х я училась в Новосибирском Сибстрине на экономфаке, а
подруга моя ( Ленчик шолом) на стройфаке на отделение ПГС. И в ее группе
учились студенты из тогда братской Монголии, ну как они учились, жили и
прочее это отдельно. И был у них в группе парень, который не совсем был
похож на монгола, рост 170, кожа светлее, чем обычно, и черты лица не
совсем тюркские, при этом он вполне прилично разговаривал на русском
языке. И конечно в первые дни все со всеми знакомились, не обошли и его.
Он рассказал, что его родители несколько лет работали в Москве в
посольстве, а затем он закончил в Улан Баторе школу при русском
посольстве, отслужил в армии и поступил в институт. НУ наши
потенциальные защитники Родины сразу же задали вопрос, сколько служать у
них в армии, парень ответил, что два года. И дальше, естественно,
логический для нас вопрос:"А в Морфлоте?" Ну и логический ответ:"А что
это такое?" Посмеялись тогда долго..........
А лет десять назад, в одной из газет прочитала, что одна из верфей
получила заказ на строительство трех судов для флота Монголии..
Тогда вспомнила я Бат Эрдэне и подумала, что вот его дети, наверное, и в
Морфлот попадут, если не отмажет..............

Самый короткий английский анекдот:
Проходит ирландец мимо бара...

Муж звонит жене домой:
- Дорогая, к сожалению, я сегодня задержусь на работе до 22:00.
- Милый, я могу на это твердо рассчитывать?

У котов есть примета: если негр перебежит дорогу...

Студентка сдает экзамен по филологии. Профессор ее и так, и эдак - ну,
никак завалить не может. Тут во время паузы студентка и говорит:
- А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы
ставите мне "пять", а если ответите - "два" и я прихожу в другой раз.
- Ну, ладно, давайте попробуем.
- Почему слово х%йня - женского рода, хотя происходит от слова, имеющего
мужской род, а слово п%здец - мужского, хотя происходит от слова женского
рода ?
Ну, профессор, думал, думал. Потом:
- Увы, давайте зачетку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите!
- А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня - х%йня, а
вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас - п%здец!

- Папа, а почему этот фильм нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь.

Появилась везде реклама: "ООО "Аванесян и Брат": Учим немых разговаривать!"
Итак, приходит посетитель. В кабинете сидит здаааравэнный армянин в
белом халате:
- Прахады, дарагой, раздэвайся, дарагой; нагыбайся, дарагой!
Пациент проходит, раздевается, нагибается. Армянин подходит к нему сзади,
расстегивает штаны и... Пациент истошно орет:
- АААААААААААААААААААААААА!!!!
Армянин (с довольным видом застегивая штаны):
- Адэвайся, дарагой и прыхады завтра - будэм буква "БЕ" учить!

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.

Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то поспорили.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила СК.
- Нет, это неправда! - в одни голос ответили МсП и ДЖ.
- А я - самое маленькое создание на свете! - заявил МсП.
- Нет, это неправда! - возразили ДЖ и СК.
- Я перетрахал женщин больше, чем кто-либо в этом мире! - высказал ДЖ.
- Нет, это неправда! - сказали МсП и СК.
Короче, очень долго спорили и решили обратиться за помощью к мудрецу Мерлину.
Все-таки советник короля Артура. Первой пошла Сп. Красавица. Через минуту:
- Я самое красивое создание в мире - так сказал Мерлин-мудрец!
Следом пошел Мальчик-с-Пальчик, через несколько минут выходит и заявляет:
- Я - самое маленькое создание на свете - это сказал Мерлин-мудрец!
Последним пошел Дон Жуан. 5 минут, 10 минут, полчаса, час. Через полтора
часа выходит крайне озадаченным:
- Ч-черт, кто же такой этот Билл Клинтон?!

XIX век. К вpачу пpиходит человек с венеpическим заболеванием и пpосит его
излечить: писать больно, глаза на лоб лезут и т.п. Вpач посмотpел и говоpит:
- Вам для излечения нужно найти 99-летнюю девственницу и пеpеспать с ней.
Паpень, деваться некуда, пошел таковую искать.
Чеpез некотоpое вpемя он возвpатился к вpачу и сказал, что все великолепно,
он
нашел такую, пpовел с ней ночь и излечился. Заплатил гоноpаp, но на пpощание
попpосил объяснить секpкт pецепта, на что вpач ответил:
- В XX веке это назовут ПЕHИЦИЛЛИH.

Один мужик офигенно круто играл в карты, но потом весь выигрыш спускал на
скачках. Его спросили, почему ему так не везет на ипподроме:
- Эх! Если бы я мог тасовать лошадей... - грустно ответил мужик.

Русский и американец умерли и попали в ад. Дьявол предлагает им выбрать
одно из двух: русский ад и американский ад. Ну, соответсвенно, грешники
интересуются, в чем же разница.
Дьявол: В русском аду вы съедаете два ведра дерьма, в американском
аду - одно ведро. Ну русский плюет на все, выбирает русский ад. Американец
хочет лучшего, идет в американский.
Через год встречаются.
Американец: - Ты, друг мой, сделал очень плохой выбор! Я с утра съедаю
ведро дерьма - и весь день свободен!
Русский: - Да нефига. В нашем аду лучше: то дерьмо не завезли, то ведер нет.

Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало. Решили
они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами наощупь определит
дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали
что-то, он ощупывает:
- Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
- Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки...
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
- Опять что ли с мужиками напился?
- Да с чего ты взяла?
- Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал:
"Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает другой.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете
на мои ботинки.

Киллер возвращается вечером с работы, на пороге его встречает жена,
он ее целует в одну щечку, в другую, в лоб... и контрольный поцелуй - в
затылок!

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов
отпускают в увольнение, и дают следующие инструкции: не драться, не пить,
красивых женщин игнорировать. Ну, ввозвращается молодой матрос, а боцман
его спрашивает:
- Водку пил?
- Нет.
- Дрался?
- Нет.
- Красивые женщины приставали?
- Да, была одна.
- Ты ее проигнорировал?
- Да, шесть раз!

Жена:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом
долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
- Мужчина, у которого шесть детей. Мужик, у которого есть миллион долларов,
хочет еще больше.

Моя 12летняя племянница ну просто обожает всякого зверья. Три года в
Германии они снимали квартиру, а три года назад построили дом и сразу в
доме появилась парочка котов, затем карликовые кролики, морские хрюканы
с лохматой шерстью, хомяк. И вот весной этого года дошла очередь по
пернатых друзей и на птицебазаре были прикуплены два попугая, как
присоветовал продавец мальчик и девочка. Чтобы не заморачиваться с
выдумкой имен птицев решили назвать Парниша и ДЭвушка, также была
прикуплена навороченная хата для них, с поилками кормилками и прочими
примочками. А дальше по порядку: Парниша номер раз улетел через
балконную дверь и в неволю не вернулся, Парниша два через неделю после
новоселья как то неоригинально, а пошло банально склеил когти и врезал
дуба, Парнише три при выполнии вертикального пике один из котов откусил,
пардон, попку и хвост, причем насмерть. К тому времени я предложила
переименовать ДЭвушку в Черную вдову. но была непонята. И вот в
очеродной птицебазарный день был куплен Парниша 4, привезен домой и
посажен в клетку к молодухе, но знакомится с ДЭвушкой он не желал,
несмотря на все заигрывания с ее стороны, птиц откровенно ей хамил, а
может и посылал, короче нелюбезничали они на повышенных тонах, Так
продолжалось несколько дней, пока племянница в один из дней не
додумалась до простого вывода, о чем и сообщила всей присутствующей
компании( надо сказать, что ребенок учиться в 7 классе гимназии, и в
вопросе взаимоотношений полов и паркетов просвещена по программе 6
класса). Все просто, как штаны пожарника сказала племянница, " просто
Парниша ШВУЛЬ( т.е. гей)

В конце 80х годов начинала я свою трудовую деятельность в городском
отделе внутренних дел, на должности статиста, но это не артист массовки,
а сотрудник, просиживающий форменную одежду на статистической работе, а
проще в то время повальной некомпьютеризации все преступления
регистрировались и записывались в огроменный талмуд, но был еще так
называемый отказной материал по ст.10, это когда вроде и состав
преступления есть, но учитывая незначительный ущерб, характеристику с
места работы, несовершение ранне каких либо правонврушенийи т. д и т. п
в возбуждении уголовного дела отказать. Про эпистолярный жанр и перлы
работников внутренних писалось не раз и даже не три, но........ Кроме
регистрации, присвоения порядкого номера, указания сатьи, я еще и кратко
записывала суть дела.
Так вот дело номер раз: Дело о нанесении телесных повреждений, из
объяснения потерпевшей: В субботу я и мой супруг ходили праздновать день
рождения моей мамы, когда вернулись домой, муж сел смотреть телевизор,
показывали передачу о войсках ООН в Югославии, показали русских "Наташ",
которые пользовались большим успехом. Муж знал, что я до заключения
брака с ним ездила в Юговлавию по туристической путевке, стал кричать,
что я ездила туда зарабатывать деньги и избил меня.
Вот и подумала, а все ли надо рассказывать мужу?

Дело два о поджоге:Внучка подожгла бабушке пол на кухне
Объснение
Мы с бабушкой смотрели по телевизору "Прожектор перестройки" и не
сошлись во мнениях, бабушка против Горбачева, а я за перестройку, вот
я ,чтобы отомстить за Горбачева, подожгла ей пол на кухне.
Вот такая была политизированная молодежь....

я тебя поздравляю с днем Валентина
и хочу что б ты счастлив был долго долго
не изменял бы мне ни с какой Валентиной
ни с Аленой, Наташей, ни с Катей ни Ольгой.

Я за верность и правду
За честность и веру
За то что б любовь возрастала и крепла
И в ревности тоже знать надо меру
От безумия что бы любовь не ослепла

Но ты понял меня мой сладкий котенок?
Будь хорошим и умным
Мой ручной медвежонок

И хоть разозлишься на эти ты строчки
Без них я не я
Все ставлю я точку.

Ой нет, забыла сказать тебе кись..
Подарок купил мне?
Шучу я не злись

Люблю тебя котик
Целую в животик!)

у нас приехал один товарищ ремонтироваться на сраной А80В3 при чем вся
битая разбитая конченая машина и говорит:
-делайте ее полностью мне нужна чтобы машина ездила хорошо, мы на
диагностику ее там полностью всю подвеску менять нужна,
мы ему звоним и говорим что там от 1500$-2000$ она еще и вся битая
ну ей красная цена 2000 он такой:
-ну конечно делайте!
мы короче звоним и говорим у Вас суммма 2200$ он такой:
-а вы все поменяли?
мастер:
-ну не все там еще лямбозонд, поменять надо и бензонасос гудит ну
эт оеще 900 $ клиент:
-ну конечно меняйте, мы емуу все поменяли, звоним он такой,:
-ну типа седня не приеду за машиной а завтра буду!
короче машина простояла 2 недели вечером приезжает его свекор мы ему
типа говорим:
-сумма 3100, он такой:
-ну и отремантировался сука такая :)))))))))))))) отдал все деньги:)
точнее тесть:)

Сейчас не для кого не удивительно, что в Германии есть русские магазины,
рестораны, газеты, дискотеки, турбюро и много чего нашего........ Есть
такой магазин и у нас в Любеке, самый обыкновкнный супермаркет, где есть
все от граблей до кораблей. продавцы в таких магазинах как правило
русско/немецкоговорящие, но каким смерчем в наш магазин занесло продавца
аборигена остается красивой тайной, торгует он себе в мясном отделе
мясопродуктами, изъясняясь только по немецки и мимикой по русски..... В
одну из суббот поехали мы подкупить пропитания, я стала в очередь, а
дочь со своим другом гоняли по магазина, набивая телегу, Впереди меня в
очереди стояла не совсем старая старушка, но возраста пенсионного, и,
верояно, недавно прибывшая в фатерланд, так она была одета в юбку, на
голове платок, на ногах тапочки. Подходит ее очередь и она по русски
просит продаца отвесить ей мяска, абориген спокойно как удав, спрашивает
у нее по немецки:"Какого мяся желает фрау, свинину (щвайнефляйш) или
говядину (риндфляйш)?" Бабуля скорее всего разговаривала дома на
диалекте, но слово фляйш и щвайне поняла, гордая тем, что и она владеет
"родным" языком, она громко и отчетливо прозносит:"Швайн" (свинья)
Очередь разразилась ржанием, но мне понравился продавец, не ведя ничем,
ни ухом, ни глазом спокойно отвесил ей мяска, положил в пакетик,
прилепил чек и сказал:" битте шен"

Зашла я как то к подруге в общагу строительного факультета Сибстрина.
Будучи на третьем этаже, я почуствовала, что стены дрожат от ржача,
причем как всегда солировала моя подруга, а жила она на пятом.
Ввалившись в комнату, обнаруживаю там кроме проживающих еще одну нашу
подругу, которая училась в НЭТИ. Девчонки попросту сдыхали от смеха, кое
кто уже икал, некоторые поддерживали диагфрагму. Я сразу же вопросила по
какому поводу веселье, кто то из Политбюро опять умер или пострашнее? На
что мне было отвечено, что они банально читают " книгу про секс". В
начале 80х про то, что есть такие книги, некоторые слышали и совсем
некоторые держали их в руках. Я же была воспитана материнской бабушкой
католичкой и отцовской бабушкой протестанткой с налетом бюргерства,
которое сохранялось в довоенных немецких поселениях, и поэтому с ходу же
застолбила очередь:"Потом мне дадите почитать!" и лишь потом догадалась
спросить как книга называется. Оказалось, девчонки читали учебник по
сопромату, а в частности отпределения твердости, упругости, хрупкости,
вязкости. Я тоже потом посмеялась....

Было это в пятницу в 7 часов вечера по европейскому времени. Прводила
наша фирма клаузортаг, это когда дяди ит ети съежаются в отель, заседают
в конференц зале и выпендриваются, как при подведении итогов
соцсоревновая, иногда это сопровождается играми в детский сад. Ну так
вот, когда мы прозаседавшиеся были доставлены на такси на центральную
площадь города для экскурссии с последующим ужином в ресторане и для
желающих с продолжением банкета, кто из наших сказал: "Na, und wo sind
wir jetzt?" ( Ну и где мы находимся?) мимо проходил мушычинка лет 55
который вполголоса по русски пробурчал:"Где, где.... В Люнебурге, бля.."
Сначала засмеялась только я, но коллеги потом заценили тоже.

Гуляли мы тут прошлые выходные день рождения кузины. Сняли она зальчик
небольшой, ну а места общего пользования были там чисто на одну персону.
Во время танца наблюдаю как из мужского туалета выдвигается моя кузина.
Я у нее спрашиваю, какого ты мол в неправильном туалете делала? На что
она мне отвечает:"Все нормуль, это туалет для тех, кто в брюках, а
другой для тех, кто в платье, а я в брюках!"

Собрались ко мне в гости подруга с мужем, подруга была не только
подруга, мы с ней в России и работали вместе, а замужем она за моим
одноклассником, так что встреча предстояла интересная и насыщенная,
алкоголем тоже..... Ну решили в первый день на море не ехать, а выехать
на пикник на наше озеро, там погрилить, покупаться и далее по программе.
Далее после пожирания мяса, выпивки нашими мужиками трех пузырей
Ельцина, мы, как дамы с хорошим провинциальным воспитанием, предпочли
виногражные выжимки местных виноделов, муж подруги дошел до кондиции и
спал под кустиком, мой друг погрузился в нирванну, пускал пузыри и
нацепил улыбку выпускника школы для особо одаренных среди слаборазвитых
и окружающие реалии воспринимал на слух..... Я с Ларкой трепалась о
вечном, и она стала рассказывать, что они ездили в гости на юг Германии,
оттуда поехали во Францию, там осматривали какие то дворцы, замки,
развалины, часовни..... И тут мой друг совершенно трезвым голосом с
четкой артикуляцией произносит:"Простите, а часовню тоже я?" Когда мы
врубились, минуты три прошло. Самое обидное, что друг этого не помнил и
нам не поверил.

ПО материалам одной украинской газеты:

РОССИЙСКАЯ КОНТРАБАНДИСТКА ПОПАЛАСЬ НА УКРАИНСКОЙ ГРАНИЦЕ С ДВУМЯ
ТОННАМИ... САЛА
Таможенной стражей Луганской таможни на одной из объездных дорог на
российско-украинской границе была задержана 35-летняя жительница России,
которая на своем автомобиле "Фиат" пыталась окольными путями ввезти в
нашу страну без малого две тонны сала. По словам женщины, она поддалась
стереотипу и решила заработать деньги на "непомерной любви" наших
соотечественников к этому продукту. Коммерсантка скупила сало у всех
своих знакомых, после чего отправилась через границу.

Как сообщили собкору "ФАКТОВ" Олегу Трачуку в пресс-службе Луганской
таможни, по факту пересечения границы в обход пункта пропуска заведено
дело о нарушении таможенных правил. А судьбу груза, который оценен почти
в 10 тысяч гривен, будет решать суд.

В догонку про смешные фамилии.......
В мои обязанности входит обработка запросов и рассылка каталогов, так
вот вчера был очень удачный день. Первая фамилия была Kurt Otschenaschek
( Курт Отченашек) и вторая Veronika Saebisch (Вероника Заебиш) На мой
истерический хохот примчались коллеги и спросили все ли со мной в
порядке. После разъяснения, что первая фамилия в переводе на русский
звучит как Фатер унзер, они все равно не могли понять, почему над
фамилией, которая переводится как хорошо, здорово, классно я буквально
ухахатываваль до икоты и красных кругов перед глазами.
Ну не смогла я перевести что такое за%%бись на немецком....

Городок, в котором я работаю, небольшой, но очень живописный, расположен
в окружении трех озер, центр города-это остров со старым замком 10 века
герцога фон Левен, и по городу частенько шляются туристы. И в одном из
подвалов старого здания есть ресторанчик, перед входом в ресторан стоит
двухметровый мужик с подносом из пластмассы, когда проходишь мимо него
чегой то там срабатывает и мужик гнусавым голосом начинает вещать, типа
загляните к нам и бла бла бла..... Впереди меня шла группка туристов,
кто-то взвизгнул, кто-то шарахнулся в сторону, а один как заорет"Halt
die Klappe!", что в сокращенном варианте означает "Заткнись"

Буквално только что..... У моей кузины сегодня была конфирмация,
естесенно приглашены родственники, тетушки и друзья.... После
двухчасового сидения в церкви с пением и молитвами едем в гости для
продолжения банкета, сели, выпили, начинаем обсуждение процесса
конфирмации, что это длилось довольно и пастор толкал длинную речь что
это было нудно. Тут подала голос моя мать: А когда вы на партсобраниях
по три часа речи толкали, мы же вас слушали!

В начале 80-х годов студенствовала я в НИСИ в народе Сибстрин, и
преподавался у нас предмет Строительные материалы в просторечии
Строймат, для нас вроде все понятно. В это же время мой кузен учился в
НГУ на ФЕНе факультет естественных наук. Будучи в Новосибирске по делам
мой кузен решил навестить меня, короче будний день в общаге, жизнь
кипит, мы пьем чай с тортиком, заботливо прикупленным моим кузеном, и
тут без намека на стук в комнату влетает парень Андрюха с параллельной
группы и своим шахтерским голосом вопит: Танюха, дай последнюю лекцию по
строймату перекатать! Мой кузен замедляя жевательные движения, пропихнив
в себя торт изумленно спросил:"А строймат это техника речи на
стройплощадке?"Оторжав, мы заверили его что да, не знаю поверил он или
нет, но история имела продолжение. После сдачи сессии сидела я с кузеном
и его другом в кафе Академгородка, лопала мороженное с облепиховым
сиропом, тут друг делает пирует и мороженное летит на мои альписких
снегов белизны джинсы, заботливо прикупленные мной на Новосибирской
барахолке (верняк была подделка) и стоимостью около 10 ститух, после
моего семиэтажного мата с упоминанием всего гениалогического дера=ева и
всех богов, креста и боженят, мой кузен ехидно спроил у друга:"Теперь ты
мне веришь что им строймат преподают?"А джинсы так и погибли, я их в
стройотряде доносила.

В поддержку женской логики при покупке автомобиля............

Для меня единственным кретерием при прокупке авто является только то,
что машина должна быть КРАСИВОЙ! У моего друга две машины обе VW Golf 4
и 5, которые мне, естествено, не правятся ни цветом, ни формой, ни
фигурой..... И вот парниша из соседнего дома, одноклассник моей дочери
прикупил себе автошку Alfa Romeo. Она такая.......... Это был сон, мечта
и сказка, три в одном. Автошка стояла под окнами серебристой рыбкой, вся
сверкающая и блестящая, надраеная и наполированая, готовая юркой лаской
сорваться с места и унестись......
И вот в очередной завал моего друга ко мне я с порога поволокла его на
лоджию, причитая:"Смотри, какую автошу Мусик прикупил, такая
серебристая, какая красавица!" И тут этот безжалостный к красоте мужлан
заявил:"Теперь я понимаю почему твой экс тебя сорокой называет, тебе б
только все блестящее и сверкающее". Тут.... девочки, Акила
промахнулся... Я ему так ответила, источая медок на ядок:"Именно поэтому
я на твою блестящую и сверкающию лысину повелась!"
(Каюсь, со злого языка сказала, у друга немного залысин впереди
появилось, но это только его еще больше сделало секси)

Тексты я печатаю вслепую, затем делаю корректуру, на днях опечаталась,
вместо 5 Minuten напечатала 5 Mineten Хохотнула про себя

В догонку к смешным фамилиям

В в\ч, где служила моя сестра был военврач Очипов Данзан Нима Дондопович
А моя одногруппница рассказала, что у нее в классе учились Кобыляшина
Елена и Недоноскин Михаил.