Повторные анекдоты

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,
что его рука обезображена обручальным кольцом…

- Сара, как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться,
а теперь достаточно язык показать.

Курить я буду, но пить не брошу.

- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!

По ночной Казани идёт совсем юный парнишка на лице его написано счастье
он восклицает:
- это мой город! это мой любимый город !
через час он бредёт обратной дорогой с расквашенной физиономией и
шепчет:
- да это мой любимый город НО РАЙОН-НЕ МОЙ...

Утро понедельника начинается в пятницу вечером...

На галерах!
Завтра, у Кэпа ДР! , сегодня вам всем ром!
Ура!
Он хочет покататься на водных лыжах!

Рабинович слушает сводку погоды:
- В Архангельске - минус двадцать, в Киеве - плюс двадцать, в Якутске -
минус тридцать, в Ташкенте - плюс тридцать.
- Паразиты! Что хотят, то и делают!..

Анекдот 70-х годов, рассказанный старым чекистом.
- На митинге был?
- Был.
- В машину!..
- На митинге был?
- Не был.
- На митинг и в машину!..

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!

Слон — это муха, профинансированная по чертежам и расчётам
zakupki.gov.ru

Мадам приходит в мужской бордель и заказывает мужчину. Ей говорят, что
все заняты. Она просит хоть какого-нибудь. Её предупреждают, что он не
совсем адекватен. "Но у него всё на месте?" - интересуется она. Её
успокаивают, что - да и она проходит в номер. Сидит мужичонка,
здоровается, и предлагает пройти в ванную. Ей понравилось. "А теперь, -
говорит мужик, давай включим воду - как будто дождь". Согласилась. "А
давай свет включать и выключать, как будто гроза". Согласилась. "А давай
ногами топать, как будто гром!" Стоят, топают ногами, вода течёт, свет
мигает, время идёт. Ей надоело и она говорит:
- Когда же любовью займёмся?
- Ты что, обалдела в такую погоду?

Мерседетый шестисос.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

- Как ты провёл свой отпуск? - спрашивает Фиму приятель, увидев его на
костылях.
- В гипсе.
- То есть как - в гипсе? Ты же поехал на горнолыжный курорт!
- Именно поэтому.

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

- И ручки у вас какие-то шаловливые...
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!..

Спортивные новости: "На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн
спортсменов".

Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...

Диалог:
- Как тебя зовут?
- Вася.
- А я Маша. Чем занимаешься, Вася?
- Боксом.
- О, значит будешь меня защищать?
- Нет.
- Почему?!
- У крокодилов нет естественных врагов в природе....

Не злите меня-и так трупы бросать некуда... Шучу, шучу.. мест еще
полно;Ъ

Рабинович едет в одном купе с иностранцем.
- Скажите, вы куда едете?
- Я? В Баден-Баден. А вы?
Рабинович не растерялся:
- А я - в Бердичев-Бердичев.

Весной возбуждают не красивые женские ноги, а сам факт их наличия.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.

Встретились раввин мулла и батюшка долго спорили насчет веры и решили
что лучшая вера- Вера Брежнева

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил
жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в
спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в
секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим
голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

Проснулся ночью онанист, пошел в сортир покурить. Решил и поссать
заодно. Достал девайс, смотрит на него минуту, другую и мрачно изрекает
- вот когда ты встаешь...

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую,
КОНЧАЮ!!!

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко...