Повторные анекдоты

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
смешивал, то плохо закусывал...

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно
сделать своими губами...

Жизнь - это когда всё время чего-то надо.

На дискотеке в ДК "Текстильщица" после объявления белого танца затоптали
десантника.

Муж - жене:
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата в том, что ты в этот момент всегда на работе.

научно доказано что женщина посетившая салон красоты становится красивее
аж на 700 мл водки !

-Вась твоя жена что-в Париж ездила ?
- да нет её какой-то гад здесь научил...

расценки в публичном доме половой акт-30 долларов подглядывание за
половым актом-50 долларов подглядывание за ПОДГЛЯДЫВАЮЩИМ за половым
актом-100 долларов

Заходит украинский турист в лавку, где торгуют всяким барахлом.
Долго смотрел что-то.
Наконец:
- Дайте мне во-он ту фарфоровую крысу!
Продавец возмущщенно:
- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина!
- Офигеть!.. Дайте две!

жена узнала что муж ей изменяет и гонится за ним с револьвером муж
убегая кричит:
- дорогая, с презервативом-это не измена !
- дорогой, с глушителем-это не убийство !

-Алло! Васю можно?
— Он спит…
— Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
— Что значит - «если проснётся? » О_О

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между
родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

- Чебурашка, посмотри, какая девушка!
- Да что ты, Гена! Она же страшная, как крокодил!

--Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чо ты! Жри сразу деньги!

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

Раньше я трахал свою жену за обвинения в том что у меня не стоит! Теперь
я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Мера наказания: расстрел условно...

Первая брачная ночь: Он ей: Дорогая, будет немножко больно, а потом
приятно...
Через нокоторое время она говорит ему: А когдаже будет больно?
Он: Вот сейчас закончу врежу тебе!!! ;)

Военная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!

Корейцы перевели "Муму". Новое название "Ням-Ням".

двое французов в баре
- Пьер а ты в курсе что твоя жена НАМ С ТОБОЙ изменяет ?

Охотник собирается на охоту. С вечера заряжает патроны, готовит ружье.
Жена: - «Ты куда собираешься? ». Муж: - «Да с утра на зорьку пару уточек
подстрелить».
Утром выходит на крыльцо, на улице мелкий дождь, промозглая сырая
погода, покурил, подумал «Да ну её на………. ». Возвращается в дом
раздевается и к жене под бочок.
Она: Ты чего такой мокрый?
Он: Да на улице дождь.
Она: А мой чудак на охоту ушел!!!

молодой голландец возвращается домой с работы и застаёт СВОЮ ДЕВУШКУ со
СВОИМ ПАРНЕМ...

- Вы хотите поехать на Сицилию, господин Сипитинер? Теперь, в июле? Но
там же сейчас сорок градусов в тени!
- А что, мне таки обязательно ехать в эту самую Тень?

В России на уроке труда у девочек, если щи получаются невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

ВОЗВРАЩАЕТСЯ КАК-ТО КАМИКАДЗЕ С ЗАДАНИЯ...

Самый популярный предвыборный каламбурчик: " И Путин великий нам Путь
озарил."

молодая француженка Жанетта лёжа в постели говорит :
- Жак прикури мне сигаретку пожалуйста Жак прикурил сигаретку передал её
Клоду Клод-Анри Анри-Пьеру Пьер-Сержу Серж-Жану Жан-Жанетте она
затянувшись посмотрела в потолок и очень грустно сказала:
- знала бы моя мама что я так и не бросила курить...

Два хакера работают вместе. Один вдруг запил. Другой ему посоветовал
закодироваться. Тот сходил к врачу и его закодировали. месяц не пьёт,
два, год. Второй успокоился. И вдруг первцй развязал. Второй:
- Как же это? Ты же закодирован!
- А я код подобрал!

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья... иногда хочется, чтобы у
меня отобрали кузню, потому что я явно какую-то куйню кую.

Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки
алкоголика...

сидит чукча возле чума вместе с женой в небе показался самолёт чукча
долго смотрит на него а потом очень флегматично говорит:
- однако опять самолёта полетела опять много огненная вода будет опять
тебя трахать будут а мне морду бить-ЭКСПЕДИЦИЯ это называется

Найти место под солнцем не сложно, сложно дождаться когда место
освободят!

Онанотехнологии

1990. Менты окружили центральную площадь Рынок во Львове, выявляют
участников запрещенного митинга и бросают их в автобусы.

Появляется прохожий. Мент ему:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!

Идёт следующий:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!

Следующего:
- На мiтинзi був?
- Не був!
- Так, на мiтинг - й в машину!