Про Михалкова -на Николиной горе на Рублевке, где он живет, частенько
играют в футбол. Так вот, команда, в которой играет Никита Михалков,
никогда не проигрывает. Никита на гавно весь изойдет, но: в ворота его
команды мяч не попал, забили рукой, было вне игры, если нет другого
варианта, то переврет счет, причем берет все ором, усирается, слюнями
брызжет, руками машет, максимум, что возможно с ним - это ничья... В
команду себе старается подобрать более сильных игроков. И в итоге, если
у него получается, таким орлом ходит... Основной массе игроков это по
барабану, не корову ведь проигрывают, в футбол играют, что бы размяться,
побегать на воздухе, но со стороны жульничанье шестидесятичетырехлетнего
пердуна смотрится смешно...
04 сентября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования24
Навеяно историей про костюм из закромов и похоронами.
……………………………………………………………….
Лет десять назад по утру спрашиваю у супруги:
- Дорогая, какие у тебя на сегодня планы?
Супруга с глубочайшей задумчивостью отвечает:
- У меня сегодня такая куча дел.
И на мой невинный вопрос о конкретизации этих самых дел:
- А какие у тебя дела?
Получаю ответ, от которого я плакал от смеха:
- А Я ЕЩЕ ПОКА НЕ ЗНАЮ.
……………………………………………………………….
Лет десять назад по утру спрашиваю у супруги:
- Дорогая, какие у тебя на сегодня планы?
Супруга с глубочайшей задумчивостью отвечает:
- У меня сегодня такая куча дел.
И на мой невинный вопрос о конкретизации этих самых дел:
- А какие у тебя дела?
Получаю ответ, от которого я плакал от смеха:
- А Я ЕЩЕ ПОКА НЕ ЗНАЮ.
13
Покупаю сегодня (не, уже вчера)хычин в ларечке с надписью: "Карачаевский
хычин эта писча для мужщин" (процитировал, как было написано), но прикол
не в этом. Заботливый продавец кавказской национальности спрашивает:"Вам
гарячый или теплий?" Я в ответ прошу:"Горячий пожалуйста!" Получив ЧУТЬ
ТЕПЛЫЙ хычин нехорошей наружности возмущаюсь:"Я ж горячий просил!" В
ответ слышу:" Паслюшай, дарагой! ЭТА ГАРЯЧЫЙ, А ТіПЛИЙ ИЩі ХАЛАДНЕЕ!"
Такой логикой я был прибит на месте! Ответить было нечего. Пришлось
жрать горячий, но чуть теплый хычин:)
хычин эта писча для мужщин" (процитировал, как было написано), но прикол
не в этом. Заботливый продавец кавказской национальности спрашивает:"Вам
гарячый или теплий?" Я в ответ прошу:"Горячий пожалуйста!" Получив ЧУТЬ
ТЕПЛЫЙ хычин нехорошей наружности возмущаюсь:"Я ж горячий просил!" В
ответ слышу:" Паслюшай, дарагой! ЭТА ГАРЯЧЫЙ, А ТіПЛИЙ ИЩі ХАЛАДНЕЕ!"
Такой логикой я был прибит на месте! Ответить было нечего. Пришлось
жрать горячий, но чуть теплый хычин:)
Пришел друг с пузыриком. В 2 часа ночи. «Ну ладно, друг ведь... » -
подумал я... Не часто так вот кто-то приходит. Что-то внутри меня
зашевелилось, это я вспомнил студенчество, когда мы с ним в 2 часа ночи
только начинали кутить.
Я вытер со стола хлебные крошки, убрал колбасные обрезки, поставил
чайник. Друг какой-то расстерянный.
- У тебя что-то случилось?
- Нет.. все в порядке. Даже слишком, что-ли...
- А что, бывает что вот так – слишком? - улыбнулся я.
- Да, вот Green Card выйграл. В штаты еду.
- епрст... давай наливай!!! – сказал я.
- Да не хочу я в штаты. А жена вот хочет. Новая страна. Другие люди.
Другая работа. Далеко от России.
- Так не езжай!
Тут друг задумался. И сказал:
- А вот и не поеду!
И не поехал.
Вот она какая загадочная русская душа.
подумал я... Не часто так вот кто-то приходит. Что-то внутри меня
зашевелилось, это я вспомнил студенчество, когда мы с ним в 2 часа ночи
только начинали кутить.
Я вытер со стола хлебные крошки, убрал колбасные обрезки, поставил
чайник. Друг какой-то расстерянный.
- У тебя что-то случилось?
- Нет.. все в порядке. Даже слишком, что-ли...
- А что, бывает что вот так – слишком? - улыбнулся я.
- Да, вот Green Card выйграл. В штаты еду.
- епрст... давай наливай!!! – сказал я.
- Да не хочу я в штаты. А жена вот хочет. Новая страна. Другие люди.
Другая работа. Далеко от России.
- Так не езжай!
Тут друг задумался. И сказал:
- А вот и не поеду!
И не поехал.
Вот она какая загадочная русская душа.
Буквально только что. Ехали по кольцевой на приличной скорости, под
стольник. Обгоняет нас автобус, на заднем стекле надпись "Ритуал" и
лозунг: "Побойся Бога, пропусти". И куда же это он так торопился,
сердешный...
стольник. Обгоняет нас автобус, на заднем стекле надпись "Ритуал" и
лозунг: "Побойся Бога, пропусти". И куда же это он так торопился,
сердешный...
Навеяно "Могилой" и прочими оптимистичными фамилиями.
В мединституте с нами училась девушка по фамилии Гробова. Ну девушкам
проще, вышла замуж и фамилия изменилась. А вот что делал будущий врач
Леша Мертвецов, и как сложилась его дальнейшая врачебная карьера - не
знаю.
НМ
В мединституте с нами училась девушка по фамилии Гробова. Ну девушкам
проще, вышла замуж и фамилия изменилась. А вот что делал будущий врач
Леша Мертвецов, и как сложилась его дальнейшая врачебная карьера - не
знаю.
НМ
6
КАПИТАН ГРАНТ, ЭКСТРЕМАЛ, или КАК Я УГОДИЛ В СВИДЕТЕЛИ
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от
01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на
пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки
возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали:
бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо
нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это
делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких
любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а
громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й
«Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это
вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично
им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим
армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через
пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке
погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность
(по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну
путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава
Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому
в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И
бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого -
шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку,
обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый
- пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на
рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне
да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления
Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей
и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными
плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал
проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою
жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя
аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне
ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми
шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил
дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря
на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория
«Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них
на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел
плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в
открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на
капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой
рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто
ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол
«Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме
Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на
сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался
уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда
же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он
едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил.
Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как
интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что
тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви
и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую
мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и
вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до
мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста,
забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5
– на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов
из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
© Алик, свидетель, юбиляр
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от
01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на
пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки
возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали:
бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо
нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это
делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких
любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а
громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й
«Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это
вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично
им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим
армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через
пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке
погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность
(по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну
путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава
Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому
в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И
бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого -
шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку,
обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый
- пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на
рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне
да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления
Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей
и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными
плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал
проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою
жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя
аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне
ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми
шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил
дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря
на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория
«Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них
на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел
плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в
открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на
капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой
рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто
ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол
«Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме
Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на
сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался
уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда
же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он
едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил.
Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как
интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что
тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви
и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую
мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и
вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до
мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста,
забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5
– на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов
из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
© Алик, свидетель, юбиляр
8
Только что прочитал на Ленте.Ру официальный текст выступления Буша по
поводу провала спасательной операции в Новом Орлеане... цитирую: "на
подходе гум. помощь пострадавшим - миллионы галлонов воды и МИЛЛИОНЫ
ТОНН еды"... Прикидываю в уме: народу терпит бедствие - ну пусть
несколько миллионов - это что же, каждому по нескольку центнеров еды?
Ок, американцы любят плотно тромбиться жрухой - но не в таких же
количествах :-о И почему тогда воды всего миллионы галлонов? Маловато
будет - чтобы запить такой калорийный завтрак... ИМХО, просто ковбой
опять блеснул своим Нтлеллектом:0). Ссылка тут:
http://www.whitehouse.gov/news/releases/2005/09/20050902.html
http://www.lenta.ru/news/2005/09/02/bush/
поводу провала спасательной операции в Новом Орлеане... цитирую: "на
подходе гум. помощь пострадавшим - миллионы галлонов воды и МИЛЛИОНЫ
ТОНН еды"... Прикидываю в уме: народу терпит бедствие - ну пусть
несколько миллионов - это что же, каждому по нескольку центнеров еды?
Ок, американцы любят плотно тромбиться жрухой - но не в таких же
количествах :-о И почему тогда воды всего миллионы галлонов? Маловато
будет - чтобы запить такой калорийный завтрак... ИМХО, просто ковбой
опять блеснул своим Нтлеллектом:0). Ссылка тут:
http://www.whitehouse.gov/news/releases/2005/09/20050902.html
http://www.lenta.ru/news/2005/09/02/bush/
11
Тоже про маршрутку................ Подруга из Москвы рассказала.
Дальше все по сценарию. Едут в маршрутке мамаша с пацанчиком, пацаненыш
симпотный такой, весь аккуратненький, сидит смирненько и спрашивает маму
вежливо и негромко так, купит ли ему мама пистолетик или там
гранатометик для пополнения арсенала. Мама тоже так негромко отвечает,
что сегодня, сыночка, никак не успеваем, а вот завтра обязательно, а еще
лучше подождать субботы и тогда поехать с папой в магазин и купить, что
понравится. Тогда пацан следом, по сценарию, выдает"Ну тогда я папе(и
вот здесь, как говорит Задорнов, вдохнули и задержали дыхание, пассажиры
маршрутки тоже) НЕ СКАЖУ, что ты его трусы не погладила, а сказала и так
сойдет."
Вот теперь можно.
Дальше все по сценарию. Едут в маршрутке мамаша с пацанчиком, пацаненыш
симпотный такой, весь аккуратненький, сидит смирненько и спрашивает маму
вежливо и негромко так, купит ли ему мама пистолетик или там
гранатометик для пополнения арсенала. Мама тоже так негромко отвечает,
что сегодня, сыночка, никак не успеваем, а вот завтра обязательно, а еще
лучше подождать субботы и тогда поехать с папой в магазин и купить, что
понравится. Тогда пацан следом, по сценарию, выдает"Ну тогда я папе(и
вот здесь, как говорит Задорнов, вдохнули и задержали дыхание, пассажиры
маршрутки тоже) НЕ СКАЖУ, что ты его трусы не погладила, а сказала и так
сойдет."
Вот теперь можно.
14
Просматривал на днях на работе через компьютер новые законодательные
акты. Смотрю указы президента, с целью прочитать об осеннем призыве.
Натыкаюсь на указ, в котором многодетным матерям присваиваются почетные
звания Мать-героиня. Перечисляются женщины с указанием ФИО, количество
детей, местожительство. Я долго смеялся, когда прочитал про очередную
Мать-героиню: Петренко Татьяна, мать 9 детей, с. Пологи, Полтавской обл.
(пологи с украинского - роды).
Воистину,- дома и стены помогают.
акты. Смотрю указы президента, с целью прочитать об осеннем призыве.
Натыкаюсь на указ, в котором многодетным матерям присваиваются почетные
звания Мать-героиня. Перечисляются женщины с указанием ФИО, количество
детей, местожительство. Я долго смеялся, когда прочитал про очередную
Мать-героиню: Петренко Татьяна, мать 9 детей, с. Пологи, Полтавской обл.
(пологи с украинского - роды).
Воистину,- дома и стены помогают.
Прогресс шагает... а вот некоторые стоят на месте.
Подарил я помню маме сотовый телефон. Ой она не могла игрушке. Ну и
знаете, когда проверяете остаток на счету вам робот отвечает приятным
женским голосом. Ну я маме показал что и как набирать, для проверки
остатка...
И вот он исторический момент – мама слушает как робот сообщает ей
остаток на счету... после чего она совершенно невинно так: «Девушка,
большое Вам спасибо! Будьте здоровы! »
Я с братом катался по полу...
Подарил я помню маме сотовый телефон. Ой она не могла игрушке. Ну и
знаете, когда проверяете остаток на счету вам робот отвечает приятным
женским голосом. Ну я маме показал что и как набирать, для проверки
остатка...
И вот он исторический момент – мама слушает как робот сообщает ей
остаток на счету... после чего она совершенно невинно так: «Девушка,
большое Вам спасибо! Будьте здоровы! »
Я с братом катался по полу...
В начале 80х я училась в Новосибирском Сибстрине на экономфаке, а
подруга моя ( Ленчик шолом) на стройфаке на отделение ПГС. И в ее группе
учились студенты из тогда братской Монголии, ну как они учились, жили и
прочее это отдельно. И был у них в группе парень, который не совсем был
похож на монгола, рост 170, кожа светлее, чем обычно, и черты лица не
совсем тюркские, при этом он вполне прилично разговаривал на русском
языке. И конечно в первые дни все со всеми знакомились, не обошли и его.
Он рассказал, что его родители несколько лет работали в Москве в
посольстве, а затем он закончил в Улан Баторе школу при русском
посольстве, отслужил в армии и поступил в институт. НУ наши
потенциальные защитники Родины сразу же задали вопрос, сколько служать у
них в армии, парень ответил, что два года. И дальше, естественно,
логический для нас вопрос:"А в Морфлоте?" Ну и логический ответ:"А что
это такое?" Посмеялись тогда долго..........
А лет десять назад, в одной из газет прочитала, что одна из верфей
получила заказ на строительство трех судов для флота Монголии..
Тогда вспомнила я Бат Эрдэне и подумала, что вот его дети, наверное, и в
Морфлот попадут, если не отмажет..............
подруга моя ( Ленчик шолом) на стройфаке на отделение ПГС. И в ее группе
учились студенты из тогда братской Монголии, ну как они учились, жили и
прочее это отдельно. И был у них в группе парень, который не совсем был
похож на монгола, рост 170, кожа светлее, чем обычно, и черты лица не
совсем тюркские, при этом он вполне прилично разговаривал на русском
языке. И конечно в первые дни все со всеми знакомились, не обошли и его.
Он рассказал, что его родители несколько лет работали в Москве в
посольстве, а затем он закончил в Улан Баторе школу при русском
посольстве, отслужил в армии и поступил в институт. НУ наши
потенциальные защитники Родины сразу же задали вопрос, сколько служать у
них в армии, парень ответил, что два года. И дальше, естественно,
логический для нас вопрос:"А в Морфлоте?" Ну и логический ответ:"А что
это такое?" Посмеялись тогда долго..........
А лет десять назад, в одной из газет прочитала, что одна из верфей
получила заказ на строительство трех судов для флота Монголии..
Тогда вспомнила я Бат Эрдэне и подумала, что вот его дети, наверное, и в
Морфлот попадут, если не отмажет..............
15
А вы знаете, как сделать дружескую вылазку на природу незабываемой?
Конечно! скажете вы, и будете правы.
Однако гулять можно по-разному.
Один мой очень хороший друг рассказал мне за рюмочкой чая, как группа
товарищей отдыхала на одном из белорусских озер. Погодка была не слишком
летняя, но никого этот не волновал: водки было много... т. е. МНОГО...
СТОЛЬКО ВОДКИ, что даже осталось! И тут Аркаша подумал, что надо
расшевелить толпу: ведь просто бухать можно и дома, а тут озеро за
спиной. В связи с чем он взял и выбросил ПОСЛЕДНЮЮ бутылку водки в
воду... После неожиданного всплеска вся кампания замерла... А потом они
решили, что так делать нельзя и решили было Аркашу побить (но
передумали). Водку надо было спасать. 11 человек бросились в воду.
Вскоре вода стала грязно-песочного оттенка. К нашей группе
присоединились все немногочисленные соседи по отдыху. Но, бутылка как в
воду канула... :) Домой возвратились синие, угрюмые и пришлось Аркане
бежать в магазин за новой порцией, чтобы сберечь здоровье своих друзей
(да и свое тоже)
Конечно! скажете вы, и будете правы.
Однако гулять можно по-разному.
Один мой очень хороший друг рассказал мне за рюмочкой чая, как группа
товарищей отдыхала на одном из белорусских озер. Погодка была не слишком
летняя, но никого этот не волновал: водки было много... т. е. МНОГО...
СТОЛЬКО ВОДКИ, что даже осталось! И тут Аркаша подумал, что надо
расшевелить толпу: ведь просто бухать можно и дома, а тут озеро за
спиной. В связи с чем он взял и выбросил ПОСЛЕДНЮЮ бутылку водки в
воду... После неожиданного всплеска вся кампания замерла... А потом они
решили, что так делать нельзя и решили было Аркашу побить (но
передумали). Водку надо было спасать. 11 человек бросились в воду.
Вскоре вода стала грязно-песочного оттенка. К нашей группе
присоединились все немногочисленные соседи по отдыху. Но, бутылка как в
воду канула... :) Домой возвратились синие, угрюмые и пришлось Аркане
бежать в магазин за новой порцией, чтобы сберечь здоровье своих друзей
(да и свое тоже)
Хожу я на работу мимо одного дома, напротив которого год назад поставили
забор высотой в человеческий рост. Хороший забор, железный. И вот на нем
появился метр двадцать на четыре с половиной плакат, написанный на
желтой баннерной ткани, напоминающей ту синюю, из которой делают тенты
на "Газель". А текст такой: Юленька, ты самая прекрасная девушка на
свете! Я тебя очень люблю! Видимо романтичный поклонник заказал где то
плакат и повесили его напротив окон, а может напротив подъезда этой
девушки. Провисел он, как ни странно, целых полтора месяца. А потом
его....
Правильно, СП....ДИЛИ.
забор высотой в человеческий рост. Хороший забор, железный. И вот на нем
появился метр двадцать на четыре с половиной плакат, написанный на
желтой баннерной ткани, напоминающей ту синюю, из которой делают тенты
на "Газель". А текст такой: Юленька, ты самая прекрасная девушка на
свете! Я тебя очень люблю! Видимо романтичный поклонник заказал где то
плакат и повесили его напротив окон, а может напротив подъезда этой
девушки. Провисел он, как ни странно, целых полтора месяца. А потом
его....
Правильно, СП....ДИЛИ.
к вопросу о фамилиях от 02 сентября 2005, Остальные новые истории
У нас в школе был человек по - Игорь Бляблин! Говорят, что вроде сменил
фамилию!!!
У нас в школе был человек по - Игорь Бляблин! Говорят, что вроде сменил
фамилию!!!
Прочитала статью про антитеррористические учения в Амстердаме.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6498759
Одна из фраз поразила меня:
"Примером для предстоящих антитеррористических учений послужили
аналогичные меры в ряде городов других стран, в частности, кампания в
Нью-Йорке "Если ты что-то видишь, сообщи об этом". Сразу же вспомнился
Джордж Оруэлл и его "1984": The Big Brother is watching you. Он уже
тогда предвидел, чем закончится дело :)
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6498759
Одна из фраз поразила меня:
"Примером для предстоящих антитеррористических учений послужили
аналогичные меры в ряде городов других стран, в частности, кампания в
Нью-Йорке "Если ты что-то видишь, сообщи об этом". Сразу же вспомнился
Джордж Оруэлл и его "1984": The Big Brother is watching you. Он уже
тогда предвидел, чем закончится дело :)
22
История эта случилась по адресу www.anekdot.ru 3 сентября 2005 года.
В разделе "Истории остальные....":
-------------------------
В тему "По поводу фамилии "Хренов"" от 02.09
А в Палеонтольгическом музее в Москве есть "скелет мамонта Трофимова"
(Трофимов - это чел, нашедший оный скелет) (или подстреливший, не
помню...)
-------------------------
Pнаете, уважаемый рассказчик, могу Dас заверить, что Трофимов в того
мамонта точно не стрелял, он его загнал к обрыву и, громко улюлюкая и
швыряясь камнями, сбросил вниз! Доказанный наукой факт!
В разделе "Истории остальные....":
-------------------------
В тему "По поводу фамилии "Хренов"" от 02.09
А в Палеонтольгическом музее в Москве есть "скелет мамонта Трофимова"
(Трофимов - это чел, нашедший оный скелет) (или подстреливший, не
помню...)
-------------------------
Pнаете, уважаемый рассказчик, могу Dас заверить, что Трофимов в того
мамонта точно не стрелял, он его загнал к обрыву и, громко улюлюкая и
швыряясь камнями, сбросил вниз! Доказанный наукой факт!
20
Сегодня на лекции по экономике.
Препод: А на последок я вам скажу *играет звуковой сигнал выключения
windows xp*
Я: Вот так, уже на преподов винду ставят...
Препод: А на последок я вам скажу *играет звуковой сигнал выключения
windows xp*
Я: Вот так, уже на преподов винду ставят...
Работаю я в магазине стройматериалов. Есть у меня грузчик Вадик 18-ти
лет отроду. Есть у нас в продаже шпатлевка по дереву(цвет белая, сосна,
береза...)
амбула
Пошел я искать на склад для клиента белую шпатлевку,
после того как Вадик ее не нашел. Ищу я ее значит, а клиент уже порядком
подзаебся ждать и видимо передумал с цветом этой самой шпатлевки и
сказал об этом Вадику. Вадик выбегает в склад и орет мне: забей на
белую, давай СОСНУ. Я ничего не нашел ответить как: Ну идем :-) Весь
персонал и клиенты вповалку, Мораль: сначала думай, а потом говори,
Fucker
лет отроду. Есть у нас в продаже шпатлевка по дереву(цвет белая, сосна,
береза...)
амбула
Пошел я искать на склад для клиента белую шпатлевку,
после того как Вадик ее не нашел. Ищу я ее значит, а клиент уже порядком
подзаебся ждать и видимо передумал с цветом этой самой шпатлевки и
сказал об этом Вадику. Вадик выбегает в склад и орет мне: забей на
белую, давай СОСНУ. Я ничего не нашел ответить как: Ну идем :-) Весь
персонал и клиенты вповалку, Мораль: сначала думай, а потом говори,
Fucker
10
Перечитался я, наверное, всяких удафкомов... судите сами. Вот... только
что произошло. Ставлю манты в микроволновку разогреть, включаю на
какое-то большое время, и снова к компу... суббота, лепота;).
Слышу-пищит... микроволновка пищит, в смысле. Открываю, достаю
тарелочку... БЛЯДЬ ГОРЯЧАЯ ТО КАКАЯ... и, знаете, какая первая мысль
была..."Жешь, СЦУКО". Валялся ;))
что произошло. Ставлю манты в микроволновку разогреть, включаю на
какое-то большое время, и снова к компу... суббота, лепота;).
Слышу-пищит... микроволновка пищит, в смысле. Открываю, достаю
тарелочку... БЛЯДЬ ГОРЯЧАЯ ТО КАКАЯ... и, знаете, какая первая мысль
была..."Жешь, СЦУКО". Валялся ;))
12
По поводу фамилий (Трофимоф, Хренов :) вопрос.
- Вы кто?
- Ящуров
- Каких таких ящуров?
- Я - Щуров!!!
- Вы кто?
- Ящуров
- Каких таких ящуров?
- Я - Щуров!!!
19
Lenta.ru:
"О Высоком: Во время урагана в Новом Орлеане пропал знаменитый музыкант"
Напоминает мне анекдот про ржевского "-- Кстати о птичках: недавно поп с
колокольни ебнулся, два раза чирикнул и помер".
"О Высоком: Во время урагана в Новом Орлеане пропал знаменитый музыкант"
Напоминает мне анекдот про ржевского "-- Кстати о птичках: недавно поп с
колокольни ебнулся, два раза чирикнул и помер".
3
В рубрику “Спиздили”.
Не знаю кто первым ввел в обиход современное значение слова “трахать”,
но в рубрику “Спиздили” первым начал писать Иван Андреевич Крылов. Почти
200 лет назад в удушающей атмосфере царского самодержавия, когда каждое
слово правды и каждая свободная мысль инакомыслия так или иначе (чаще
всего иначе) беспощадно преследовалась царскими сатрапами, прикрываясь
якобы животными, Иван Андреевич в аллегорической, но категорической
форме начал бичевать любителей того, что “плохо лежит”. А в те
отвратительные времена много чего лежало плохо, так как единственным
противоугонным средством был амбарный замок. И вот, с присущей ему
художественной дальнозоркостью, Иван Андреевич обнажил корни этого
вопиющего явления его и нашей с вами, к сожалению, современности. Только
вчитайтесь и вдумайтесь, что, где и по какому поводу расхищалось
“несунами” народного достояния: “От РАДОСТИ в зобу ДЫХАНЬЕ СПіРЛА…”
Не знаю кто первым ввел в обиход современное значение слова “трахать”,
но в рубрику “Спиздили” первым начал писать Иван Андреевич Крылов. Почти
200 лет назад в удушающей атмосфере царского самодержавия, когда каждое
слово правды и каждая свободная мысль инакомыслия так или иначе (чаще
всего иначе) беспощадно преследовалась царскими сатрапами, прикрываясь
якобы животными, Иван Андреевич в аллегорической, но категорической
форме начал бичевать любителей того, что “плохо лежит”. А в те
отвратительные времена много чего лежало плохо, так как единственным
противоугонным средством был амбарный замок. И вот, с присущей ему
художественной дальнозоркостью, Иван Андреевич обнажил корни этого
вопиющего явления его и нашей с вами, к сожалению, современности. Только
вчитайтесь и вдумайтесь, что, где и по какому поводу расхищалось
“несунами” народного достояния: “От РАДОСТИ в зобу ДЫХАНЬЕ СПіРЛА…”
В рубрику "Скрипка-лиса"
Мне в детстве казалось, что Т. Овсиенко в песне про женское счастье
пела: "И потише, не алей" (типа, иди по скромнее уже, сильно уж тебя
всем видно). Только спустя годы я поняла, что это "и по тишине аллей мы
с тобой пройдемся...
Мне в детстве казалось, что Т. Овсиенко в песне про женское счастье
пела: "И потише, не алей" (типа, иди по скромнее уже, сильно уж тебя
всем видно). Только спустя годы я поняла, что это "и по тишине аллей мы
с тобой пройдемся...
“Скрипка лиса”
у Мобы есть песня лифт меня вверх и там припев лифт меня вверх, лифт
меня вверх, тра-ла-ла-ла...
Мне почему-то слышалось: лесбианс, лесбианс... )))
у Мобы есть песня лифт меня вверх и там припев лифт меня вверх, лифт
меня вверх, тра-ла-ла-ла...
Мне почему-то слышалось: лесбианс, лесбианс... )))
Самый смешной анекдот за 03.11:
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.