Поиск по автору:

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.

На самом деле реальная история, которая произошла в городе
Кронштадте, где я служил, так сказать.У нас в госпитале служил
некто Андрей Бабичев, занимался тем, что был личным водителем
начальника госпиталя капитана 1-го ранга Петросяна.По долгу
службы, как-то раз,повез он шефа в Питер, в Адмиралтейство.
Выгрузил, и поехал куда-то по делам. На Невском попал в
немеренную пробку, и тут ему приспичило в туалет, причем крупно.
Сами понимаете - Невский, пробка, деться некуда, сил терпеть тоже
нет. Андрюха парень не промах, снял седушку (ехал на УАЗике),
поставил вместо нее ведро, снял штаны и .....расслабился. Однако
он просто не умел все быстро делать, каждый поход в туалет
занимал не менее 5-7 минут, с газеткой, сигареткой и т.д. Так
вот, едет он едет в таком виде ..... и тут ВАИ (ВоенАвтоИнсп).
Ну его конечно тормознули, подходит лейтеха молодой, ну как
положено там - выходи, документы и прочая лабуда. На что Андрюха
дает в окно документы, но сам не выходит. Лейтеха в наезд, типа
выходи, гад, на кичу (губу) отправлю. Андрюха твердо стоит на
своем, типа не открою, хоть сдохни падла! Лейтенант со злости
рвет на себя ручку УАЗика Андрюхи..... Минуты 2 молчал и не
шевелился. То ли пытался осознать ситуацию, то ли был в шоке.
Опосля чего отдал документы, послал Андрюху на ***(член),
и свалил.

Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген
Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них
4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что
в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним
сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке
пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина
машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!
.... Едва с дороги не слетели....

СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ, А ПОТОМУ ЧИСТАЯ ПРАВДА

Как-то раз, примерно год назад, сижу дома за компом и рассекаю
по и-нету. Время - около 2 ночи. Залез в чат какой-то, кажись,
в Кровать. Ну поговорили о том о сем, и кто-то выпить предложил.
Смотрю - у меня водки немного с последней попойки осталось.
Разложился, значит, рядом с клавой водчанским, огурчиками там,
помидорчиками, пепельницами, сигаретами. А как пить-то? вроде
все далеко, а синхронность блюсти надо.Тут кто-то предложил выход:
типа пишу тост, потом 1-2-3. Как только цифры увидим, так и выпиваем.
Ладно.нСледует тост. Потом вижу 1-2-3...и опрокидываю рюмку.нОдному
вроде как не с руки пить, а так вроде в компании. Через 3-4 тоста
водка кончилась,нно душа требует продолжения банкета.нСрочно пишу:
"Братва, подождите 5 мин, в палатку сбегаю, закуплюсь." Народ ждет,
я бегом в магазин. Влетаю, там продавщица. Я не могу отдышаться,
она все просекла и спрашивает, типа куда так торопишься? Я ей честно
толкую, типа народу человек 15 ждет, пока я за водкой сбегаю,
не могу же я их заставлять ждать. Достаю лопатник, а там денег
не мелко.. Она спрашивает, типа сколько бутылок? Я смотрю на нее
как на дуру, и говорю -одну, конечно. Тут она на меня как на идиота:
- на 15 человек????? Я в ответ, нет, я здесь один, а собутыльники
кто где, кто в Хабаровске, кто на Магнитке, кто в Сочи и т.д. Выражения
ее лица я, наверное, никогда не забуду. Уже робко, запинаясь, девочка
спрашивает, как это так? Я в ответ - через Кроватку в Интернете.
Тут, глядя на нее, я понял, что быстрее я пойму как на кухне
соорудить ядерную бомбу, чем она - то, что я сказал. Дабы не накалять
страсти и совсем не вгонять девочку в даун, я спешно удалился.
Итого: бутылку-то я выпил (не всю, правда ), девочка с тех пор
на меня как-то странно и боязливо смотрит.
(с)Берег

Случилось пару недель назад.
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась
рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти
умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за
руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?

- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!
4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.
Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая
на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка и
прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю
тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.
Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!
5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу
место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...

В субботу пили пиво в "Шварцвальде". Там же проходило какое то сборище -
то ли корпоративка, то ли свадьба - не суть как важно. Жена друга ушла в
туалет, возвращается - улыбка шире плеч. Рассказывает: Сижу в туалете,
слышу разговор двух женщин... Главная фраза: Вот мужики, вот уроды!!!
Прикинь - все со своими бабами пришли!!!

Давным давно мотался мой звукорежиссер с командой г-на Жириновского по
просторам нашей Родины. Жириновский народ агитировал, мои коллеги
"киноочет" по поездке делали. И в небольшом городе где-то в Сибири
наткнулись на уникального человека.
Приехали в город N, там местная власть вокруг Жириновского стелилась по
всякому, а на местной телестудии готовился эфир с Жириком, нечто вроде
круглого стола. Мой звукореж, приехав в "телестудию", несколько опешил -
что неудивительно после работы в Останкино. Но прикол в том, что эфир
никто собственно то и не готовил, а сидел таки в кресле некто, и судя по
всему спал. Тут начали люди подходить разныя, и жутко нервничать, типа
скоро САМ Жирик приедет, а тут конь не валялся. Человек проснулся,
сказал что "ща все намана буде" и приступил к работе. Сначала он включил
общий свет в студии, поставил стол и три стула и начал на глаз (!)
ставить осветительные приборы на участников программы. Потом человек
расставил камеры и включил их. Мой звукореж (Платон), прифигел еще
больше - человек все сам делает - эфир в одинарь готовит!!! Потом
человек подготовил микрофоны и проверил звук, после чего вставил кассеты
в магнитофоны и сел за режиссерский пульт, со словами - "у меня все
готово, кого тут снимать надо?" Но окончательно Платон прифигел, когда
во время съемки (Жирик в кадре!!!), человек вышел из аппаратной (!!!),
взял фотоаппарат и начал снимать!!! Как он пояснил позднее - "Для
местной газеты надо...."
Театр одного актера.

Итак, сегодня 16.00 часов дня, Тверская. Пробка, ну сами можете себе
представить..
Впереди едет женщина с ребенком на Гольфе, что-то обсуждают, слушают
музыку. Иддилия...А в это время...
Напротив "Карусели" стоит шикарный Линкольн, а может не Линкольн,
но что-то американистое точно. Около него стоит браток, ну типичный
такой, холеный, в шикарном костюмчике, при белой рубашечке с галстуком
и держит в руках 10-ти! литровую канистру, заправляя свой вертолет.
Видно из тех, кто на стрелку уровня топлива обращает внимание только
в самый крайний случай, а то что ему прямо посреди Тверской заправляться.
Так вот. Женщина почти поравнялась с его машиной, которая стояла
с ее правой стороны. Но тут, следовавшая слева от нее в попутном
направлении Нива начинает по каким-то причинам принимать вправо.
Женщина сконцентрировав свое внимание на Ниве, тоже начинает слегка
уходить правее. НО ТАМ-ТО СТОИТ НАШ НЕСЧАСТНЫЙ БРАТОК И МИРНО
ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ!!! Женщина прижимает своим Гольфом его к борту
своей-же машины и просто м е д л е н н о не торопясь, со скоростью
5 км/ч буквально размазывает его по борту. Браток проворачиваясь
по ходу ее машины, поднимает канистру над головой и обильно поливает
себя и свою машину бензином. Напоследок, сложив его зеркало своим,
ОНА неспешно едет дальше, ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИВ! Мат сильно помятого
(просчитайте расстояние между бортами по зеркалам!)бедняги был слышен,
наверное, на Красной Площади. Представьте себе его вид, еще недавно,
такого представительного мужчины. Учтите также, что машины при такой
погоде явно не блещут чистотой.
Быть может эта история, слегка грустная, а местами и злая, но это правда.
Как умел рассказал.
СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!

Андрей (с) из www.auto.ru

Дело было в 93 году, когда я служил в славном городе
Кронштадте. Был у нас один человек, Паша, который ОЧЕНЬ
долго был на другом острове (Мощный), где контингент -
40 мужиков 0 женщин. Причем пробыл он там где-то полтора
года , ди и еще без отпуска.И как только его к нам перевели,
сразу послали домой на 2 недели. Вернулся и рассказал следуещее:
" Приехал домой, и первым делом не к родителям, а к подруге.
Та открыла дверь и Паша прямо с порога -Есть кто дома?
Она - нет никого.Он тутже ее в охапку и на кровать.Та пыталась
что то сказать, но Паша разумеется ничего не слышал и никак
не реагировал..........После лежат, отдыхают, тут она и
говорит: - Ты мне не дал даже тампон вытащить! Совместными
усилиями пытались достать - не достали. Пошли к врачу.
Врач был в шоке, так как она ему говорит - доставай, а он
его не сразу и нашел!!!" Паша всегда славился своим инструментом.

Принято думать, что товарищ Брежнев Л. И. был не совсем в своем уме...
уж сколько анекдотов и приколов про него - не счесть. Однако, рассказал
мне давеча человек один историю. сейчас он продюсер на ТВ, а тогда был
администратором молодым. Итак:
Год точно не помню, но не важно. Решено было провести телемост
Москва-Вашингтон, была какая то точка преткновения, все никак не могли
урегулировать. Студия готова, связь проверена, ждем генсека. приехал
заранее, времени до эфира достаточно. Товарищ Брежнев подходит к группе
людей. Люди - члены правительства и представители гостелерадио. Брежнев
весело так спрашивает: -ну что, товарищи! договоримся мы с америкой? В
ответ: -конечно, Леонид Ильич! договоримся!!! Брежнев нахмурился,
подумал, и так тихо сказал: да хуй мы договоримся....
И точно - не договорились....

ПОДСТАВА
Дело было в 93 году в городе Кронштадте, где я служил. Был у нас
человек один - матрос Зубов по кличке Зуб. Разумеется мы с ним
квасили, гуляли, и к женщинам в город вместе ходили. Как то раз,
пошли мы с ним к одной особе, не особо молодой (трое детей),
выпили водки, а поскольку женщина была простая, то в результате
мы оказались у нее в кроватке.Сначала я, потом Зуб.По прошествии
некоторого времени выяснилось что у Зуба триппер.Поскольку других
связей на тот момент не было,я тоже изрядно стреманулся.
Но напрасно, у меня все было чисто. Зуб с обиды нажрался.
На следующий день начался курс его лечения - чуть больше месяца.
Бедная его попа была безжалостно исколота врачами.Пить нельзя,
женщин нельзя - у Зуба траур. Сделал календарь и отмечал дни
до "освобождения". И вот, настал праздник!Приговор врача - можно
все!!! Первым делом - маршбросок до палатки - водка, сигареты,
закуска.Потом - общий сбор знакомых женщин в помещении роты
(после отбоя).опустим подробности пьянства и разврата, короче
праздник удался.Пока отошли, поправили головы, у Зуба .....
закапало! Приговор врача - поймал снова, курс лечения -
2 месяца!!!!!
P.S. Настолько убитого горем человека я никогда в жизни не видел.

Почти как в фильме...
Почти ежегодно, в феврале, ездим с друзьями в баню... в деревню
Холщевики, что по Волоколамке. Только мальчики, жены дома.. Итак:
приехали, готовим все, в том числе и снежную ванну. Наст - 1 см
толщиной. Ну я таки и снял с пары кв. метров его и кучкой рядом сложил.
Паримся. Вечер, но темно. Распарились - я первый выскакиваю - и с
разбегу в снег! Следом - Макс. И места в ванне почти не осталось.
Вылетает Колюха, осмотрелся - и с разбегу, с переворотом в воздухе и
боевым воплем каманчей четко попадает в гору наста! Попадает так сказать
седалищем.
Потом рассказывает:
- Приехал домой, моюсь в душе, заходит жена, взглянула на вид сзади и
подумав промолвила: - Да, Коля, вот с мальчиками и съездил в баню...
P.S. После кульбита вся задница напоминала Британский флаг.

про кафе
на заре капитализма в России наш знакомый то ли взял в аренду, то ли
выкупил бывший кафетерий. Решил кафе сделать. Денег соответственно почти
нет, а потому просто тошниловка получилась. При заказе шампанского чел
отправлялся в палатку напротив, брал там батл скажем за 50 руб и тут же
выставлял его за 100. Соки делались просто - покупали кучи пакетиков
Zuko и в котле разводили водой. И однажды случайно ссыпали в один котел
и апельсиновый, и персиковый....
- Ваня! Что делать?! "Сок" пропадает!!!!
- Ничего! Пиши Маракуя, один хрен никто толком не знает что это...

В ТЖК у нас люди собирают всякую хрень и вешают по стенам.
Красиво получается! Но тут повесили пачку картонную из-под
пельменей, красную такую... Думаю, зачем? Читаю на кородке
следуещее :
"Если будешь есть пельмени,
будешь вечно жить как Ленин!" :-)))
Представте себе такое лет 10-15 назад.

Из репертуара Х.З.

Бравый летчик Таллалихин небо бороздил
И нечаянно совсем в фашиста угодил
Раздавил в лепешку,гада, выкинул с небес
Но от страшного удара сам свалился в лес
Приземлился, отряхнулся - ебаная мать!
Ни хуя не могут эти фюреры летать
Что им,сукам, неба мало, щелкают еблом..
Вот ебись теперь, ищи родной аэродром...

Грузин идет по пляжу, смотрит, лежит красивая девушка.Подходит и говорит:
-Дэвушка, давай я дам тэбе 50 руб., а ты мэня пацелуешь!
-Давай!
-Дэвушка! А давай я тэбе дам 100 руб., а ты мне дашь свой грудь
потрогать!
-Давай!
-Дэвушка! А сколько будэт стоить тэбя трахнуть?
-Как всегда - 3 рубля...

Два старых друга встретились после долгой разлуки, и как водится,
сели на кухне, выпивают, о жизни бакланят..Тут хозяин и говорит,
что женился на глухонемой. Гость в шоке, но тут на кухню заходит
голая жена друга, берет со стола кусок хлеба, и проводит им у себя
между ног.Друг просто офигел, а муж, без лишних слов, идет в комнату,
кидает на кровать тещу, трахает ее,потом вернулся на кухню, вылил
на жену чайник воды, и сел дальше пить.Минут через 5 гость пришел в
себя и спрашивает:
Г: Что это было?!?!?!
М: Жена сказала - п%№дуй за хлебом.
Г: А ты?!
М: А я ей - Ёб твою мать! На улице дождь!!!

Есть у меня друг - Федор. Как то раз в субботу пришли мы к нему
в гости, принесли некоторое количество слабоалкогольных напитков -
пива, водки,коньяку. Федор был не в духе, поэтому выпил совсем
чуть-чуть - батл водки, а ввиду напрягов с женой пребывал
в мрачном расположении духа. Ему то грустно, а мы сидим веселимся...
Судя по всему мы его достали своим присутствием, но уходить никто
не собирался... Вдруг сквозь общий шум прорезался голос Федора:
-Друзья! Вы меня уважаете?
Никто не ответил.Тогда громче:
-Братва!!!! Вы меня уважаете?!?!?!?
-Федор! Ну что за вопрос! Конечно уважаем!!!
И тут Федор тихо так, задушевно говорит:
-Тогда уебывайте на хуй отсюда......
Немая сцена.

К истории №11 от 01 дек
- ну неси свои Паловые Крабочки!

стою пару лет назад в маркете, покупаю еду. Смотрю - лежит "Куриный
рулет".
Без запинки выдаю продавщице:
- Мне пожалуйста 400 грамм орлиного курлета!
Посмотрела как на дауна.

к вопросу о фамилиях от 02 сентября 2005, Остальные новые истории
У нас в школе был человек по - Игорь Бляблин! Говорят, что вроде сменил
фамилию!!!

В догон про кроссворд-пассатижи-пипетку.
Разгадывали сканворд на работе. На фото Сандра Баллок и Буллок, как там
ее... А слово из семи букв. Долго думали, как ни крути - буквы не
хватает. Разгадка в следующем номере. БРАСЛЕТ, который у нее на руке
был. На фото его почти не видно. Е...нько.

"Во-первых, апартаменты можно перепродавать, как это происходит с
обычной недвижимостью. Во-вторых, можно снять их на время. Стоимость п
от 1000 до 4000 тыс. евро за ночь, все включено."

Слабо верится что аренда апартаментов на судне стоит от 1 млн до 4 млн в
сутки

Взято с http://www.newsru.com/world/11aug2006/lainer.html