Поиск по автору:

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом
острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную
трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через
реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с
балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного.
Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на
ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок
испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по
фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас
приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает,
просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще
в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в
машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так
мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в
гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то.
Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это
в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием
снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно
мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался…
Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским
зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять
тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не
уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате
мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего,
осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий.
Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к
тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в
случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает
(морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно
поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды
сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк
спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит
тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет
достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза
внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас
дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…
Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен
что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)

(c) не знаю кто

Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На
этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная
пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский -
непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.
Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на
него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы
отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда,
водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться
только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у
самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей
выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый
был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном
костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.

Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через
перегородку. Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя
человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой
кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на
мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней.
У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на
велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не
будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный
лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим
шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает – и в
лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с
велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному
заехал. А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас,
а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у
Вени и стоит.

Кинув вещи и включив компьютер, Веня тут же спешит ко мне в кубик.
Войдя, отряхивается, как собака, и тут же начинает рассказывать про
чудовищную пробку на Кутузовском, сказочную бабу из Свиблово, с которой
у него было фантастический секс, и роскошный коньяк из Черемушек. Веня
весь – одна большая гипербола.
- Ты представляешь, бля, у нее дядя в Барвихе живет, на следующей неделе
мы к нему на дачу поедем! У него вилла, как у Мела Гибсона, размером со
стадион Лужники. А что, шефа сегодня уже не будет?
- Сказал – часа через три вернется.
Работать в отсутствие начальства Веня считает пошлым. Он тут же решает
заняться насущными проблемами – сделать приятное своей новой бабе. Он
уходит в свой кубик, подключает к компьютеру микрофон и начинает что-то
надиктовывать. Прислушиваясь, я слышу какие-то невообразимые пошлости.
Судя по всему, Веня излагает вслух кама-сутру для шестируких пятихуев.
Какое-то время он еще копошится у себя в кубике, щелкая клавишами, потом
привстает и говорит мне поверх нашей перегородки:
- Серега, я сейчас своей охрененный сюрприз послал. Звуковое письмо,
бля! Я ей такого наговорил тут, она сегодня точно ебаться будет, как
жаренная мартышка!
- Да я уж слышал.
- Слушай, а что у нас насчет обеда? Пошли пожрем, а. У меня после
сегодняшней ночи аппетит зверский просто!
И мы идем жрать.

После обеда мы умиротворенные возврашаемся на рабочие места. Через
минуту над перегородкой появляется Венина голова.
- Серега, - голос у него трясется. – Бля, ты не представляешь. Я это
письмо не туда отправил. У меня клиентка есть, у нее фамилия такая же,
как у моей, а я когда письмо отправлял, в адресе только фамилию и
набрал. Так оно и ушло не моей, а той клиентке. Бля, Серега... это
пиздец.

Такое чересчур даже для Вени. Судя по всему, ебаться как жаренная
мартышка сегодня будет Веня. И я даже знаю, кто его будет ебать.
Веня быстро собирает свои вещи.
- Так, Серега, все, скажи, что я заболел.
Он вылетает из офиса, а я отправляюсь в курилку. Из окна мне видно, как
Веня огромными прыжками уносится прочь. В это же время на стоянку
заезжает мерседес. Начинается погоня. Веня мечется по стоянке между
машинами, за ним, взревывая мотором и сверкая ксеноном, носится мерседес
шефа. Сверху видно, как шеф, перегнувшись с заднего сиденья, орет что-то
водителю, показывая, как обходить и подрезать. Наконец Веню загоняют в
угол. Мерседес упирается в Веню бампером. Шеф медленно выходит из
машины. Я бросаю сигарету и иду на свое место – дальше не будет ничего
интересного.
Через некоторое время шеф поднимается в офис и сразу подходит ко мне.
- Сергей... - шеф странно мнется.
- Да?
- Вы, я знаю, с Вениамином наиболее близко знакомы, если можно так
выразиться. Он ничего не говорил вам насчет своей болезни?
- Н-ну... Он сказал, что приболел немного.
- А насчет того, что у него обнаружен сифилис, Веня ничего не говорил?
Я тупо смотрю на шефа. Шеф стоит, машинально вытирая руки о пиджак.
Наконец он говорит:
- Ну, ладно... - и уходит.
Я возврашаюсь к своей работе, думая попутно, что Вене сейчас лучше всего
поехать в психологический диспансер и взять официальную справку, что он
сошел с ума и за свои слова и действия не отвечает. Ему ее дадут без
всяких проблем.

Вечером шеф узнает про отправленное Веней письмо. Он даже не матерится.
Он просто долго сидит в своем кабинете и вздыхает. Потом он заходит в
Венин кубик и некоторое время там возится.
Когда он удаляется, я заглядываю в кубик Вени – мне интересно, что там
мог делать шеф. Все вещи находятся на своем месте. Только у горного
велосипеда изрезаны шины, а на Венином мониторе размашисто написано
флуоресцентной краской: "ХУЙ".

(c)

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

(c) к сожалению не знаю кто
прислали по аське

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и
понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его
вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда
майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет
еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом
листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора
после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили) на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного.
Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то.
Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался…
Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий.
Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…
Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен, что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)

(c) не знаю кто

Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Это полный пипец! 2 минуты назад я стоял и курил на лестнице. Окна на
лестнице у меня выходят на кутузовский проспект и на триумфальную арку.
Так вот, стою, курю, и понимаю, что что-то в том что я вижу не так.
Пытаюсь сообразить и понимаю, по кутузовскому едет поливалка и поливает
дорогу, идет сильный дождь. Мда, Москва, 18 января 2007 года, вечер,
однако...