Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 июля 2015

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сбербанк - "С нами все просто!"
Умер мой папа. Остался кредит после него, небольшой, но все же... Родители живут в другом городе и брали кредит там, а я за 300 км. Но это же Сбер - "с нами все просто!" (ни в коем разе не реклама).
Дня через 2 после похорон, я накатала заяву в банк, о том, что заемщик умер, приложила свидетельство о смерти и мы с мамой пошли в банк. Нам посочувствовали, заяву приняли и на наш вопрос можем ли мы, как наследники оплатить кредит ответили: "Нет!!! Ни в коем случае, пока не вступите в наследство!" А это как минимум полгода. На нашу просьбу заморозить кредит нам был ответ, что они этого сделать не могут и проценты и пени они будут начислять! Еще лучше... После долгих выяснений, а что же можно сделать, пришли к тому, что я буду просто вносить деньги на счет Сбера для погашения кредитов. Уже кое-что...
5 месяцев проблем не было. Денежка вносилась, списывалась, причем в городе, где живу я. По прошествии 5 месяцев мне звонит маман и сообщает, что ей звонил Сбер и сказал, что очередной платеж по кредиту не оплачен, причем они были очень удивлены, что заемщик (папа) - умер! Ладно, идем в банк в моем городе. И тут начинается Роспосылторг. "А в каком городе брали кредит?" - "В Энске" - "Вы можете обращаться только туда!" Далее следует моя гневная тирада с непечатными словами, после которой мне посоветовали обратиться в их головной офис. Уже радует, 10 минут прогулочным шагом до головы. Ага... рано обрадовалась - головной офис - в Самаре! (600 км.) Тут я уже ничего не смогла ответить и пошла в их центральный офис. в центральном офисе меня долго перенаправляли из одного окна в другое (6 окон), в каждом я дословно рассказывала, что есть кредит, папа умер, дайте нам погасить долги перед банком и только в 6 окне операторша сделала удивленное лицо и радостным голосом сообщила, что денежки не могут списаться, потому что в программе появилась галочка о том, что заемщик умер и все его счета заблокировались! Ура... Колумб доплыл до Америки... На сакраментальный вопрос - "Что делать?" я было в очередной раз послана в Самару, в ответ я их послала примерно туда же, только в более извращенной форме. Пришлось подключить всех кого можно, но я раздобыла номер мобильника управляющего центральным офисом. 10 минут общения в его кабинете и мне был предоставлен в распоряжение специально обученный человек, который может решить мою проблему. Решение проблемы было как мне казалось простым до безобразия. Я открываю счет, делаю длительное поручение на списание денег в счет оплаты кредита и все! Безобразия начались через месяц, когда я зайдя в интернет-банк на следующий день после ожидаемого списания и обнаружила, что денежки не списались. 3 часть Марлезонского балета! Звонок специально обученному человеку прояснил, что мол де они поменяли программу и так теперь оплатить кредит низя! А как можно? Вам нужно обратиться в .... Самару! Пришлось мальчику напомнить, что я знаю номер мобильника управляющего. Мальчик проникся, потратил 2 часа на поиск решения и выдал: "Вы должны именно 6 числа каждого месяца приходить в центральный офис банка, вносить деньги на счет, говорить оператору, чтобы он произвел списание денег по служебной записке по 187 форме". Ладно... овощ с вами... На следующий месяц я сделала все по инструкции. Балет продолжается. Через 3 дня в 6 утра мне звонит маман и говорит, что только что звонил Сбер и сказал, что КРЕДИТ НЕ ОПЛАЧЕН! Доверительные отношения с мамой оказались под угрозой. У мальчика начался нервный тик после моего звонка. Выяснилось, что мне начислили пеню в размере 2 рубля 52 копейки за просрочку платежа и вот её и пытаются с нас стрясти. На мой резонный вопрос: "За что пеня? - у меня есть чек, что денежка с меня списалась в срок", был дан замечательный ответ, что по служебной записке деньги списываются только на следующий день! И ни внести деньги раньше на день нельзя, ни производить списание день-в-день - у них программа не позволяет. Очередной поход в банк, списание 2,5 рублей со счета. История не окончена - очередной платеж 6 августа - мне уже интересно, что же будет дальше.
Зашел тут недавно к однокласснику на работу, он в страховой работает.
Ну как дела, то се.
Спрашивают, поржать хочешь?
Ну а чего, в конце рабочего дня не поржать.
Дают страховое извещение
Ситуация проста до безобразия
Один остановился пропустить пешиков на нерегулируемом переходе, маршрутка ему в корму причалила
Далее пояснения водителей
Тот кто остановился первым
"Я такой-то такой-то управляя автомобилем таким-то, ну и далее по протоколу, увидел пешеходов, которые хотели перейти дорогу.
Я применил торможение (тут я так, слабо усмехнулся), остановился и почувствовал удар в зад (тоже слабо) своего автомобиля"
Ну и в чем прикол?
А вторая объяснительная
Я, Закиров Уебло Бобоевич, управляя маршрутным автобусом...
Все, дальше сил читать не было.
Привет дорогие, я в ахуе. Я в шоке как Сергей Зверев, с Гугл-переводчика. Смысл - я неплохо владею английским, практики нет, потому что бы не забывать язык, открываю статью в википедии, включаю ее английский вариант, и читаю. Вот, открыл статью про кинофильм "В бой идут одни старики". Прочитал по инглишу, и что то меня торкнуло нажать в браузере кнопку перевода на русский. О май год... Помните, в фильме две девушки, Маша и Зоя, экипаж По-2? Их Гугл-толмач обозвал -
Маша - террористка -смертница навигатор
Зоя - террористка- смертница пилот
Блджад...
Female - bomber navigator и Female - bomber pilot.
Кто не знает - переведу нормально - "Женщина штурман бомбадировщика", и соответственно "Женщина - пилот".
Не пойму, такие косяки воспринимать со смехом. или все же как реальное издевательство?
Болтал с соседками.
В самом начале говорили о средствах от тараканов.
Сказал что надо читать состав.
Недели через 2 соседка сидит на лавке, читает состав мороженого, находит там карбоксиметилцеллюлозу и начинает громко удивляться, типа какое сложное название, и что она делает в пищевом продукте.
Я рассказываю что это, применяется ещё как обойный клей, и её клали в мороженое ещё при совке.
Море удивления.
Моё любимое рабочее кресло сломалось-горе моё было неописуемо,удобное,продавленное персонально под задницу,с меняющимися позициями и ручек и спинки..
Застыло в разложенном состоянии-навсегда.
Жестокие сослуживцы стеблись кто во что горазд-выдумывали названия погибшему креслу.
Самые смешные-Камасутра с одной страницей,Один оттенок серого...
Юмористы,блин.
Самый смешной анекдот за 29.04:
Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.
Рейтинг@Mail.ru