Поиск по автору:

Сын (6,5 лет) живет на даче с бабушкой. Мы с женой приехали к нему в
субботу поздно вечером (планировалось в воскресенье утром). Ребенок
спит, будить не стали.
Легли, спим. Утром ребенок просыпается и, увидев и не опознав странных
личностей на соседней кровати, ударяется в плач.
Я на автомате вскакиваю к нему, позабыв, что высота потолка
(по счастью - деревянного) в месте моего залегания всего полтора метра.
Ударяюсь, начинаю высказываться. Причем мат-фильтр включился
автоматически, поэтому в ход идут
"твоюбогомать", "ексель-моксель" и прочие soft-конструкции.
Ребенок, услышав знакомые словосочетания, сонно говорит:
- А, папа, это ты...
И засыпает дальше.

PS Жена так и не проснулась.

В конце 90-х на трех вокзалах в Москве видел коммерческую палатку.
Если кто помнит - был такой вид торговли: ликеры "Амаретто", жвачка,
сигареты и прочие радости капиталистического быта. А та палатка по
неизвестным мне причинам спиртным не торговала. Либо хозяин был строгих
правил, либо "крыше" мало платили, либо еще что. А на вокзале народ
какой? С вечно горящими глазами и трубами. Видимо продавцов каждый день
допекали по поводу продажи горячительного, в результате чего на палатке
появилось объявление (цитирую дословно):
"Водки нет!
Спирта нет!
Одеколона нет!
И где достать не знаю!!!"

Велико терпение человеческое :)

Zein

реальная история.
у товарища моего был ИЖ "каблук". Потом он его папе отдал, купил Оку.
Год прошел, как-то ему стало казаться, что Ока - это не круто. Как-то
раз повез папу куда-то на ИЖе. Потом сел в Оку со слезами щастья на
глазах.
Купил потом Шкоду. Оку, ессно, папе. Через год опять чувство
неудовлетворенности. Уже целенаправленно поехал к папе, попросил Оку
покататься. Вернулся на Шкоду без звука.
Сейчас "крузер" у него. Раз в полгода на Шкоде приходит кататься.
Для профилактики.

Конец мая. Дача. КОМАРЫ!
Сидим с мамой в доме. Пьем чай. Комаров не меньше, чем на улице.
Один особо наглый подлетает к маме и пытается ее укусить за физиономию.
Она бьет его, держа в руках расческу и случайно задевает себя по щеке.
Оцарапалась. Масса печатных выражений в адрес комара, его родителей и
всего прочего. Смеемся. Минуту спустя мама со злостью хлопает
пролетающего мимо комара со словами: "Вот тебе, зараза!". Комар убит.
Мама смахивает труп с ладоней и философически произносит: "Хотя, может
быть это был не он..."

Условный рефлекс

Сидим с женой вечером, телевизор смотрим. В какой-то момент обнимаю ее
за попу (не в смысле планируемого сексуального продолжения, а просто
так... от чувств). Жена на несколько мгновений задумывается, потом
хлопает себя по лбу со словами: "Вспомнила!". Бежит за сумочкой, достает
и выпивает ежедневную противозачаточную таблетку. Вот такая
причинно-следственная связь :)

Вчера после работы понадобилось купить переходник для диктофона, чтобы
наушники туда подключить. Идем с работы с коллегой из Англии (приехал
недавно, в России все в новинку). По дороге объясняю ему (на хреновом
английском), что надо купить то-то и то-то, что надо выписать чек, чтобы
потом руководство компенсировало затраты. Приходим. Переходник стоит 25
рублей. Прошу у продавца товарный чек (помимо кассового). Дает чистый
(незаполненный, но с печатью) товарный чек. У англичанина понемногу
начинает вытягиваться лицо. С трудом объясняю, что его мы заполним сами.
Въезжает, но выражение удивления на лице остается. А теперь внимание,
суперприз :). Продавец дает мне два кассовых чека (один мой, один -
предыдущего покупателя (на 15 рублей)). Я возвращаю чужой (ну ошибся
человек, с кем не бывает). И тут продавец выдает такую фразу:
- Какой честный молодой человек! (это, типа, в мой адрес) Я вам
фактически дарю 15 рублей, а вы против. Выпишете еще один товарник,
получите на работе деньги и все тут!
Я, давясь от смеха, перевожу это коллеге. Его чуть удар не хватил, а я
подумал: и о какой российской законности может идти речь, если меня чуть
ли не насильно убеждают совершить должностное преступление (то есть
подлог). Вот такая невеселая история.

Сидим, пьем пиво с преферансом. Состав: я, и два друга
(один с женой). У меня пиво просится наружу, я намереваюсь
сделать свое дело, пока раздают карты. Очередной сдающий -
Вика (жена друга). Не успел я зайти в туалет, как слышу
обрашенную ко мне просьбу (озвученную женским голосом):
- Сними!
На автомате отвечаю:
- Вика, я трезвый еще, штаны не описаю :)
И только потом понимаю, что мне предлагалось "снять" карточную
колоду, дабы можно было раздавать.
Смеялись долго (не смеялся только Викин муж)...

Было это со мной, когда я был лет 7 от роду. На даче батя мой строил
дом. Длинной лестницы не было, поэтому прибивать верхние доски обшивки
надо было, высунувшись из окна второго этажа (метра 4-5 от земли). Чтобы
отец не свалился, мы с мамой держали его за ноги, страшно стремаясь.
Всю эту процедуру наблюдал мужик с соседнего участка. Бухой он был в
достаточной кондиции. И во он смотрит, как батя битых полчаса
балансирует на узком подоконнике в молотком в руке, рискуя свалиться. В
конце концов остается последняя доска (самая дальняя). Отец встает на
цыпочки, мы с мамой держим его изо всех сил. В перерывах между ударами
молотка мы слышим голос соседа:
- Коль! А Коль!!! (так моего отца зовут)
Батя, чудом не накернувшись, принимает относительно устойчивое положение,
поворачивается к соседу с вопросительным взглядом на лице.
И тут сосед выдает фразу, которая стала нашей семейной хохмой:
- Коль! А ты это... чево телевизор-то не смотришь? Футбол там...
Мы все чуть не свалились от смеха. Он бы еще спросил: "Какой счет?"

Zein

Едем вчера с женой с дачи на машине. Свой лимит на
правильную музыку я исчерпал еще 20 км. назад, поэтому
слушаем "Попсу".
Поет "мэтр с кепкой" А. Губин.
Слова:
"По сиреневым бульварам, по воскресным площадям
Ходят девушки такие, что не верится глазам"

"Площадям - глазам" - очень слабая рифма. Я выдвигаю
соображение, что раньше там была рифма
"площадям - бл%дям", но потом ее запретили из
соображений цензуры. Жена высказывается в духе
"ты любую физику на х%й переведешь".

Слушаем дальше, вникая в слова. И ТУТ...

"Кто сказал, что невозможно дотянуться до ЗВЕЗДЫ
Дотянуться до звезды, до звезды..."

Хорошо, что ехали небыстро. Обоих пробило на
такой ржач! Пикантности добавило то, что исполнитель
(Губин) исторически роста небольшого и ему
дотянуться до чего-нибудь весьма проблематично.

Короче, настроение было поднято на весь вечер...

взято отсюда