Поиск по автору:

– Вы думаете, я о Вас хорошо думаю? Вы плохо обо мне думаете.

Идет попугай по лесу, видит мартышка самоудовлетворяется.
- А воспитанная мар-р-ртышка предложида бы себя сначала др-р-ругу
- Бля, столько друзей уже сегодня появилось

Сайт стихи.ру. Колонка редактора Клер: "Дорогие друзья-сосайтники..."

Выдержка из новостей:

"Министр транспорта Канады Дэвид Колленетт сообщил о новой системе
безопасности в четверг два раза: он посетил аэропорты в Монреале и
Торонто и в обоих призвал канадцев летать самолетами, чтобы террористы
видели, что их никто не боится."

Источник: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=1981375&s=5

Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев!

Резюме, тут пршло.
На собеседование человека позвали сразу - в зоопарке такого не увидеть.
Парень - администраток КОАКСИАЛЬНЫХ сетей и пользователь IPX/SPX,
писал небольшие, многомодульные программы, используя обектное ОРИЕНТИРОВАНИЕ,
компьютерный профессионал :) и "менеджер мирового профиля" :-[ ].

Раньше электроны вращались вокруг атома. Теперь они бегают от норвежских
пограничников.

"из-за какого-то капрала, который сдуру взорвал мост, по
которому должны были отходить наполеоновские войска, но, будучи
отрезанными, вынуждены были сдаваться в плен"

теперь его зовут "бывший капрал". бугага.

Василь Лукаш перестал ставить под своими "творениями" значок копирайта,
от чего его "анекдоты" не стали менее бородатыми и отстойными. Может
быть попробовать вообще не писать, ну их на хуй, анекдоты эти, а?

> Истинность хохляцкого национализма в принципе:
> "Главное шоб не москаль!"
Вот в этой избирательности вся его опереточность.

Прочел вчера на anekdot.ru:

> Многие теперь читают Anekdot.Ru, чтобы узнать новости, а РБК - чтобы
посмеяться...

Теперь не сплю, мучает вопрос: Кто такая "РБК"?

Ехал Грека через реку,
Где пирании жили.
Справил Грека нужду в реку -
Все пираньи умерли.

Татарам привет из Узбекистана, где процесс перехода на латиницу длится
более 10-ти лет!
Зря запретили им алфавит менять! Нужно заставить их это сделать, быстро
перестанут выебываться.

nobi' god pozavchera
vse zakonchilos tak bistro
v shkolu snova pora
piz$#*% v golove tvoritsa
golova bolit s utra
prosipatsa netu smisla
ya i tak vse znau v jizni
kak buhat, gulat, stremitsa
tolko vremya ne hvotaet
na druzei, teatr, shkolu
prosipatsa netu smisla
mir vokrug surovi

Забавный перформанс: издать in folio на мелованной бумаге миллионным экземпляром и регулярно присылать кремлёвским сидельцам – «Новое платье Короля» Андерсена

Интервю с Оксаной Федоровой (шоу Ховарда Стерна):

- Когда вы потеряли девственность?

- Я уже не помню. (Оксана истерично хихикает, пытаясь скрыть
замешательство.)

- Ну хорошо, в каком возрасте вы впервые отдались мужчине?

- А вы?

- В 16. А женщине - в 17. - Стерн профессионально невозмутим. - Вы
когда-нибудь спали с женщиной?

- Пока нет.

- Но хотя бы думали об этом?

- Каждый день женщина думает об этом.

- Так поцелуйтесь прямо сейчас с вашей переводчицей!

Оксана послушно тянется к губам помогающей ей в общении американке Фэй.

- Вы могли бы переспать с негром?

- Мне некогда думать об этом.

- Ну, к примеру, с Колином Пауэллом?

- Ха-ха! Нет...

- Вы бреете свои гениталии?

- Конечно.

- Что, целиком?

- Нет... немного оставляю...

- Для вас важен размер пениса партнера?

- Для меня - нет...

- Тогда мы подошли бы друг другу. У меня маленький.

- Для меня важны в мужчине ум и доброта.

- А какой самый большой пенис вы видели в своей жизни? - не унимается
Стерн.

- Ой... Я могу говорить только о своем друге.

- У него - большой?

- Достаточный...

- А у вас настоящие груди?

- Конечно.

- Можно их пощупать? - приподнимается с кресла Стерн.

- Нет, это только для меня. - Оксана опять близка к истерике.

- Если бы ваш самолет разбился на вершине горы, вы выжили, а есть было
бы нечего, могли бы вы питаться телами мертвых пассажиров?

- Нет, я потерплю. Могу обходиться без еды долго.

- Ну да, хотя в России мясо - деликатес. Еще у вас проблемы с туалетной
бумагой. Вы когда-нибудь использовали для этих целей «Правду»?

- Да. Но это мой секрет.

- О! В следующий раз вы можете пользоваться моей рукой как туалетной
бумагой. А продавали ли вы свое тело, чтобы купить нижнее белье?

- Нет. Я очень дорого стою.

- Сколько же, детка?

- И вообще у меня хороший вкус.

- Очень важный вопрос: пользуетесь ли вы вибратором?

- Нет, я предпочитаю все натуральное.

- Когда же вы занимались сексом в последний раз?

- Еще до конкурса...

- Как вы относитесь к анальному сексу? (Не слишком искушенная в русском
переводчица доносит этот вопрос обескураживающе прямо: «А что, если в
ж...? »).

- Это очень вредно для здоровья, - то ли хохочет, то ли рыдает Оксана.

- В какой момент конкурса вы переспали с Дональдом Трампом?

- Ни в какой, у него прелестная подруга.

- Вы занимаетесь оральным сексом с вашим другом?

- Как все нормальные люди.

- И сглатываете при этом?

- Как получится...

Вот и умер еще один миф. О том, что хохляцкие националисты- самые
махровые во Вселенной. Оказались они такими же опереточными как и все на
Украине, иначе как бы они стерпели армянку в кресле премьер-министра?

Тимошенко на Украине амнистировали. Думается, что то же ждет и ее мужа,
сидящего сейчас в тюряге. Ждем-с!

... Две кривые точки совпали, и это означает, что вещества близки к
идентичным, сказал Михалицын...
http://www.uralweb.ru/news/n279368.html?section_id=10;page=11