Свежие анекдоты - основной выпуск

Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.

Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.

Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

- Таки почему вы отправили правительство в отставку?
- Выступаю, стараюсь... Смотрю - а Димон опять уснул...

Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!
©

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребенка.

Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.

- Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживём совсем в другой стране! – сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям.
- Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.

© Дмитрий Свиридов

Глядя на реакцию депутатов и чиновников на послание президента, понимаешь, что такое имитация оргазма. Массовая...

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.

Сборщик податей станет премьером. Сдается мне, что совсем скоро времена "денег нет, но вы держитесь" многие будут вспоминать, как зажиточные.

Медведев: "Денег нет, но вы держитесь."
Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

СМИ: «Мишустин написал музыку к двум песням Григория Лепса».

- Ему бы с поэтом Улюкаевым встретиться – глядишь, столько новых хитов бы родилось.
©

Какие же всё-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром...

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

- Руководство страны подало пример выполнения новых законов!
- ????
- Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили...

- Медведев, Мишустин... Кто следующий?
- Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.

Джентльмены удачи 70-х: - Украл, выпил - в тюрьму. Романтика.
Джентльмены удачи нашего времени: - Украл, с кем нужно выпил, опять украл. Рутина.

Послание Президента Федеральному Собранию.
Вопрос: почему трибуна Президента очерчена мелом по кругу?
Ответ: ВВ о них что-то знает...

- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!..

- Эй, холопчик, подойди.
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик" ?
- Нет.

На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток.
К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.

Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.

- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.

В России суверенная, семейная демократия.

Послушал Президента.
Похоже, у нас все россияне живут в России менее 25 лет.

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится... Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.

Медведев, на выход!
Мишустин, заходи!
Мишин, Медведенко, Медведчук - приготовиться!

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шёлковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.

- Что победит - маскулизм или феминизм?
- Инфантилизм!

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев!

В нашем мире стабильны только перемены.

Без Винды виндоватые...

Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки "Мишустинка".