Повторные анекдоты

Летит самолет. Стюардесса заявляет, что рейс эксперементальный и
пилот-это обученная обезьяна шимпанзе. Тут естественно начинается
светопредставление, все кто еще может возмущается. И только Дадико
спокойно сидит. Сосед ему:
- Дадико, ты слышал?
- Э-э-э-э. Иди отсуда.
- Дадико ты слышал, самолет управляет обезьяна?
- Слушай. У нас в Тбилиси узбек тролейбус водит, а ты-обезьяна.

По Красной Площади идет мужик, держа на веревке глухаря. Милиционер
подходит и объясняет, что глухарю здесь не место. Мужик: А голубям
место? Вон их сколько здесь! Мент: Голубь - птица мира, олицетворяет мир
во всем мире. Мужик: Гадом буду, если мой глухарь хочет войны!

Бегут кабаны. Из кустов выходит пьяный заяц и говорит: `Сало, стоять.
Проблемы есть. `Кабаны: `Нет`. Заяц: `Сало съебывай`. Второй раз бегут
кабаны. Из кустов выходит заяц еще хуже прежднегоиговорит теже слова. Ну
третий раз хотят кабаны пробежать и думают как это сделать так, чтоб
заяц их не остоновил. Кним подходит волк и говорит: `Вы бегите впереди,
а я завами следом. Бегут они с волком, а на встречу им заяц. Заяц
говорит: `Сало, стоять. Проблемы есть. Волк кабанов раздвигает и
говорит: `Есть`. Из кустов выходит медведь пьяный в стельку иговорит:
`Сало съебывай, проблемы стоять`.

Поймал старик золотую рыбку. "Отписти меня старик- говорит рыбка- любое
твое желание выполню." Долго думал старик и наконец сказал: Сделай меня
героем Советского Союза! Ни чего не сказала золотая рыбка, только
вельнула хвостом и уплыла в синее море. И остался старик с двумя
гранатами против трех фашистких танков. "Дура не посмертно!!!- кричал
старик, но было поздно.

Заходит мужчина (м), в отдел звукозаписи, и говорит продавщице (п):
м) Здравствуйте, у вас запись Дюны есть?
п) Извините, я не поняла что есть?
м) Ну есть запись Дюны?
п) Вы знаете, в соседней отдел вчера пикемонов завезли, может там и
записьдюны тоже есть.

Рыбак женился на бомжихе. Друзья обалдели-как такое могло случиться? На
рыбалке подпоили его и выпытывают: наверное она человек душевный?-Не-ет:
дура дурой. Наверное она у тебя хозяйка по дому класная? Не-ет: ничего
не умеет-на помойке ест... Наверное в сексе гениальная? Что вы мужики-я
в другой комнате сплю-недай бог присниться. Но глисты у нее!-окунь клюет
оболденно...

Зима. Лютый мороз.
Сидит в лесу стая волков. Голодные, злые, замерзшие. Воют.
Тут вожак спрашивает:

- А какое самое теплое место у волка?

Один:

- Язык.

Вожак:

- Нет, неправильно. Самое теплое место у волка это жопа. Нужно стать
всей стае кругом, каждый засадит соседа в жопу и так мы согреемся.

Начались возражения, мол, палево, вдруг кто увидит, позор на весь лес.
Ну, вожак всех успокоил – да не ссыте, кто нас здесь увидит, а мы сами
то никому не скажем.
Начали, короче, греться.
На беду, рядом отирался лось. Он это дело из кустов узрел и с воплем:
«Волки – ПИДОРАСЫ! », ломанулся в лес.
Стая волков оперативно снялась с места и бросилась догонять лося.
Бегут волки и друг на друг на друга косятся. И тут вожак говорит:

- Волки, вы или в ногу бегите, или это какая-то ебля получается!

Едут в поезде русский, черкес и грузин. Черкес достает коньяк в
хрустальной бутылке, выкидывает в окно. Двое остальных:"ТЫ ЧЕГО?".
Черкес говорит:"У нас этого говна навалом". Грузин берет бутылку с
вином, украшенную бриллиантами, выкидывает в окно. Остальные опять:"ТЫ
Чі?". Грузин:"У нас этого говна навалом". Русский выкидывает в окно
черкеса. Грузин:"ТЫ Чі?" Русский:"Да у нас этого говна навалом".

В темном подьезде целуются двое.
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже!
- Тебя как зовут?
- Сережа.
- Надо же и меня тоже!

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,
хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка,
птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька,
звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa,
услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай
на пиво!

После оглушительного успеха фильма "DOOM", снятого на основе одноименной
коспьютерной игры, на экраны выходит блокбастер "ТЕТРИС". :))

Для чего физку и жена и любовница?
Жене скажит что с любовницой, любовнице что с женой, а сам... задачки
решает.

Стал известен полный слоган рекламной компании МТС- "МТС-говно,
Ты-лучше!"

В ответ на рекламную акцию "МТС!- Ты лучше! сотовая компания "Билайн"
говорит "Спасибо!"

- А я вчера таксиста на@#$л!
- Как?
- Да денег дал, а сам не поехал!

Идет парень по улицен навтречу две девешки.
- Девушки можно с Вами познакомится
- Нельзя
- Девушки а Вы сыра хотите?
- Нет
- Что не хотите сыра
- НЕТ!!!
- Странно такие крысы а сыра не хотят....

молдаван решил разбогатеть. взял 2 чемодана брынзы и поехал в америку.
приехал продал, заработал целый чемодан долларов. садится в такси и
говорит:la chisinau. таксист говорит: извините я не понимаю. молдаван
опят ьтоже самое. потом открывает чемодан, показывает таксисту пачку
денег.
таксист:care raion?

Идет девочка лет 13, но неиспорченная)мимо стоянки таксистов и один из
них говорит другому:" Вот бы ее трахнуть! ". Девочка приходит домой и
говорит маме:" Мам, а что такое "трахнуть"? ", мама отвечает: " Это тебя
дяди хотели на машине прокатить ". На следующий день, проходя мимо
стоянки девочка спрашивает: " Дяденька, а сколько будет стоить трахнуть
меня, мою маму, бабушку и Тобика? ". Таксист отвечает: " Тебя бесплатно,
с мамы стольник, ну а бабушку пускай Тобик трахает ". Гертруда

Маленький мальчик попал в новогоднюю сказку.
Идет он по новогоднему лесу, и видит такую картину...
Дед Мороз, за косу, над головою крутит снегурочку.
Мальчик кинулся к нему и кричит:"Дед Мороз! Дед Мороз! Отпусти ее. ей же
больно!"
Дед Мороз в ответ:" Не больно ей мальчик... Мертвая она!"