Повторные анекдоты

Рота ОМОНа леквидировала 2 гектара конопли, после чего назвала себя
дивизией и отправилась в Космос воевать с покемонами.

Ворон и ворона сидят на дереве и наблюдают, как маленькая черепашка
взбирается с огромным трудом на дерево, спрыгивает вниз, быстро-быстро
машет лапками, но пулей падает вниз... И так повторяется много раз.
Наконец ворона говорит ворону:"Может все-таки скажем нашему малышу, что
он приемный?"

Встретились Путин и Ющенко.
П. - Украина задолжала России за газ и т. д. , через три дня включаем
экономические санкции, отключаем газ и другие поставки.
Ю. - Как же так? Давайте попробуем договориться.
П. - Нет проблем. Отсосете у меня на Красной площади, простим все долги.
Ю. - Нужно подумать.
Думает два дня, советуется с министрами, Радой.
Ю. - Я согласен, только одно условие, Вы станете на табуретку.
П. - Почему?
Ю. - Потому, что ни перед кем еще Незалежна Украина не становилась на
колени.

В суде слушается дело об изнасиловании.
Мать несовершеннолетнего подсудимого ставит его на стул, спускает сыну
штанишки и, теребя пальцами детское достоинство, говорит:
- Ваша честь, да разве может мой Вовочка этим кого-то изнасиловать?!
Вовочка шопотом:
- Мам, убери руку, а то проиграем процесс...

В молодости Дункан Мак Лауд любил ходить по лесу и издеватся над
кукушками...

Классика в новом формате
Эллочка с шиком провезла стулья по
Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился,
таща с собой портфель-сундук.
- - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова
произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- - Пазитиф!
- - Нет, в самом деле?
- - Гламурно!
- - Да. Стулья хорошие.
- - Готично!
- - Подарил кто-нибудь?
- - Ужоснах!
- - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на
хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- - Эрнестуля! Выпей йаду!
- - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- - Фтопку!..
- - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- - В газенваген!
- - Да, да. Вы живете не по средствам...
- - Где модератор?
- - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- - Выпей йаду!
- - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- - Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
- - Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- - Нам надо разойтись.
- - В Бобруйск, жывотное!
- - Мы не сходимся характерами. Я...
- - Низачот, парниша.
- - Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- - Оффтопик!
- - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- - Афтар, учи албанский!
- - О черт! -- крикнул инженер.
- - Готично!
- - Давай разойдемся мирно.
- - Фтему!
- - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- - Каменты рулят.
- - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- - Жжош!
- - Мебель мы делим поровну.
- - Ужоснах!
- - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
- - А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- - Ахтунг!
- - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- - Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в
газету и повернулся к дверям.
- - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До
свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- - Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

едет новый русский на мерсе новый, лакированый, сигнализация видит дед
на запорожец сигнализацию ставит и спрашивает.
- Слышь зачем сигнализация на запорожец кто его украдет?
а дед отвечает
- У вас воруют, а к нам в туалет ходят!!!

Лежат 2 помидора в холодильнике.
Один другому:
- Бррр... Чего-то холодно.
Второй:
- А-а-а-а! Говорящий помидор!!!!!

У одной женщины ничего не получаось в сексеи она спрашивает у подругичто
ей делать? За 5 минут до прихода мужа разденься и стань раком возле
двери! Женщина смотри Муж на машине домой пьяный в драбадан приехал, ну
и стала раком возле двери! Муж вваливается домой, посмотрел на жену и
спать лег! Утрои мужикуам на работе говорит:"Захожу домой, смотрю стоит
маленький гном, борода до пола, слюни текут, точно сожрать меня хотел!

Приезжает жена из командировки...

В рамках кампании политкорректности губернатор Калифорнии сменил фамилию
на Шварцеавстроамериканец.